В отчаянной попытке найти себя в хаосе внутреннего беспокойства и одиночества, я наткнулась на все что угодно, только не на то, что отчаянно пыталась найти. Пока искала, забыла зачем вообще полезла копаться в этот хлам. Горечь, разочарования, старые фотографии, краски и измятые рукописи, старые мысли, ящики забитые размышлениями, коробка со страхами, немного привязанностей… много чего. А главное, этот странный запах, такой знакомый и даже родной, но не сказала бы что слышала его раньше. Сладковатый, немного горчит на языке, с примесью пыли и чего-то еще. Запах моей души.

Пока я копошилась в этом беспорядке я видела ее. Она сидела в уголке в потрепанном от времени кресле поджав под себя ноги. Укутавшись в какой то с выцветшим рисунком плед и сжимая в руках горячий чай, отчаянно пыталась согреться. Было видно как она дрожит. Она сидела и смотрела на меня отрешенным, холодным взглядом, от которого волоски на шее и руках встают дыбом и мурашки бегут по всему телу. В этих глазах почти не было жизни. Они были практически пусты. Лишь едва уловимый проблеск тепла был в их в самой глубине, словно эхо уходящего лета.

Она сидела и напевала себе под нос какую-то мелодию. Слов было не разобрать, да и фальшивила безбожно. Но что-то в этой песенке было, неуловимое, знакомое… Она вздохнула и накрыла голову пледом, да так что только нос виднелся. Как будто прячась от чего-то. Или кого-то. Забытая всеми.

наверное, так и выглядит депрессивное одиночество души.

На блогах, в частности на этом ресурсе, все чаще попадаются самоуверенные, противоречащие и унижающие всех и вся, на все имеющие свое собственное мненние, трахающие чужие мозги индивиды, эдакие тролли. По видимому это мода такая. Но прискорбный факт всей этой вакханалии состоит в том, что это только им кажется, что их напыщенность, вздерутый нос и, как им кажется, острый ум делает их невъебенно ахуительными, на деле же их можно назвать лишь мудозвонами (p.s. Я вообще выражаться на письме не очень люблю, но сейчас у меня не то настроение, чтобы прикрывать все более замысловатыми фразами). 

На самом деле, это отчасти даже смешно, наблюдать за поведением таких вот, если можно выразиться, личностей. Но с другой стороны, зубы начинают скрежетать после столкновения с их непробиваемым тупизмом. Они бросаются громкими фразами, говорят что думают, но при этом не могут даже нормально аргументировать свою точку зрения. Просто вот я так захотел, я так думаю, точка! 

Почти всегда они считают тот ресурс, на котором заселились, своей территорией. Не принимают свободу мысли, не считаются ни с чьим мнением, кроме своего, высмеивают младший возраст и смеют открывать варежку, изрыгивая, что мол: да вы задолбали постить свои цитатки и сопли бла-бла-бла… Хотя сами из своей безмерно умной головы не выудили ни одной достойной внимания мысли. 

Что касатся детей на сайтах постящих хлам. С одной стороны меня это тоже бесит, а с другой… Это их собственный путь самовыражения и привлечения внимания. Где, кроме как не на онлайн-дневниках и блогах им этим заниматься? Просто писать ерунду — это не то, нужны зрители. Я не сказала бы что осуждаю их деятельность, просто когда их становится слишком много хочется найти сайт, где будут учитывать, что он предназначен на возраст 18 и старше. 

Что еще касается самодовольных индюков, считающих себя непомерно умными и важными в той или иной среде. Что ж, мне их жалко. Не имею представления какую цель они выбрали, идя этим путем, ясно лишь то, что они альтеративно одареные. Не удивлюсь, если таким образом они стараются поднять себя в собственных глазах, якобы возвышаясь над головами других смертных, указывая на их ничтожность, хотя сами ни на йен не превосходят окружение (но сами то, что весьма прискорбно, они так не считают). 

Могу сказать, что я уважаю тех, кто открывает рот на кого то, измывается, смеется и издевается, но при этом знают себе цену, интересно мыслят, имеют свое мнение и умеют его аргументировать. Люди достойные называться личностями. Да, они сволочи, но они умные сволочи.

