Никуда не поехала. Вот так. Поеду завтра. В свое оправдание могу сказать… эээ. Я еще не придумала. Собственно ситуация то такая. Я вроде собралась. Все ок. Выхожу. На пути к остановке понимаю, что забыла немаловажный пакет. Бааалииин! Возвращаюсь за этим грешным пакетом. По дороге к маршрутке два раза чуть ли не падаю застревая поколено в жуткого цвета сугробе полурасстаявшего снега. Учитывая, что у нас дороги, просто «вах, детка!», где то дыры, где то выбоены, в общем красота не писанная. И вот на этой дороге кое-где лед, кое-где снег, кое-где вода. Асфальт очень редко где просматривается, но даже его можно узреть. В общем добралась я до остановки как всегда в супер-негативном настроении, плюс ко всему пока шла израсходовала весь свой словарный запас ненормативного лексикона, мне кажется столько мата я не изрекала за весь этот год. Я очаровательна. Так вот. Стоя на остановке обратила внимание, что она абсолютно пустая. Не в плане того, что людей нет. А в плане транспорта. Аминь, господа. Стояла я так минут 15-20, плюнула и пошла обратно. Теперь думаю, что может все таки зря я не верю в приметы?)) Дома отзвонилась девчонке с которой я прохожу практику и сказала, что мол у меня температура подскочила и вот у меня диллема: либо ехать к третьему (или к какому там получится) уроку, либо завтра припереться. Мы порешили, что приеду я завтра, а пока напичкаюсь кудином и всяческими таблетками. На самом то деле, я не особо то и наврала. Я и правда болею. Не знаю есть ли температура. Она у меня леди привередливая. Если поднимается — то все, ребаный йот, значит слягу как минимум на неделю. Но голова у меня раскалывается. Хотя тут свое влияние, конечно, оказывает и тот факт, что спать, сука, надо ложиться вовремя, а не так, что днем проспала восемь часов, а ночью тусим-гуляем-пляшем. Слава яйцам, что у меня еще был убедительный голос джигурды, так что во лжи меня никто не распознает. Охохо, я каварная женщина. А кудин и правда надо бы выпить. Хотя вчера я только его в себя и вливала. Что странно, вкуса его я почти не чувствовала, не смотря на то, что заварила крепким. Я думала у меня глаза на лоб полезут, а я вообще его не почувствовала, только в самом конце горчило капельку. Может из-за насморка? Хрен меня знает. В общем пойду заварю эту гадость. А вообще надо бы с катей встретится и дать ей флешку. Она обещала мне скинуть музыки. Моя мне уже как-то осточертела, если честно. Включаю плей лист, и перекелючаю-переключаю-переключаю… есть всего неколько песен, которые я слушаю по сей день и которые мне не надоели, хотя они у меня уже очень давно. Ктати, можете вбить в поиск и найти их (три самые-самые), может и вам понравятся: 

3 Doors Down — Kryptonite

Element Eighty — Scars (The Echo Song)

The Exies — Ugly

Вотс… И еще слушаю несколько песен, которые нашла относительно недавно. Особенно мне пришлась по душе Delilah — Disrespect. Прям очень она мне нравится. Я слушаю ее на повторе, уже который раз подряд. Гипнотизирует. У нее кстати много очень красивых композиций, так что тоже советую. В общем, если что, обращайтесь. Ох, еще хотела отметить, что мне нравится, как я сегнодня выгляжу. Великое колдунство. Утром, нравится? не, не слышал :D Но сегодян вот, удалось. Решила даже сфотографироваться на говновебку)

Ну вот. Сбила себе ритм, к чертовой матери. В субботу не спала до шести, потом вырубилась и дрыхла до часу. В воскресенье не спала совсем, и когда приехала домой, а была я у Катрин, вырубилась в районе часа (на самом деле точног времени не знаю, до сих пор задаюсь этим вопросом). И разбудил меня Константин своим звонком в восем вечера. Ну аминь теперь. В итоге ночь просидела, и в пять часов легла спать. Пыталаь заснуть, не выходило, заснула таки через пол часа где то. И вот. Встала уже без 20 семь. Охх… Я аж есть с утра захотела. Кошмар. Со мной такого не было… даже не знаю. Было ли такое) Сейчас поеду в школу. Ах, если бы учиться… Хотя в какой то степени это так. Но я туда еду преподавать. Точнее сначала учиться преподавать а потом постепенно вести уроки. Жуууууууть. И стремно. Но что делать… На самом деле, я тут поймала себя на мысли, что мне не так уж и страшно. Кирпичи сыпятся, только потому что я не уверена, что я правильно все делаю. Ведь надо все по правилам. По плану вести уроки, что бы столько то минут на это, столько то на то. Я привыкла отталкиваться от своих ощущений на уроках. Организационная часть, а потом уже как пойдет. Объяснения и вопросы. Практика. А тут блин. Ух, еще ж следить будут и оценивать. Да и вдруг дети не примут? В тск то меня все знают, а тут какая то шмакодявка неясная пришла и мерзким голосом чему то пытается учить. Еще как запульнут чем-нибудь в лоб. Ух. В общем смежные чувства у меня. но думаю я быстро войду в роль. Главное ведь не нервничать. Дети это чувствуют. Если человек перед ними весь трястся и мямлит, они его не воспринимают. А вот если войдет уверенным шагом и быстро наведет страх (в хорошем смысле) то дети будут слушаться. В общем. Поживем — увидим. 

Аххахаха))) Перечитываю пост и понимаю что… «опять накотала», а ведь начала писать с мыслью: я хочу есть, че за фигня?! Вот так всегда… как начну, фиг заткнешь ведь. Натуральная баба))

Я не знаю, насколько это откровенно, но это откровения моей души. Опять я влипла в очередную «ночную» историю… как будто судьбе там медом намазано. Мне уже противно от самой себя. Но с другой стороны, мне все равно. Я не опорочила себя пока настолько, что бы ненавидеть. И учитывая мое детство, мои странные истории, для людей с моим прошлым, это норма. Я еще молодец. Я не шлюха. А могла вполне ей оказаться и трахаться как кошка, что бы звглушить эту боль внутри себя. Но мне это не нужно. Как сказал Безницкий: «тебе не хватает тупо ванильной романтики». Да, я думю он прав....

Я даже не знаю с чего начать. Правильнее всего сначала. но в голову лезут противоречивые мысли. Например, что с одной стороны, я поступила ужасно, но если бы все повторилось, я бы наверное ничего не изменила. Что мне страшно, что чувства к человеку, к которому я наконец охладела и стала воспринимать исключительно как друга, вспыхнут с новой силы. Что никогда не думала. что он такой… нет, я бы не сказала что плохой. Просто. Он. Никогда таки м не был. Это не он. Такого не может быть. Это не укладывается в моей голове. Но то, чтоя  узнала его эту сторону. Нежную, заставляющую трепетать во мне все внутри… Но он поступил не очень правильно, собственно как и я.

Сейчас мне стыдно. Честно. порой мне кажется я так испортилась. Что веду себя как девушка легкого поведения. Но это же он. Такой родной… я доверяю ему как себе. Просто мы немного перегнули палку. Но вспоминая сейчас, что было тогда, вспоминая свои мысли, я не видела в них пошлости и чего то похожего. Это было почти как шутка. Просто мы были пьяны и нам было скучно. Нет, мы не переспали. Мы не целовались. Но удовольствие доставили друг другу.

Ахаха)) Не буду томить. Забудьте все те извращения, что пришли к вам на ум. Это был массаж. Но начну сначала.