Обидно немного, и грустно,
Что мир наш летит под откос
С людьми, их моралью, душою,
Пороками жженой насквозь.

Но к счастью осталось немного
Тех, что умеют любить
Даря смех, эмоции, радость...
Заставляя хотеть просто жить.

Пусть порой их лица под маской.
И видно лишь прорези глаз,
Все равно мы чувствуем силу
Вслушавшись в ритм ими брошенных фраз.

Я считаю, что если человек верит во что-то или кого-то, то он просто верит. Он не станет кричать об этом, самозабвенно размахивать своми идеями и взглядами, и уж тем более навязывать другим свое мнение и считать свою точку зрения единственно верной. Я думаю, что это уже просто бред.

Верующие люди, по-настоящему верующие, на мой взгляд, верят тихо, в себе и для себя. Им не нужно ничего никогму доказывать, им просто спокойнее от того, что их оберегает то или тот, во что/кого они искренне верят. 

А все остальное — это фанатизм, безумство и, лично мне непонятное, желание что-то кому то доказать. Все кто вслух и напоказ демонстрируют свою религию — не верующие, на мой взгляд. Вера — это душа, а не тело. Вера — это то что внутри нас… и у каждого она своя. Пусть то Бог или же что иное. Кто-то вообще, верит только в себя.

Я прямо таки лопаюсь от самодовольства :DD

И все-таки это чертовски приятно, когда твои слова не просто пустой звук эхом ушедшим в никуда. Когда есть люди, которым не все равно. Которым нравится то, как ты мыслишь...

Боже, как же тупо все это звучит. Я выгляжу как какая-то ополоумевшая глупая дырища, что скачет от счастья, потому что у нее много лайков на аватарке. Или зазнающаяся дурында. Но черт возьми. Мне так хотелось, чтобы все что я пишу было не просто кривые записочки на измятой бумажке, а что-то большее.

Я не говорю о славе и прочей хренотне. Просто не хочется говорить с пустотой. Слова не должны повисать в воздухе, а напротив, проникать в душу и затрагивать сердца. И если у меня это получается, хотя бы немножко, значит не напрасно все это. Значит мои мысли что-то да значат.

Не знаю с чем это связано, и связано ли вообще, просто у меня хорошее настроение. Никакие события не поспособствовали этому, просто так вышло. Даже несмотря на то, что пришлось рано проснуться, что в коридоре меня ждал «подарок» от кота с соответствующим ему ароматом и мокрыми следами лап по всей квартире. И на то, что сейчас я разбираюсь в квартире и я изрядно проголодалась.

Просто играет музыка и впервые за долгое время есть желание что-то делать, а не просто рухнуть бревном на кровать и залипать в каком-нибудь сериале, заедая свою апатичность высококалорийной пищей. Так что выходной проходит довольно таки продуктивно, хотя я время от времени подхожу к компу за какой-нибудь ерундой и застреваю возле него на какое-то время.

Так что, господа, натяните на свои физиономии радостное выражение лица, включите нижеупомянутю музыку и просто позвольте моей позетивной энергии дотронутся до вашего сердца.

Пританцовывайте, подпевайте, а главное не хандрите и не унывайте. Как бы это банально ни звучало, но ваша жизнь в ваших руках, как и настроение. А жизнь сама по себе мимолетна, так что не растрачивайте зазря моменты счастья. Копите их в своей душе. А иначе и смысла нет.

Лазила пос воей группе, искала одно свое стихотворение. Любопытства ради в вк в поиске ввела свой псевдоним. И тут понеслось.Хах, черт, да меня цитируют, господа! ААеее!!)))) Так приятно… прям мимими :333

Надеюсь, что через время(в особенности, когда я реализую свою прозу в картинках), и я приживусь на устах читателей… Боже, тогда я буду просто счастлива.

Не пиара ради. Просто… Когда находятся люди, которые понимают то, что ты пишешь и им это нравится и они тебе импонируют тебе. Черт, это очень высокая награда за писательское творчество. Так что, я черт возьми рада!))))

Сегодня виделась с друзьями и пересеклась с бывшей Станислава. Узнала несколько подробностей их расставания и один факт меня несколько озадачил, и наверное даже огорчил… В тот вечер, когда он проявлял ко мне свое внимание, он все еще был в отношениях. Расстался с девушкой он спустя ровно две недели. Две недели еще. Как-то неправильно все это...