Сегодня весь день пыталась понять, что мне так не нравится в бытности моего существования на данный промежуток времени. Вроде бы все как обычно, но чувство дискомфорта и каой-то ненужности никак не покидает. «Чего то хочется, но не знаю кого». Я ходила по квартире, пытаясь найти себе занятие, хотя искать то особо не приходится, то за кроликом убрать, то посуду помыть, то выключатель почини, то вселенную спаси, в общем заняться по крупному счету есть чем. Но вот искала я другое, руки занять всегда смогу, а вот голову, не сказала бы. И к вечеру таки до меня дошло что не так.

Уже давно я не пребывала в том состоянии, что я нахожусь сейчас. А объясняется оно просто. У меня больше нет привязанности. Очень часто я намеренно или случайно находила человека по которому тайно воздыхала, и он был объектом моей привязанности. Мне всегда было о чем помечтать, подумать, пострадать и порадоваться. Большинство мыслей и идей шли отталикаясь от этого источника. В итоге вы приходимс к выводу, что без такого человека в моей голове пустота. Обидно есди честно, но кому до этого дело...

Так уж вышло, что я просто напросто привыкла к этому ощущению. И он стал для меня зоной комфорта. Помогал творить, думать, рассуждать. И стоило убрать этот аспект, как все порушилось. Осознание сего факт не сказала бы что расстроил меня или обрадовал. Никак не отразился. Безразличие, все что осталось внутри. Опустошенность немного. 

Я не знаю, как лучше. С привязанностью или без нее. С одной стороны она приченяет много неудобств, проблем, боли и разочарований, нервотрепки и неопределенности. Но с другй стороны, есть для кого жить. Есть для кого стремиться к чему бы то ни было. Да, это не правильно. Ведь жить мы должны каждый для себя в первую очередь, а уже потом для окружающих. Но мой разум протестует против такой системы бытия. Кто знает, от чего это зависит… Просто мне все равно на то, что со мной.Я не научилась любить себя и стремиться к чему то потому что я так хочу. Заглядывая в себя, я не нахожу там желаний, стремлений, любви к жизни... ничего там нет. Пустошь и смертное одиночество.

Наверное сейчас это мой шанс изменить ветер на попутной и взять борозды правления в свои кривые руки. Авось что путное из этого выйдет. В любом случае попробовать стоит. Я бы даже сказала — необходимо. Ведь если не я, то кто?.. Лишь я могу сделать жизнь для себя интересной, лишь я могу заставить себя мечтать и стремиться к выполнению желаний. Лишь я способна прожить свою жизнь. Только я… А «сейчас» самое подходящее время для этого.

В душе сейчас какой то шквал из непонятных желаний и эмоций. Точнее не «не понятных», а «не сформировавшихся». Это поистине дурацкое чувство, когда ты чего то хочешь, но понятия не имеешь, что же именно. Когда хочется писать, рассуждать, говорить, но в голове ни одной темы. Взглянув на свой блог и последние записи, у меня один вывод: деградация. С некоего момента я не писала ничего путного. Абсолютно. А душа рвется к реализации чего-то, чего сама еще не знает, но рвется и действует на нервы своими метаниями внутри меня.

Право, неловко как то, но может вы предоставите мне пищу для размышлений? Только, один момент, прошу, не писать в пример типа вот этого: «где заканчивается бесконечность?» или что-то вроде того. Тема, несомненно, интригующая и интересная, но явно не мое амплуа. В общем, буду рада идеям. А вообще, может вас самих что-то тревожит, и вы вроде бы знаете ответ, но никак он не сформулируется в слова, расскажите. может я смогу что подсказать. Или просто вас что-то тревожит. Мне и это подойдет... 

По сути, я могу просто открыть книгу и уткнувшись в нее носом просидеть до самого вечера читая. Но мне хочется писать, но к моему глубочайшему сожалению я так и не поняла, о чем именно хочу писать. Так что надеюсь на тех случайных читателей, что наткнуться на этот пост.

