Категория: Повседневное

Кто лох? Я лох.

И вообще. Задолбала меня эта тенденция по жизни, что как только начинает казаться, что, мать его, все пошло хорошо, как случается какая-то поебень и все летит вверх тормашками мило помахивая ручкой. Хотя, я не исключаю того факта, что это у меня временно, в связи с очередным приходом красного октября по мою душу. В очередной раз думала что скопычусь, но, не знаю уж к добру иль худу. обошлось.

Но события вчерашнего дня меня настолько сильно разозлили и расстроили, что прям хоть ложись и умирай. И, конечно же, мой «любимый» папчка был одним из главных героев моей трагедии, куда же без него.

В общем «накрыло» меня на пути к универу. Выходя из метро я шла по дороге надеясь, что мне не станет хуже, а когда до здания факультета оставалось минуты полторы пути надеялась, что я не растянусь во весь свой маленький рост на асфальте изза потери сознания. Обошлось.

Когда я таки приползла к месту назначения, я пожалела, что вообще вышла из дома. Поощущениям эжто напоминало… даже не знаю, наверное, как если бы я съела битого стекла, и эти маленькие зловредные кусочки царапали внизу живота меня изнутри, одна за другй, медленно и томно. Я не могла ходить, стоять, лежать, ничего не могла. В общем это было невыносимо. Хотелось орать, но не позволяли чертовы рампи приличия, и приходилось скулить как побитой собаке на обочине.

Мама забрать меня не могла, пришлось звонить отцу. Сказал, что приедет через час. Ждала я его два с половиной часа. Причем когда я звонила через час после первого звонка, он даже не выехал. Видимо очень спешил и беспокоился. Прям душу рвало на части, не иначе. когда я третий раз звонила уточнить адрес, к которому он должен был приехать, сказать что дом не «6», а «6а». На меня обрушился вопрос таким тоном, как будто я бомж какой-то который дергает за полы пальто богача и прошу денег, и при этом испачкала дорогущую ткань, которая уже не отстирается, в общем как с дерьмом со мной говорил… «а ты че, раньше не могла сказать?», когда я сказала что я была не в состоянии вообще что либо нормально скзать… " не надо мне тут претензии предъявнять!" и бросил трубку. 

Когда приехал не спросил ничего. Беспокойство прямо на лице было написано, огромными буквами: «мне похуй!». По дороге заехали к его знакомому, в магазин… в общем спешили как могли. Впрочем к его приезду я была напичкана таким колличеством таблеток. что мне было до задницы на все, потому что боль наконец-то начала уходить.

Дома, когда мы только вошли, я снимала сапоги, он мне приказным тоном кинул через плечо «иди картошку вари», и пока я убирала продукты в холодильник, подхонял, мол «давай давай!». Приготовила ему эту грешную картошку, к тому момену уже и мама приехала с работы. Сказала, что его кртошка готова. сама пошла положить себе немного. Он входит на кухню, видя меня с тарелкой, округляет глаза и недоуменно изрекает: «а я думал ты это мне положила». Мама с ехидством — а ты просил чтобы тебе положили? Тот сразу начал говниться...

Пока я сидела в комнате, и слышала как он орет на маму, что это она меня так воспитала, что все мы суки и твари. «Даже не поухаживает! Только для себя все! На окружающих плевать! все только для нее все должны, а она никому и ничего! Никакого уважения» и т.д. в общем то что он в этот вечер изрыгивал из своего поганого рта. надо было записывать на диктофон. Потому что… Он просто невозможен. И сейчас, он обижен на маму, на меня и весь из себя царь-бог. Со мной он сказал, что больше вообще разговаривать не будет. О боже, какое наказание, пойдк повешусь от горя, мудила...

Единственное приятное, что было вчерашним днем, что на протяжении стольких часов я непрерывно разговаривала с Александром. Он мне помогал морально, советовал, что делать (врач как никак), и вообще огромное ему спасибо. Уже ближе к вечеру выбеил своей страннотой. 
То он заигрывает со мной, типа у нас договор, что если до 30-ти не найдем себе пару — поженимся, и все в этом духе, а тут заявляет, что он не хотел бы, чтобы я в него влюблядась или типа того, что это навредит нам. Что ему нравится, что у него есть такая подруга как я и не стоит ничего менять. Вообще могу скинуть дословно его слова, но не суть важно. смое фееричное, что он начал делиться своей какой-то удасной тайной и отложил разговор, мол при встрече. А зачем начинать тогода?! Мне теперь пол года ждать?! Кретин!!! «Научись терпению», тоже мне, сенсей. Но в любом случае, не хочет говорить — не надо. а мое любопытство — это моя проблема) Может еще придет время и я все узнаю… А пока буду лопаться и ждать.

Но весь день меня вымотал. Я рыдала почти пол дня. То от болей, то от обиды. Голова раскалывалась и офигивала от грусти. В итоге заварила себе крепкого чая и набухала в него виски. Вырубилась так, что проспала на работу. Кто лох? Я лох.

В общем вот такие пироги.

Обсудить у себя 5
Комментарии (21)

«до чего техника дошла, вашего отца, и тут, и там передают». я тоже сегодня от своего отхватила) 

в смысле?

моего отца напомнил. пока пост читала в голове эта фраза вертелась. ой, да забей уже. можно пойти на тропу войны и все ему высказать, но это себе дороже. такие все с ног на голову первернуть, лишь бы доказать «я — бог, я — царь»

точно точно. а меня прям колотит от это эгоцентризма и самовлюбленности и гордости. тьфу.

У меня отец в точности такой же.

соболезную.
но о «точности» говорить не спеши...

Да он эгоистичный, до одури самовлюбенный и блабла.

у меня отец сумасшедший. и боюсь что это диагноз. он невменяем. 

мы с мамой уже давно присмотрелись, сверили симптомы и подозреваем, что у нашего стадия шизофрении. 

у нас целый букет. от шизофрении до… не важно.

понимаю.
это трудно. 

порой невыносимо… иногда хочется понять что я такого сделал в прошлой жизни или км я была, Гитлером что ли? Поточу что за что мне такое наказание?

знакомо..

пиздец прям.

У меня такой же отец. Но у меня нет отца.

иногда мне хочется, чтобы его и правда небыло. Не в смысле конкретно его и совсем. Зла ему не желаю. Просто чтобы он был не в нашей семье. Лучше бы я была просто с мамой.
Хотя кто знает как бы наша жизнь повернулась тогда.. 

Я всю жизнь живу просто с мамой. И то что отца нет, вернее, он, конечно, жив и здоров, но просто никогда особого интереса ко мне не питал и последний раз я его видела в 15 лет, так вот… о чем я… никогда себя не чувствовала плохо, мол, у всех папа есть, а у меня нету.

это хорошо

Блин, Анют, искренне сочувствую.

Мой отец тоже далеко не подарок, но, по крайне мере, с ним мы дружны и я базарю с ним о чем захочу)

хотельсь бы мне понять, какого это...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: