Помнится, дело было, кажется, еще в прошлом году, я с одним из блоггеров обсуждала тему суицида. Утром проснувшись стала обдумывать вопрос (ахаха, только сейчас поняла насколько стремно это звучит; о да, я ж чертовски ненавижу утро :D), а в чем же большая трусость? Тогда я придерживалась одной из сторон, сейчас же… Сейчас я не знаю. Особенно когда дело касается лично тебя. Но Сейчас это не важно. Наверное, все зависит от конкретной ситуации. К примеру вы потеряли семью, у вас ничего нет, и вы заражены каким нибудь кроатонским вирусом и медленно умираете в муках. Вот тогда вышибить себе мозги будет отчасти смелым и отчаянным поступком. Оборвать свои собственные мучения. А может великая трусость уйти от реальности, не в силах побороть ненависть к бытию, и сбежать так и не прожив отложенный нас срок до конца. Дилемма. А вот если говорить о подростковых самоубийствах. В этих случаях наверное 8 из 10 — не то что трусость, неимоверная глупость. Да, бывает, что детей доводят до таких срывов и настолько калечат психику, что они кончают с жизнью. Но ведь большинство детей прыгают с крыш, глотают таблетки, вскрывают вены… потому что не могут уместить в себе те эмоции, что зашкаливают в них самих.

На самом деле все суицидники психи. Да и все люди психи. Но, говоря о суицидниках я имею в виду то, что в каждом из нас заложен инстинкт самосохранения. И даже на пороге смерти мы неосознанно цепляемся за жизнь. Мы боимся смерти. Каждый до единого. Даже те кто говорят, что не боится. Вся бравада и уверенность спадает, когда счет идет на часы, а то и минуты, и мы о них знаем. На самом деле мы вообще существа крайне трусливые и жутко изворотливые. А так же очень гордые. Особенно дети. Гордости в них больше чем мозгов, кстати и инстинкт самосохранения с боязнью смерти у них притуплены. Потому среди них и смертность больше. Их нервная система оголена, все воспринимают слишком буквально, слишком близко к сердцу. Глупые маленькие смертные. Когда их гордость и самолюбие задето, они считают что это конец света и нет пути назад. что всю жизнь так и будет. Даа. Быть ребенком трудно. Особенно в наше время, когда дети такие жестокие и злые. В буквальном смысле. Желание самоутвердиться настолько велико, а неимоверно раздутое эго столь огромно, что они идут по головам. Как животное выбирает самого слабого среди стада. Того, что не сможет дать отпор по тем или иным причинам. Выставляя его необычность и уникальность уродством и заставяя не только всех вокруг, но и его самого в это поверить. Восседая над кем-то в этом крошечном социуме, человек непринужденно начинает властвовать над остальными, что, раскрыв рты, смотрят на него и считают вожаком. Унижение другого человека делает его лидером. Что за гиены?.. Как часто именно в такой среде у человека сдают нервы. Он не подготовлен к этому и зачастую таких отшельников посещает чувство и желание уйти, исчезнуть, проучить идиотов, которые сочли его недостойным всего, что у него есть и желающих лишить этого, постоянно высмеивая, избивая или просто доставая. Это сводит с ума. Но все же, если ребенок перешел за грань, считается ли он трусом, если его довели до этого? Да и не только ребенок.

Вспоминая тот разговор с блоггером (если я не ошибаюсь, то разговор был с Совестью; какая ирония), я помню свои слова, не дословно, конечно, но суть так точно. Я писала, что если человек решается на такой поступок как самоубийство, то это не трусость. человек просто так не сотворит с собой такое. Обычно те. что шагают за грань, люди, потерявшие надежду, живущие с пустотой в душе. И если вы никогда не испытывали на себе момент перед тем как решиться на непоправимое, то вы никогда не поймете суицидника правильно. Каюсь, я среди таких индивидов числюсь.