Не знаю точно, но вроде бы как сезон «я ухожу» закончился, по крайней мере, если и натыкаюсь на такого рода посты, то уже крайне редко. На мой взгляд это безвкусное привлечение внимание к своей кандидатуре. Эти кричащие заголовки, возмущенного или прискорбного содержания записи… В какой то период их было так много, что хоть самой собирай вещи и уноси зад подальше на какое-нибудь новое неведомое доселе пристанище.

Под конец этой вакханалии я дала себе зарок. что если и прям решусь свалить с данного ресурса, то не стану вдохновленно кидаться фразми и оповещать всех подряд о своем решении. Это будет тихо незаметно. Просто в один прекрасный, а может и не очень, момент вы заглянете на мою страницу, а там… пара прощальных фраз в заметке. Так, чтобы только те, кто соизволил сунуть нос в мой блог узнал о моем исчезновении. И ведь не факт, что я не вернусь, но думаю, что если действительно уйду, то навсегда.

И ведь если задуматься, когда человек уходит, он никогда не предупредит об уходе. Об этом узнают когда он уже ушел. Но в моем случае, мне было бы любопытственно присутствовать на своих «похоронах». Я дитя несколько тщеславное, хоть и очень стараюсь это скрывать, пусть и не очень умело, но искренне стараюсь. И поэтому, конечно же, где в глубине души тайно желаю, чтобы все сокрушались, и говорили пошто я всех покинула, посвятили бы мне кучу постов, охали, ахали и еще долго время бы хранили обо мне память.

Ахахах)))) Картина, конечно, достойная фантазии человека из Приюта Безумных. Впрочем, отчасти это правда. Я не настаиваю на шоу и овациях, просто было бы приятно, если бы мой уход в конечном итоге заметили и нашлось бы хоть какое-то количество блогеров, которые бы расстроились по этому поводу. Нет, я не хочу, чтобы бедные люди страдали и грустили, но когда есть те, которые скучают по тебе… значит ты не пустое место. Значит ты был отмечен кем-то, замечен, а главное кому то был нужен. А быть нужным необходимо. Не знаю почему так, но это факт. Человеку необходимо в любом обществе быть хотя бы капельку нужным, хоть в чем-то. Вот и я, искренне надеюсь, что и тут найдутся люди, которым я нужна, или хотя бы смогла в чем то помочь. Что кому-то интересна, что все не зря… Наверое именно это будет самым правильным высказыванием: Что все не зря.

Предательство — это всегда вещь неприятная, обидная, подкашивающая… можно подобрать очень много прилагательных для описания, но даже их совокупость никогда не передаст в полной мере настоящих ощущений. Предательсво ужасно само по себе, но когда предателем является, не просто твой друг, близкий человек, а когда это твое собственное сознание… и не убежишь никуда, и скандал ему не устроишь и обидиться проблематично, а про послать куда подальше вообще молчу. Но факт есть факт, состоявшийся и неизменый.

Вообще, я драматизирую, конечно, по существу все не так уж и катастрофично. Но неприятно то как, передать не могу. Стоило мне саму себя убедить, что мне не нужен некий человек, что с ним ничего не сложится и стоит его забыть, и, представьте себе, у меня даже получилось проникнуться этой мыслью и отпустить после мечты о светлым будущем с оным челокем во свояси, как разум решил посмеяться надо мной.

Подстава ждала там, где я не властна над ситуацией. Во сне. Уже не первую ночь я лицезрею физиономию очень близкого моему сердцу человека в сновидениях. И все чаще она выражает собой что-то отдаленно напоминающее презрение. Я не знаю, за что именно меня он осуждает, что я сделала не так, тем более во сне. Но этот взгляд продолжает маячить на подсознании и на протяжении бодроствования. Все чаще в тех же снах я нахожусь с кем-то. Личности мне до селе неизвестные и по утру в душе остается неприятное чувство. И от взгляда, и от того, что я была столь близка с теми индивидами. Черт, это какой-то бред....

