Решила новый сезон начать с новой жизни. Эдакий чистый лист. Отчасти, по крайней мере. Я, конечно, не собираюсь менять свою жизнь кардинально,  ворошить все вверх дном и строить на руинах что-то отдаленно напоминающее былое, но с новым декором, как это зачастую случается.

Просто решила привнести изменения в то, что уже имею, тем самым изменив суть. Всего лишь чуть-чуть… немного тут, немного там, а  в результате другое существо с другим взглядом на окружающее его естество.

Надо отметить должное стечению обстоятельств. Отнюдь, не было такого, что я проснулась утром и, внезапно, захотелось все изменить, потому что, видите ли, осень наступила на пятки и отдавила все былые мозоли.

Случается так, что устаешься от того кем ты являешься и что ты чувствуешь. Не просто как по щелчку. Это накапливается и с каждым днем, часом давит на тебя все сильнее. И в какое-то момент ты уже просто не можешь спокойно переносить это состояние внутри себя.

И, конечно же, не обходится без внешнего воздействия со стороны близких, или же близкого…

Я так и не смогла поговорить со своим дорогим другом о насущном, да и не было подходящего момента так сказать. Наверное, для таких разговоров никогда нет «подходящего момента». Просто нужно взять себя в руки и сделать, что должен, то бишь открыть рот и излить на человека весь скоп негодования и вопросов, дабы они не изъели тебя изнутри первыми.

Но не срослось, тем более, что в силу вступили другие обстоятельства, или мое чрезмерное воображение. Да называйте, как хотите, но суть это не меняет. Возможно, к сожалению.

Чопорность и зажатость, а порой и негатив с капелькой агрессии моего друга, направленная в мою сторону всегда меня расстраивала. Но еще больше расстраивает, когда к другим он относится совершенно по-другому: положительно, с улыбкой и смехом, позволяя себя немного помучить и т.д. А когда он сидел с нашей общей знакомой и хорошим другом рядом и приобнимал ее… Мне кажется, что скрежет моих зубов от ревности слышали все.

Наверное, в этот момент я и решила просто перечеркнуть все к чертовой матери и жить только для себя. Для некоторых это стало заметным практически сразу. Пара знакомых, любителей меня обнять и потискать, почувствовали отпор на какие-либо посягательства на мое личное пространство и несколько недоумевали. Что касается меня. Мне стало противно, прикосновения, восторженный визг и тому подобное. Хватит. Я не милое создание, что бы удовлетворять свои желания помучить бедное существо, как котенка. Идите к черту. Довольно.

Любить себя? Отлично. Так и будем выбирать дальнейший путь. Я решила поставить себе планку, хотя бы на ближайший учебный год. Начать, наверное, стоит с того, что я решила поспорить сама с собой. Наверное, самый надежный спор. Спор со своей Совестью. Вот уж кто загрызет до основания в случае провала.

Во-первых, я должна умудриться совмещать учебу и работу так, что бы не навредить ни тому, ни другому, ни общению с близкими и свободному времени. Научиться планировать свое время грамотно и со вкусом.

Во-вторых. Поскольку работать придется не очень много (т.к. в универе, как выяснилось, вторая смена), нужно очень умело откладывать денежки, сделать загран паспорт, сдать зимнюю сессию экстерном и поехать на каникулах на Бали. И пусть только попробую этого не сделать. Я обязана. Хотя бы попытаться, хотя это уже как раз отговорки. Разорвать трусы на алые паруса – но стараться и делать делать делать!!! Все что мы способны представить – мы способны совершить. Рано или поздно, так или иначе.

В-третьих. Нужно следить за собой по максимуму. Хочу поставить эксперимент. С понедельника пью только воду. Никаких чаев, кофе, соков, а уж тем более газировок, энергетиков и прочей фигаты. Только вода (если я продержусь хотя бы пару дней – я уже буду собой гордиться). И самое важное – мало воды. Будем обезвоживать мышцы. Раз мне не нравится что они слишком объемные, значит их надо ссушить.

Думаю, к третьему так же может добавить аспект по поводу одежды. Копим деньжата и покупаем хорошую одежду. Может дорогую, зато качественную. Может по немного, зато красивую, и которая будет мне идти. Так же разобрать свой шкаф и вытащить оттуда все то, что я и в самом деле не одену, что мне не идет, даже то, что просто жалко и осталось как память – к черту.

Так же хочу отметить для себя, и для других, важный момент. Сегодня пришла эта мысль в голову, когда проходила мимо одного милого бутика. Ну как мимо. Не смогла пройти и заглянула. Долго ходила и смотрела на товар. Глаза горели и искали что-нибудь особенное, в итоге в голове родилась она, довольно простая, но как мне кажется очень верная, эта мысль:

«Никогда не скупитесь на хорошее нижнее белье. Сексуального и красивого белья – много не бывает. Правда-правда!»

