Извечная игра. Разум, сердце, душа… У каждого свой свод правил, своя атака, свои слабые места. Свои раны. Оскалив зубы бьют на отмаш. Внутри меня. И вроде бы все хорошо. На лице не дрогнул ни один мускул, глаза сияют как и всегда, источая зеленый отсвет лета, но внутри под пламенем сражений идет война и ад пускает в ход свою былую силу. Сжигая изнутри напрополую все и вся. Быть может отблеск горящий пожаров еле виден во взгляде, но то что твориться внутри… обычно не видно другим. Всем нравится видеть лишь то, что лежит на поверхности. Человек заметит слезы, лишь когда они вырываются наружу. Нет, я не виню их за это. Не осуждаю ни капли. Просто… обидно немного. Никто так и не научился читать между строк. Даже мы сами себя не понимаем. Марионетки собственных чувств, с запутанными нитями. Мы злимся на себя, когда даже не имеем понятия, что же нас злит, и злит ли? Мы стерли грани. Злость, расстройство, просто пережевинания, грусть. все это смешалось в единое чувство потерянности. Безвыходности и отчужденности. Мы потеряли себя...

И фирменного кофе DD с мятой и кучей кучей всякой вкусности)) Безумно приторно, но вкуууснечко)

В жестокости моей ищите жалость

Не могу себя заставить засесть и продолжить, у меня висит уже не только рассказ, но и сказка. Причем ни то ни другое дописывать у меня нет желания. Но хочется дописать. Странно выходит, но что поделать, если нет мыслей о том как дальше писать?.. надеюсь, что допишу.

Я работаю на турнире по спортивным-бальным танцам. ТСК «Динамо» каждый год проводит грандиозный турнир «Большой Приз Динамо», на который съезжаются не только со всей России и ближ лежащих стран, а так же и с других. Очень забавно, когда помогаешь с организацией и встречаешь американских или испанских танцоров. В этом году я работаю в секторе награждения, буду в красивом платице подавать кубки, медали, грамоты и сертификаты финалистам, а если буду на вечернем отделении, то попаду в эфир (какая-то тупая мечта идиотки :DD). Обычно я работаю с девяти утра до одиннадцати вечера, три дня подряд, но в этом году подфортило, с двенадцати до вечера. Может быть даже вечером увижусь со Стасом и поздравлю его девятого с днем рождения. Аеее))) Так и не придумала, что ему подарить. Хочется что-то оригинальное, типа как в прошлом году, он кстати оставил бирочки с прошлогодних подарков ^^ А в этом году ничего в голову не лезет. Тогда подарок был на тему Alice, что бы в этом году придумать эдакое… На первый его день рождения, который я застала я подарила ему биту (этож я :D), которую я так и не перекрасила… думай-думай!-ДУМАЙ!!!

Кажется он собрал вещи и на довольно таки продолжительный срок переехал в мои мысли. Постоянно пытаюсь анализировать и понять этого человека. Капаю, капаю, капаю… Катрин сказала, что складывается ощущение, что я парень, а он баба. Какое деликатное замечание. Но то, что она выслушивает мои бредни уже достойно уважения и памятника прижизни. Я бы не выдержала столько себя слушать, будь я посторонним человеком, пусть и очень близким другом. Забавно, что простое замечание, что он заметил деталь моей внешности или, что написал первым, пусть и ерунду, но неистовым трепетом отзывается внутри меня, заставляя улыбаться как пьяная школьница в конце выпускного. Я ненавижу это уязвимое состояние, я так рада была от нег избавиться, а теперь он вернул все на круги своя, засранец, и что мне теперь делать? Потому что сам он сложнее любого лабиринта, черт бы его побрал. Или это одна я дурища не понимаю его? Что значат его действия? А может, я просто хочу, что бы они что-то занчили, а на деле все как обычно… Я знаю, что нужно просто подождать, но это трудно… я просто слабачка)

Короче конец нормальной жизни, да здавствуют мечты и заоблачные дали… ловлю себя на мысли, как же безумно хочется впиться в его губы. Таять в его объятиях. И меня тошнит от этой романтичной ерунды. Хотя нет… меня тошнит, что я позволяю себе уплыть. Но чувства, я бы просто хотела их испытать.

И почему я не могу быть как все нормальные бабы? Одеваются миленько и со вкусом, прилежные манеры, вся такая симпатичная и очаровательная. Неет, что вы. Меня штырит из крайности в крайность. Кеды, джинсы, растянутые майки, тяжелая музыка, пошлые шутки, пабы и громкий вульгарный смех, зато на заставке на рабочий стол стоит конченая «ваниииль». Блинский ёж! Из крайности в крайность. Дурища комнатная. Я еще удивляюсь, что на меня парни не обращают внимание?...

Многие считают, что это просто миф. Что такого просто не может быть. Что, либо отношения не слишком доверительные, либо один из так называемых «друзей» обязательно тайно влюблен во второго и т.д. т.д. т.д. Что ж. Я не поддерживаю такого мнения. Я считаю, что дружба существует, и она очень даже полезна и выгодна. Возможно абсолютно глупое суждение, но я попробовала составить, не то что бы список, а просто мысли по этому поводу. Как для молодых людей, так и барышень. Немного туповато, знаю, но пусть уж будет.