Предательства разума на этом не заканчиваются. Да, я решилась отпустить Его. Давно пора, ведь друг должен оставаться другом. И по большому счету, я уже не чувствую к нему чего-то такого, что бы прямо ах. Я привязалась к нему, но это и не мудрено, мы уже общаемся около пяти-шести лет. А непонятная влюбленность рассеялась как утренний туман. Мы слишком разные, у нас бы все равно ничего не вышло. Катя права. Я человек сентиментальный и эмоциональный. Ему это не чуждо, но он старается проявлять их как можно меньше. Он боится открываться, даже своим друзьям.Даже семье. И поэтому мне было бы тяжело себя сдерживать с ним, да и в тайне постоянно желать от него того же, что чувствую сама. В общем об этом можно еще долго разглагольствовать, но суть неизменна.

Возвращаясь к насущной теме, могу сказать, что отпустить то я отпустила, но когда я начинаю обращать внимание на других особей мужского пола, в душе и голове шепчет мерзкий голосок: "Предатель! Изменница!!! Предатель!...". Но почему предатель то? Почему я?! Что я такого сделала то?.. Меня ничего не связывает с тем парнем кроме дружбы, так почему же я предательница?!!! Мне так обидно! Право, ну что за дела то вообще?!Я имею полное право пускать слюни на других красивый мальчиков, заигрывать с ними, в силу своих убогих способностей, да что угодно! Я никого не предавала и никому не изменяла, так почему мой разум так со мной поступает? Почему сердце не на месте, а на душе противно?!!! Какого черта?!!! Я хочу свободы от этого мерзоидного чувства. Надоело это уже все. САМИ ВЫ ПРЕДАТЕЛИ!!!!

Когда приходит осознание данного фата, то становится капельку грустно, но проходит немного времени и ты ощущаешь смирение и тогда уже как то и не грустно вовсе. Становится все равно слегка. Ну, подумаешь, с кем не бывает. Каждый через это проходит. Это еще не повод вешать нос или ложиться, готовясь к смерти. Если бы все сразу сдавались, то мир бы давно полетел в тартарары. Но как оказывается, он все еще вокруг нас, полный эмоций и жизни. Все наладится в конце концов. Я не оптимист по натуре, но что бы не скиснуть окончательно, утешаю себя, что, когда ты попадаешь в самую глубокую задницу на дно, то хуже то все равно не будет. Вообще будет, и это вполне возможно, но вместо того, чтобы плакаться в углу, я буду рвать вышеупомянуую задницу и постараюсь из нее выбраться, благо есть те люди, которые мне помогут, потому что они мои друзья и семья. И пусть некоторым уже осточертело подавать мне руку помощи, они все равно это делают, за что им низкий поклон и огромнейшее спасибо. Пока есть те, кто за меня переживает и готовые помогать и поддерживать, значит жизнь продолжается и есть возможность все изменить. Если не работает план А, всегда есть план Б, даже если и кажется, что на самом деле его и нет. Он есть, просто пока мы пытаемся цепляться за первый план второго мы попросту не замечаем. А если план Б под откос, то в алфавите есть еще много букв и звуковых сочитаний. Так что, все еще возможно исправить.

Если у вас что-то не складывается, рано причитать и говорить что все кончено. 

Пока не начались титры — ничего не кончено.

Да, если неудачник — то это призвание. И ничего в этом страшного нет. Не нашлось еще той навозной кучи, из которой я не вылезала. Так что, все получится, даже если кжется, что это невозможно.

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться. 

©Джим Керри                

Уныло как-то и грусто немного. Внутри зреет желание сделать что-нибудь вкусненькое, заныкаться в угол кровати под одеяло и утонуть в роскознях автора какой-нибудь хорошей книги. Или заполнить то пустое, что есть внутри меня музыкой. Что бы дома никого не было. Что бы никто не трогал. Закутаться в свой собственый мирок, где будет только то, что мне сейчас необходимо.

Сейчас действительно такое состояние, что: пошло все к черту. Мне ничего не хочется. Мне никто не нужен. Мое сердце не занято. Есть привязанность, желание обратить на себя внимание человека, но я понимаю, что смогу жить без этого. Мне он не нужен. Я смогу справиться и выкинуть его даже из затворок своего подсознания. Может до поры до времени, но а может и навсегда. Скорее всего, если он проявит инициативу и сделает шаг навстречу, я с легкостью приму его обратно, в самое уютное и укромное место в сердце. Но такого не будет, поэтому нужно самой делать шаг вперед, в противоположную от него направлении.Справляться со своей жизнью, при этом не надеятся постоянно, что кто-то будет спасать твой божественный зад. Как будто кому то до этого есть дело. Надо купить ватман и огромными буквами написать на нем: «Всем насрать! У тебя есть только ты. И пора бы уже вынуть голову из мира розовых слоников, единорогов и радуги с бабочками. Пора взрослеть, дорогуша.» и повесить над кроватью.

