Предательство — это всегда вещь неприятная, обидная, подкашивающая… можно подобрать очень много прилагательных для описания, но даже их совокупость никогда не передаст в полной мере настоящих ощущений. Предательсво ужасно само по себе, но когда предателем является, не просто твой друг, близкий человек, а когда это твое собственное сознание… и не убежишь никуда, и скандал ему не устроишь и обидиться проблематично, а про послать куда подальше вообще молчу. Но факт есть факт, состоявшийся и неизменый.

Вообще, я драматизирую, конечно, по существу все не так уж и катастрофично. Но неприятно то как, передать не могу. Стоило мне саму себя убедить, что мне не нужен некий человек, что с ним ничего не сложится и стоит его забыть, и, представьте себе, у меня даже получилось проникнуться этой мыслью и отпустить после мечты о светлым будущем с оным челокем во свояси, как разум решил посмеяться надо мной.

Подстава ждала там, где я не властна над ситуацией. Во сне. Уже не первую ночь я лицезрею физиономию очень близкого моему сердцу человека в сновидениях. И все чаще она выражает собой что-то отдаленно напоминающее презрение. Я не знаю, за что именно меня он осуждает, что я сделала не так, тем более во сне. Но этот взгляд продолжает маячить на подсознании и на протяжении бодроствования. Все чаще в тех же снах я нахожусь с кем-то. Личности мне до селе неизвестные и по утру в душе остается неприятное чувство. И от взгляда, и от того, что я была столь близка с теми индивидами. Черт, это какой-то бред....

Предательства разума на этом не заканчиваются. Да, я решилась отпустить Его. Давно пора, ведь друг должен оставаться другом. И по большому счету, я уже не чувствую к нему чего-то такого, что бы прямо ах. Я привязалась к нему, но это и не мудрено, мы уже общаемся около пяти-шести лет. А непонятная влюбленность рассеялась как утренний туман. Мы слишком разные, у нас бы все равно ничего не вышло. Катя права. Я человек сентиментальный и эмоциональный. Ему это не чуждо, но он старается проявлять их как можно меньше. Он боится открываться, даже своим друзьям.Даже семье. И поэтому мне было бы тяжело себя сдерживать с ним, да и в тайне постоянно желать от него того же, что чувствую сама. В общем об этом можно еще долго разглагольствовать, но суть неизменна.

Возвращаясь к насущной теме, могу сказать, что отпустить то я отпустила, но когда я начинаю обращать внимание на других особей мужского пола, в душе и голове шепчет мерзкий голосок: "Предатель! Изменница!!! Предатель!...". Но почему предатель то? Почему я?! Что я такого сделала то?.. Меня ничего не связывает с тем парнем кроме дружбы, так почему же я предательница?!!! Мне так обидно! Право, ну что за дела то вообще?!Я имею полное право пускать слюни на других красивый мальчиков, заигрывать с ними, в силу своих убогих способностей, да что угодно! Я никого не предавала и никому не изменяла, так почему мой разум так со мной поступает? Почему сердце не на месте, а на душе противно?!!! Какого черта?!!! Я хочу свободы от этого мерзоидного чувства. Надоело это уже все. САМИ ВЫ ПРЕДАТЕЛИ!!!!