Что касается парней. Девушка-друг. Если у вас есть девушка друг, значит она не какая то тупая мартышлюшка, а тот человек, который вам интересен. С которым у вас много общих интересов. И если девушка увлекается той же музыкой, что и вы, это далеко не значит, что девушка напоминает внешне пацана, или что парень гей. Хотя не исключено. Даже милые и симпатичные девушки любят хорошую музыку, компьютерные игры, пабы и многое другое. Во первых с ними и правда может быть интересно. Во вторых, девушка-друг — это ходячая энциклопедия. Очень часто парни задаются вопросами, т.к. не могут нас понять. Девушки-друзья всегда с радостью подскажут и направят. В третьих, девушка-друг может вас лихо подстраховать на каком-нибудь свидании или вечеринки. Если так необходимо, прикинется вашей девушкой. Многие над этим посмеются, но ведь бывали случаи и не раз. У девушек, как правило хороший вкус в мужской одежде, это тоже плюс, она всегда честно ответит, что этот костюм вам не идет, а вот эта рубашка на вас смотрится сексуально, и при этом она не станет намекать, что вы ей нравитесь. Еще у девушек-друзей почти всегда есть сиськи. А сиськи решают все. С девушкой можно разговаривать на абсолютно разные темы, потому что вы как два существа с разных планет: у одного одно мнение, у другой другое, но при этом вы делитесь этим между собой и начинаете понимать друг друга лучше. Девушки-друзья лучше, чем девушки-партнеры. С ними ты можешь быть самим собой и она тебя ни за что не станет осуждать, с ней можно веселится как тебе нравится, только вот сексом с ней не займешься. А в остальном...

По поводу девушек. По большому счету, все то же самое, только наоборот. Но еще бы хотелось добавить, что парни-друзья… Это намного лучше чем подруга. Они всегда честны с тобой. Если ты выглядишь как зомби и иствистская ведьма в одном флаконе, они искренне и прямолинейно тебе об этом скажут, даже поржут. Подруги все же немного по другому ведут себя в таких ситуациях. Так же, парни-друзья для девушек — это как родные братья: всегда придут на помощь, защитят и помогут, поднимут настроение если грустно, будут всячески отвлекать тебя после разрыва с парнем, а заодно набьют ему морду, если он совсем плохо поступил с тобой. С ними всегда весело. Конечно, и парни бывают засранцами, но и мы не подарочки порой. Парни-друзья… ты можешь им нравится, но ты их не возбуждаешь, и поэтому это тебя не сковывает. Когда он скажет тебе комплимент или похвалит, это будет больший эффект, чем если бы это сказала подруга. Парни в основном не любят бросать слова комплиментов на ветер, если они говорят, значит правда так считают. Это повышает самооценку. Но и критикуют они тоже всегда слишком честно :D Ты можешь ходить в одном нижнем белье по дому. Спать с ним в одной кровати и не бояться, что она начнет к тебе приставать. Не потому, что ты страшила, а просто потому что он тебя уважает и относится как к сестре. И если тебе вдруг понадобились внезапно мужские крепкие объятия и жилетка, то они всегда тебе помогут, успокоят. Вообще… что в одном, что и в другом случае, перечислять можно очень долго. Ясно одно.

Дружба между парнем и девушкой — возможна и порой необходима. И это потрясающее чувство.

Дружба — сильнее чем любовь, привязанность и прочее.... 

Дружба — самое важно, что есть у меня.

Люблю своих мальчиков. Я их дружу :D

Чувствую себя как бездомный кот зимним вечером: холодно, одиноко, грустно, тело ноет и хочется сдохнуть где-нибудь, что бы никто и не увидел, возможно под мостовой. Глупое состояние, когда хочется, что бы кто-то в тебе нуждался, ждал, хотел видеть, скучал… что бы кто то по-настоящему полюбил. Это уязвимое состояние. Ненавижу. Голова трещит, болит нос, и хочется разрыдаться. Причем на счет последнего… черт, да даже и причины то по сути нет. Но это состояние разъедает изнутри. Кажется, еще немного и я начну грезить о своем лучшем друге, опять. Кажется, это входит в привычку. Как только на меня находит пустота и грусть, я сразу начинаю цепляться за кого то. Как будто душе моей мало страданий, и для пущей катастрофичности она начинает тосковать… мозг против сердца. Извечное. И порой мозгу удается одержать победу, потому что понимание, что мы просто друзья и это уже никогда не изменится все же весомый аргумент в пользу логичности. А сердце, дрянь и сука. Хочется материться, ругаться и избить его до полусмерти, потому что скотина и блядина. Строит из себя херен знает что и думает что все должно крутиться вокруг его внезапных прихотей. Мне осточертело страдать изза этого. Ыыы… бесит. Я не хочу ни к кому привязываться и кусать потом локти, потому что это все не взаимно, но сердце же у нас самое умное и изощренное. Зачем же ему взаимность, это ж не так весело, наблюдать как я готова убиться лишь бы унять это чувство разрастающееся внутри меня. Не нужно чувство. Лишнее. Но тем ни менее так хочется полюбить кого-то, кому будет нужна вся эта романтическая хрень. Противоречия. Внутренняя вечная борьба. Устала я.