Нужно научиться жить. Жизнь… она моя. И все что в ней, мое. И сейчас такой период, когда я могу повернуть свою жизнь как угодно. Я могу быть кем угодно, передо мной открыты все двери. Главное не спустить все в унитаз… Что обычно у меня получается с превеликим успехом. Пора взять себя в руки. Пора идти вперед. Если я сама не дам себе пинка, никто его не сделает и я так и останусь на месте, а потом в жопе. 

Посмотрела фильм «реальная любовь». До этого видела только отдельные куски. Потрясающий. Мотивирующий я бы сказала… Если не мы, то кто тогда?)Пора начать. А если не знаешь с чего. Начни с начала. Возможно, я смогу себя заставить. А все остальное, пошло к черту.

На просторах интернета так много сайтов, подобных этому. Люди регистрируются, создают свой маленький мирок, свою страницу. Обживают, находят читателей и странички людей, чьи мысли им интересно читать. Для чего вообще они создают эти закутки, зачем вьют гнездышко в сети? Создают образ, который зачастую даже отдаленно не соответствует тому, что есть в жизни. Не говоря о таких индивидах, что выдают себя совершенно за другого человека, даже сменив пол и интересы.

Для чего они гонятся за популярностью? Зачем они так жаждут, чтобы их блоги/дневники/да и не важно что, читали. Они так стараются выделится, писать не как все. Им так лестно, когда список читателей зашкаливает за сотню, две, три? Когда комментарием тонна, пусть бессмысленных, но много. Они так радуются этому? Зачем? Им так важна своя значимость хоть где то? Не спорю, мне тоже приятно, когда меня комментируют, читают, когда говорят, что я классный человек или блоггер. Но я не ослеплена этой псевдопопулярностью. Мне приятно, но я не гоняюсь за этим. я не стану ради этого писать по сотне постов в день, глупых и не очень, просто чтобы привлечь внимние. Какая глупость.

Я все меньше понимаю людей. Так забавно порой, когда в жизни, человек тихий, неприметный, не интересный и замкнутый серый, у которого нет друзей, зато в сети, виртуальных друзей у него неимоверное количество, он на первых местах в рейтингах и просто мега крут в своем воображаемом мирке. Это же все не настоящее. Нельзя же жить только тут.

Как можно гордиться собой и уважать, если в жизни ты пустое место, даже если в интернете ты мнишь себя богом… Нужно быть на самом деле интересным, умный, приятным человеком. Я не знаю как это описать, но думаю это и так понятно, без лишних слов… Нужно жить жизнью, а не где-то в несуществующем социуме, где ты думаешь, что что-то значишь для других. Если ты в жизни ничего из себя не представляешь, то и в том мирке ты тоже никто.

Еще забавно наблюдать за людьми, которые так стремяться к популярности, пишут, очень много, но никто их не комментирует не лайкает, они уже везде рекламируют себя, чуть ли не ходят с транспорантом: «ну почитайте меня!!! я же такая классная!!». Очень смешно наблюдать тот момент истины, когда им говорят правду о том, что всем насрать, что никто не будет читать фигню, пиши что-то стоящее! Они воспринимают это оскорбление так близко к сердцу, плются ядом и вопят, что никто не признает их ума и таланта. При этом Метают слова гнева в адрес того, кто просто был с ним честен, говоря что тот такой секой и сам он ничтожество. Боже, вы такие смешные в этот момент… до жалости :D

Порой мне нравится заходить на некоторые страницы, бывает прочитаешь запись, потом следующую и следующую… и раз и ты уже прочитал половину его дневника. Такие люди мне нравятся, они не акцентируют внимание на себе так, что бы заманивать. Они пишут просто, кратко и интересно. За их жизнями хочется наблюдать. К сожалению, я далека от таких, но если быть честной, хотелось бы научиться. Мне бы хотелось писать так, чтобы мне самой хотелось перечитывать и предаваться воспоминаниям. Краткость сестра таланта, но мне ее не хватает. Если уж пишу так пишу… порой сама охреневаю читать свои длиннющие посты. Надо научиться излагаться более компактно. Но судя по содержанию этого поста, мне еще до этого топать как до Китая пешком. Впрочем, главное, что цель уже есть.