Что верное то верно. Ну серьезно. У всех девушек разная фигура и каждому подходит что-то свое. И когда вы находите что-то, что вам действительно идет и сидит на вас идеально. Даже не задумываясь на то, сколько это стоит, просто покупайте и все. Лично для меня найти что-то подходяще практически невозможно, из чего походы по магазинам превращаются в сущий ад и каторгу. И почему считается, что девушкам нравится шляться за покупками? Вздор. Как минимум это не про меня. Совершенно.

Что ж. С этим мы разобрались. Так что переходим к четвертому пункту. За учебный год, то бишь до июня (максимум до начала июля), я должна подтянуть английский язык. Если говорить откровенно, то в языках я полный нуб и они мне никогда не давались. Как и математика, собственно говоря. Но. Я решила, что я смогу. Я очень хочу выучить язык. Правда. Хочу понимать английский, думать на нем, общаться, читать, слышать, бывать за границей и не чувствовать себя потерянной и не отвлекаться на такие глупости как лингвистический барьер, а наслаждаться отдыхом. Так что. Вперед!
ps На самом деле, я бы еще хотела выучить японский язык. Хотя бы разговорный.

В-пятых. Хотя бы раз в полгода ходить в музей, театр или балет. А лучше и туда и туда и туда. Надеюсь, мою инициативу поддержат и другие.

В-шестых. Хватит запарываться на тему, кто я, что из себя представляю, что обо мне думают другие и, конечно же, «почему на меня до сих пор нет парня». Заткнись и просто живи. Серьезно. Просто заткнись. Это же полнейший тупизм думать о такого рода вещах!!! И ведь сама это прекрасно понимаешь, но тем ни менее продолжаешь строить себя страдалицу и вечно жаловаться окружающим, даже сама не замечая этого. Паскудство и омерзительность! Вычеркни из своей светлой головушки такую хренотню, нечего этому там делать, лучше научись включать мозг и учиться, дорогуша. Учиться хорошо, сдавать экзамены на хорошие оценки, а не ныть и оказываться на грани вылета из университета. Вот-вот. Живи для себя и научись получать от этого максимум удовольствия. А все остальное. Ты и сама не заметишь как вес остальное приложится и окажется на грани фантастики. Сама себе завидовать будешь.

В завершение. Наверное, нужно сказать, что не стоит забывать о родных людях и друзьях. Как бы тяжело ни было. Всегда уделяй время этим человечкам.

Это, пожалуй, единственные люди, которым не все равно, что с тобой происходит. Поэтому никогда не забывай говорить им, как ты их любишь.

Так же научись вовремя ложиться спать (ага, сказала я, когда на часах 2:53). Больше читай, больше интересуйся миром, путешествуй, цени то, что имеешь и не трать время на ерунду. Умоляю. Это, наверное, одно из первостепенных правил.

«Не трать время на ничто, а нервы по пустякам и не забывай кто ты есть».

Удачи в начале своего пути. Надеюсь, ты справишься. Да, Анна, я к тебе обращаюсь. Будь умничкой и никогда, никогда не теряй веры в то, что ты способна на все. Как я уже писала ранее

«Все что мы способны представить – мы способны совершить. Рано или поздно, так или иначе».

Надеюсь, что найдутся люди, которые меня поддержат, пусть то морально, или же будут так же как я, составлять свой «план минимум» (или же воспользуются моим собственным, я нисколько не возражаю). Вера человека – вещь сильная, но вера нескольких человек практически несокрушима. Да и какая-то ответственность тоже будет. Я же, как бы, получается, негласно обещалась в выполнении всего вышеперечисленного, и как-то неловко будет подводить веру людей в себя. Придется стараться что есть сил, даже когда они окажутся на исходе или же вовсе канут в небытие.

Хочу написать благодарность своему любимому другу. Пусть порой совершенно неосознанно и даже не подозревая о том, но он уже не первый год учит меня жизни и умению справляться с невзгодами и прочей неприятностью на ее пути. Я рада, что он есть в моей судьбе, хотя изза него в ней все вверх дном и слишком часто хочется реветь как маленькой девчонке. Но он не просто учит…

«Он заставляет меня жить, несмотря ни на что».

М. Фрай «Идеальный роман». Стр. 233 открытая наугад, открывшая моему взору предложение, которое я уже давным давно знаю наизусть. Да и другим следовало бы не забывать этой цитаты...

НАЕДИНЕ С ВЕЧНОСТЬЮ.

Проигранная борьба с повседневностью — это не конец, а только начало настоящего Пути — пути без надежды, без видимой цели, потому что Вечность не может быть целью.

Очень емкое и ценное высказывание и, как мне кажется, очень подходящее к моему настрою.

Датированно 1.09.13