Сегодня весь день пыталась понять, что мне так не нравится в бытности моего существования на данный промежуток времени. Вроде бы все как обычно, но чувство дискомфорта и каой-то ненужности никак не покидает. «Чего то хочется, но не знаю кого». Я ходила по квартире, пытаясь найти себе занятие, хотя искать то особо не приходится, то за кроликом убрать, то посуду помыть, то выключатель почини, то вселенную спаси, в общем заняться по крупному счету есть чем. Но вот искала я другое, руки занять всегда смогу, а вот голову, не сказала бы. И к вечеру таки до меня дошло что не так.

Уже давно я не пребывала в том состоянии, что я нахожусь сейчас. А объясняется оно просто. У меня больше нет привязанности. Очень часто я намеренно или случайно находила человека по которому тайно воздыхала, и он был объектом моей привязанности. Мне всегда было о чем помечтать, подумать, пострадать и порадоваться. Большинство мыслей и идей шли отталикаясь от этого источника. В итоге вы приходимс к выводу, что без такого человека в моей голове пустота. Обидно есди честно, но кому до этого дело...

Так уж вышло, что я просто напросто привыкла к этому ощущению. И он стал для меня зоной комфорта. Помогал творить, думать, рассуждать. И стоило убрать этот аспект, как все порушилось. Осознание сего факт не сказала бы что расстроил меня или обрадовал. Никак не отразился. Безразличие, все что осталось внутри. Опустошенность немного. 

Я не знаю, как лучше. С привязанностью или без нее. С одной стороны она приченяет много неудобств, проблем, боли и разочарований, нервотрепки и неопределенности. Но с другй стороны, есть для кого жить. Есть для кого стремиться к чему бы то ни было. Да, это не правильно. Ведь жить мы должны каждый для себя в первую очередь, а уже потом для окружающих. Но мой разум протестует против такой системы бытия. Кто знает, от чего это зависит… Просто мне все равно на то, что со мной.Я не научилась любить себя и стремиться к чему то потому что я так хочу. Заглядывая в себя, я не нахожу там желаний, стремлений, любви к жизни... ничего там нет. Пустошь и смертное одиночество.

Наверное сейчас это мой шанс изменить ветер на попутной и взять борозды правления в свои кривые руки. Авось что путное из этого выйдет. В любом случае попробовать стоит. Я бы даже сказала — необходимо. Ведь если не я, то кто?.. Лишь я могу сделать жизнь для себя интересной, лишь я могу заставить себя мечтать и стремиться к выполнению желаний. Лишь я способна прожить свою жизнь. Только я… А «сейчас» самое подходящее время для этого.