Помнится, дело было, кажется, еще в прошлом году, я с одним из блоггеров обсуждала тему суицида. Утром проснувшись стала обдумывать вопрос (ахаха, только сейчас поняла насколько стремно это звучит; о да, я ж чертовски ненавижу утро :D), а в чем же большая трусость? Тогда я придерживалась одной из сторон, сейчас же… Сейчас я не знаю. Особенно когда дело касается лично тебя. Но Сейчас это не важно. Наверное, все зависит от конкретной ситуации. К примеру вы потеряли семью, у вас ничего нет, и вы заражены каким нибудь кроатонским вирусом и медленно умираете в муках. Вот тогда вышибить себе мозги будет отчасти смелым и отчаянным поступком. Оборвать свои собственные мучения. А может великая трусость уйти от реальности, не в силах побороть ненависть к бытию, и сбежать так и не прожив отложенный нас срок до конца. Дилемма. А вот если говорить о подростковых самоубийствах. В этих случаях наверное 8 из 10 — не то что трусость, неимоверная глупость. Да, бывает, что детей доводят до таких срывов и настолько калечат психику, что они кончают с жизнью. Но ведь большинство детей прыгают с крыш, глотают таблетки, вскрывают вены… потому что не могут уместить в себе те эмоции, что зашкаливают в них самих.

На самом деле все суицидники психи. Да и все люди психи. Но, говоря о суицидниках я имею в виду то, что в каждом из нас заложен инстинкт самосохранения. И даже на пороге смерти мы неосознанно цепляемся за жизнь. Мы боимся смерти. Каждый до единого. Даже те кто говорят, что не боится. Вся бравада и уверенность спадает, когда счет идет на часы, а то и минуты, и мы о них знаем. На самом деле мы вообще существа крайне трусливые и жутко изворотливые. А так же очень гордые. Особенно дети. Гордости в них больше чем мозгов, кстати и инстинкт самосохранения с боязнью смерти у них притуплены. Потому среди них и смертность больше. Их нервная система оголена, все воспринимают слишком буквально, слишком близко к сердцу. Глупые маленькие смертные. Когда их гордость и самолюбие задето, они считают что это конец света и нет пути назад. что всю жизнь так и будет. Даа. Быть ребенком трудно. Особенно в наше время, когда дети такие жестокие и злые. В буквальном смысле. Желание самоутвердиться настолько велико, а неимоверно раздутое эго столь огромно, что они идут по головам. Как животное выбирает самого слабого среди стада. Того, что не сможет дать отпор по тем или иным причинам. Выставляя его необычность и уникальность уродством и заставяя не только всех вокруг, но и его самого в это поверить. Восседая над кем-то в этом крошечном социуме, человек непринужденно начинает властвовать над остальными, что, раскрыв рты, смотрят на него и считают вожаком. Унижение другого человека делает его лидером. Что за гиены?.. Как часто именно в такой среде у человека сдают нервы. Он не подготовлен к этому и зачастую таких отшельников посещает чувство и желание уйти, исчезнуть, проучить идиотов, которые сочли его недостойным всего, что у него есть и желающих лишить этого, постоянно высмеивая, избивая или просто доставая. Это сводит с ума. Но все же, если ребенок перешел за грань, считается ли он трусом, если его довели до этого? Да и не только ребенок.

Вспоминая тот разговор с блоггером (если я не ошибаюсь, то разговор был с Совестью; какая ирония), я помню свои слова, не дословно, конечно, но суть так точно. Я писала, что если человек решается на такой поступок как самоубийство, то это не трусость. человек просто так не сотворит с собой такое. Обычно те. что шагают за грань, люди, потерявшие надежду, живущие с пустотой в душе. И если вы никогда не испытывали на себе момент перед тем как решиться на непоправимое, то вы никогда не поймете суицидника правильно. Каюсь, я среди таких индивидов числюсь.