Кстати говоря, в день (или правильнее сказать ночь) происшествия с Артемом, Стас тоже проявлял деятельность. Получается это уже третий случай.В этот раз он был более открытым. С каждый разом все больше. А я не понимаю, радует меня это или нет.

С одной стороны мне очень уютно и спокойно с ним. Мне нравится, когда он ко мне прикасается. Мне нравится его голос. Мне много чего нравится, но перечислять наверное не имеет смысла. А с другой… сама не знаю в чем заключается страх.

Когда мы лежали и он гладил рукой мне спину, ноги… в общем мое тело, я помню, что он спрашивал меня. Дословно вспомнить не могу но смысл вопроса в том, нравится ли мне, приятно ли?.. Неожиданно немного.

Чувствую себя как-то неправильно. Я не из таких людей по моральным устоям. Я каждый раз себя осуждаю, когдапозволяю кому то проявить свое отношение в этом плане. Как будто это слишком вульгарно, пошло… не знаю. С одной то стороны в этом нет ничего такого, просто это мое странное к этому отношение. Долбанутик...

«Всегда хочет только то, чего не можешь получить»

и как только это получаю, понимаю, что больше уже мне этого и не хочется.

А что если это про меня? Что если я из тех людей, что пускают слюни на тех кто им просто недоступен и не может быть, но если выкраивается шанс, что «а если повезт», то до сознания доходит нехитрая мысль: «а хочу ли я?»… Я сейчас говорю конкретно про отношения, хотя у Джона это распространялось на все, даже на последнюю порцию хлопьев.

Задумавшись над этим я попыталась представить, а что если мы с ним будем вместе. Что тогда?.. Честно признаюсь, я не вижу никаких отношений. Мы не сможем быть парой, просто не уживемся. Только испортим дружбу. Лучше уж изредка пускать слюни и больше не пытаться. 

Может быть Катрин права, я просто морально не готова к отношениям. Ни с ним ни с кем либо еще. Забавно, я ведь взрослый уже человек, в следующем году пойдет третий десяток (звучит то как, жуть берет), а я еще как ребенок. Стоит ли в этом винить кого-то, не знаю. Только если саму себя...

Белая ворона. Всегда была ей, где бы ни находилась, где бы ни была… Может это клеймо, а может наоборот. Я никогда не была оптимистом, но иногда можно позволить себе быть кем то другим, чтобы понять ситуацию и выбрать направление. 

Я надеюсь, что это как простуда, просто болезнь. Что когда нибудь мои желания останутся при мне, как только я получаю желаемое. Что когда-нибудь я буду готова быть счастливой.

Гроза. Каждый раз с благоговением наблюдаю за ней. Она вселяет страх и трепет. Завораживает своей мощью и силой. Есть в ней что-то животрепещущее, бесспорно, она прекрасна и пугающая одновременно… Мне нравится наблюдать как по небу на мгновение видны эти ветвистые лапки тянущиеся с небес к нам, одно лишь прикосновение которой лишает тебя жизни. Их появление сопровоздается невероятной силы громом, заставляющее сердце искать кратчашую дорогу в пятки… Свежий воздух пробирает до костей и холодный дождь смывает все мысли. Хочется подставить под его струи ладони, и впитать в себя всю энергию скопившуюся в ней. Вспышка. С испугом прячешь руки и отходишь подальше от окна, во тьму. И ждешь, когда гром сотрясая окна поразит твою душу...

Я ненавижу себя и тупую Надю, с ее парой омерзительных полоумных сестер, что так тщательно изничтожают меня изнутри. Ох, лучше бы я их совсем не знала, особенно последнюю, младшую, что беззастенчиво жрет мое сердце невинно хлопая ресницами.

И вроде бы я уже решила забыть и идти дальше, но нет. Я слишком слабая чтобы уйти и слишком труслива чтобы расставить все точки над ё, дабы Наденька не душила меня по ночам заставляя мочить подушку соленой водой.

Порой так сильно устаешь от разногласий в своей собственной голове, что хочется сменить пластинку. Врубить музыку на всю мощность и постараться не думать ни о чем хотя бы пару минут, пока мелодия разрывает ушные перепонки.