Да, жизнь у меня была не особо сладкая, в моральном смысле, а не физическом. Да, у меня есть тело со всеми конечностями, которые двигаются, есть все органы, я не урод, с родителями, домом, возможностями. Но жизнь нельзя только поэтому расценивать. Я психологически неуравновешенный человек, с чем я борюсь. А виноват во всем мой отец, и я знаю это. К несчастью память слишком хороша оказалась. А может, я и не могла забыть. В школе. так же, было много проблем. Я всегда была отчужденным выродком в их глазах. Не такая как все. Натерпелась за это сполна. До сих пор, хотя прошло уже много лет, изза них, моя самооценка ниже плинтуса и я не могу принять себя. В общем, низкий поклон всем постаравшимся. В какие-то моменты я бывала на грани. Депрессия. Тогда у меня более или менее получилось описать, но сейчас не знаю, однако попробую. Это было давно, и кажется не в этой жизни. Я помню это как воспоминание, но… Это. Отчаяние, ненависть, злость. Прожигающие тебя изнутри. Ты зубами впиваешься себе в руку, чтобы не закричать, слезы текут из глаз и истерика пеленой окутывает разум. Ты ненавидишь. Так сильно ненавидишь. Самое поразительное, что именно в такие моменты ненависть не направлена ни на что конкретное, она просто есть, и ее слишком много, что бы уместиться внутри тебя. Она поглощает все, что есть внутри, съедая и изничтожая. Как пламя лижет душу в сладостной боли. Усталость, настолько дикая, что хочется выть, в буквальном смысле. Усталость ко всему: к людям, что не дают тебе жить нормально, которые возомнили, что могут позволить себе так с тобой обращаться, что они лучше тебя самого, выставляя тебя ничтожеством и ведут себя с тобой как с грязью. Чудовищные, неадекватные, тупые мрази. К состоянию в душе, не принадлежности к этому миру. Когда чувствуешь себя чужим везде. Абсолютно. Чужак, который никогда не сможет найти своего места в этой среде обитания. И бессилие. Ты не знаешь как это остановить. Как уйти от всего этого. Тело как свинец, мысли затуманены, лишь одна мысль: уйти, уйти, уйти, уйти. Избавиться от этой тупой боли и состояния. Вырваться из этого тела. Чужака. Но слишком страшно, чтобы совершить то, что потом уже не исправишь.

И то, что я описала, это лишь сотая доля того, что происходит внутри тебя на самом деле. Это нельзя описать доподлинно. Нельзя описать чьи-то страдания так, чтобы вы прочувствовали их буквально. Слова. Это просто слова. Эмоции неподвластны описанию. Можно найти тысячи сравнений, но даже их совокупность не сможет вам открыть глаза, пока вы сами это не испытаете. Тем более, что у каждого свой мир, свой взгляд, свои ощущения. У каждого это по своему. Одно могу сказать, что если представить нашу душу как полотно ткани, то у каждого найдется несколько зацепок на ней а то и дыр. Но душа суицидника выглядит по другому, она сплошь состоит из таких дыр, на ней живого места, сплошные царапины, ткань держится едва-едва, на тонких нитях. Пара ниточек соединяющих огромные бездны. И если эти нити достаточно крепки, человек сможет справиться, он выкарабкаться, он сможет, ежели нет… нити порвутся и человека не станет. От души останутся лишь лоскутки. Но я так и не определилась, что же является большей трусостью: решить убить себя и не смочь этого сделать, или наоборот, убежать от проблем таим образом. Вопрос остается открытым. А что думаете вы сами?

В чем заключается большая трусость?

P.S. Все таки не могу утверждать о всех, но вот я так точно псих. Мало того, что заснуть я смогла после трех ночи и проснулась в восемь, так я еще с утра пораньше обмозгвываю таки стремные вещи. И нет, чтобы пойти спать дальше, ха, я встала и полезла сюда. чтобы написать весь этот бред, попутно проверяя прочите свои сайты и готовля завтрак. Убиться веником. Я долбанутая...