Да, жизнь у меня была не особо сладкая, в моральном смысле, а не физическом. Да, у меня есть тело со всеми конечностями, которые двигаются, есть все органы, я не урод, с родителями, домом, возможностями. Но жизнь нельзя только поэтому расценивать. Я психологически неуравновешенный человек, с чем я борюсь. А виноват во всем мой отец, и я знаю это. К несчастью память слишком хороша оказалась. А может, я и не могла забыть. В школе. так же, было много проблем. Я всегда была отчужденным выродком в их глазах. Не такая как все. Натерпелась за это сполна. До сих пор, хотя прошло уже много лет, изза них, моя самооценка ниже плинтуса и я не могу принять себя. В общем, низкий поклон всем постаравшимся. В какие-то моменты я бывала на грани. Депрессия. Тогда у меня более или менее получилось описать, но сейчас не знаю, однако попробую. Это было давно, и кажется не в этой жизни. Я помню это как воспоминание, но… Это. Отчаяние, ненависть, злость. Прожигающие тебя изнутри. Ты зубами впиваешься себе в руку, чтобы не закричать, слезы текут из глаз и истерика пеленой окутывает разум. Ты ненавидишь. Так сильно ненавидишь. Самое поразительное, что именно в такие моменты ненависть не направлена ни на что конкретное, она просто есть, и ее слишком много, что бы уместиться внутри тебя. Она поглощает все, что есть внутри, съедая и изничтожая. Как пламя лижет душу в сладостной боли. Усталость, настолько дикая, что хочется выть, в буквальном смысле. Усталость ко всему: к людям, что не дают тебе жить нормально, которые возомнили, что могут позволить себе так с тобой обращаться, что они лучше тебя самого, выставляя тебя ничтожеством и ведут себя с тобой как с грязью. Чудовищные, неадекватные, тупые мрази. К состоянию в душе, не принадлежности к этому миру. Когда чувствуешь себя чужим везде. Абсолютно. Чужак, который никогда не сможет найти своего места в этой среде обитания. И бессилие. Ты не знаешь как это остановить. Как уйти от всего этого. Тело как свинец, мысли затуманены, лишь одна мысль: уйти, уйти, уйти, уйти. Избавиться от этой тупой боли и состояния. Вырваться из этого тела. Чужака. Но слишком страшно, чтобы совершить то, что потом уже не исправишь.

И то, что я описала, это лишь сотая доля того, что происходит внутри тебя на самом деле. Это нельзя описать доподлинно. Нельзя описать чьи-то страдания так, чтобы вы прочувствовали их буквально. Слова. Это просто слова. Эмоции неподвластны описанию. Можно найти тысячи сравнений, но даже их совокупность не сможет вам открыть глаза, пока вы сами это не испытаете. Тем более, что у каждого свой мир, свой взгляд, свои ощущения. У каждого это по своему. Одно могу сказать, что если представить нашу душу как полотно ткани, то у каждого найдется несколько зацепок на ней а то и дыр. Но душа суицидника выглядит по другому, она сплошь состоит из таких дыр, на ней живого места, сплошные царапины, ткань держится едва-едва, на тонких нитях. Пара ниточек соединяющих огромные бездны. И если эти нити достаточно крепки, человек сможет справиться, он выкарабкаться, он сможет, ежели нет… нити порвутся и человека не станет. От души останутся лишь лоскутки. Но я так и не определилась, что же является большей трусостью: решить убить себя и не смочь этого сделать, или наоборот, убежать от проблем таим образом. Вопрос остается открытым. А что думаете вы сами?

В чем заключается большая трусость?

P.S. Все таки не могу утверждать о всех, но вот я так точно псих. Мало того, что заснуть я смогла после трех ночи и проснулась в восемь, так я еще с утра пораньше обмозгвываю таки стремные вещи. И нет, чтобы пойти спать дальше, ха, я встала и полезла сюда. чтобы написать весь этот бред, попутно проверяя прочите свои сайты и готовля завтрак. Убиться веником. Я долбанутая...