Порой так сильно устаешь от погони за неизвестным, что наглотавшись пыли в пути, тебе уже не хочется вкушать сладость победы, а лишь промыть горло и уйти на скамейку запасных, и желательно, чтобы потом не мучили угрызения совести.

Порой так сильно устаешь от самой себя и своих желаний. Что в какой то момент ты перестаешь понимать, что есть дело привычки, а чего ты по-настоящему хочешь. 

Я просто хочу спокойствия. Нет, не того, где тишина и гармония вокруг, а то, когда она внутри. 

Порой я жалею, что поставила на вк оповещение на телефон о сообщениях. Теперь меня чуть ли не каждое утро будит оргазмический с придыханием стон Ирен Адлер. Я и сама просыпаться стала рано, но так то хотя бы сразу засыпаю, с этим проблем нет, но когда ко мне приходит семь (7!!!) сообщений, чуть ли не подряд, то бишь семь громогласных ААХХХХХ!!! из под подушки (на самом деле звук то мне нравится, особенно когда в метро или маршрутке все сразу так смущаются; раньше у меня стояло что-то похожее на «удар кочергой по железной трубе» :DD), от такого просыпаешься бесповоротно. Ну и вот. Все спят, а я сижу тут один как дурак. 

Заварила кофе, слопала последний кусочек шоколадки (коварству моему нет границ). Наткнулась на пару записей и поймала себя на странной мысли: либо появились люди, которые пишут очень похоже на мой стиль (или его копируют, что вряд ли), либо я стала писать как все. В одном посте были рассуждения о том, что из жизни пропало чувство новизны и про одиночество. И читая, я заметила, что стиль написания и правда очень напоминает мой собственный, когда я ударяюсь в подобие философствования, пытаясь выражать свои мысли более… красочно не то слово, но почему то оно первым вылезло из моего сознания. Мне нравятся сравнения, афоризмы и метафоры, я всегда писала так. И сейчас замечаю, что все больше людей пишут так же о___о 

Второй пост был о дружбе и яичнице. Назовем это так. Девушка пыталась описать ситуацию с юмором, но почему то это звучало все ка то натянуто, неестественно и… в общем было видно, что она пытается написать интересно, но выходит у нее это явно хреново (автор без обид, всего лишь мое субъективное мнение). Но в этих попытках я заметила что-то свое… причем даже не знаю что именно.

"… поддержать добрым словом и парня извините «обговнять» ...", "И помог ей в этом дон коньяон " (шутка крайне нелепая на мой взгляд...), "В итоге оказалась сама полной яичницей с головы до ног, не хватало ещё колбасы прилепить на пикантные места и норм " (еще один шедевр юмористического жанра, но тут хотя бы сносно. Кстати именно в этой фразе мне показалось что-то знакомым, только вот что конкретно ума не приложу, надеюсь я не шучу также некузяво)

Первый пост я могу прямо целиком предложения все подряд копировать, надеюсь автор не будет сильно против:

«Раннее утро. Чашка кофе спасает от все суеты. Хочется что-то новое. Научиться жить заного. Все это разнообразие на столько достало, что уже нет сил приходить домой. Одно и тоже, одно и тоже. Те же лица, машины, многоэтажки. Разнообразие ушло, не оставив записку, о нашей скорой встречи. Чувствуешь, что скоро все изменится. Но когда?! Когда? И ты от усталость опускаешь голову. Мол, скоро, все будет скоро. И молчишь. Не жалуясь. Просто молчишь. Привыкаешь. И ждешь… „

Может мне только кажется, и на самом деле ничего общего со мной… но немного странное ощущение, как будто читаешь слова из забытых снов нескольколетней давности. Отдаленный отголосок твоих собственных мыслей. Слова другие, а вот манера все та же… точнее очень похожая. Не сказала бы что одинаковая, просто похожая, как сестры.

Наверное я просто парноик, который боится, что в качестве писателя у него ничего не выйдет и глаз цепляется за все что может это потверждать. Что я обычный человек, и не обладаю никаким талантом в написании, что все мои прозы и рассказы, все это ерунда и никому не интересная писанина… Но хочется верить, что это лишь моя неувереность в себе бормочет в углу, а на деле все даже очень неплохо… что могу сказать. Поживем — увидим.