Мои руки таки дошли до того, что бы выразить на чистый лист то, что происходило в последнее время. С одной стороны дни наполнены событиями, мыслями и прочим, а с другой, ничего как-то и не зацепилось особенного за память. Работала, заменяя всех заболевших подряд без выходных неделю. В последний день это «недели» отработала 12 часов. Поссорилась и помирилась с близким человеком. Ездила домой со смешным таксистом, который загадывал нам загадки. Общалась с очень странной парочкой. Смотрела странные сны. Пыталась взломать свою входную дверь… в общем это и есть те крупицы. Ничего невероятного, но эти моменты дарили свои эмоции, создавали свои истории. Еще осталось странное ощущение, что я что-то все-таки забыла. Но, может в ходе записывания, всплывет в сознании.

В прошлый вторник я загорелась неким желанием, что вот «надо менять ветер на попутной». В тот же день закончились мои выходные. И каждый гребаный день меня ждали на работе как какую-то волшебницу, которая всех спасет. Отчасти так оно и было. У нас заболело несколько человек, и я чуть ли не единственная, кто мог заменить этих бедняг. Я особо и не была против, тем более что по будням в магазин заходит не так уж много народу. Хотя раз на раз не приходится. Самый омерзительный момент, когда к тебе и другим подходит начальник и с его губ слетает это ужасное: «надо работать с покупателями». Это означает, что ты как последний дегенерат подходишь ко всем подряд (к некоторым даже по несколько раз) и интересуешься что они ищут и не нужна ли им помощь. Ты видишь их глаза и уже понимаешь, куда тебя сейчас пошлют, но все равно мило улыбаешься и спрашиваешь, спрашиваешь, спрашиваешь…

Некоторым даже нужна помощь. И чувствуешь себя просто героем, когда удается выполнить глупую маленькую прихоть покупателя. На свою голову я собрала для одной девушки «look». Она искала. Что-нибудь к юбке, я ей нашла и кофточку, и аксессуары и кучу всякой фигни для дополнения образа. Причем ей понравилось, и она все это купила. Я ходила — светилась, как стоваттная лампочка. Причем менеджер уже в другой день перед началом работы сказала мне, что моя задача на сегодня это только работа с покупателями, «мне сказали, что у тебя это хорошо получается». Либо подсластила пилюлю, потому что этим заниматься надо, а никто не любит. Либо и правда ей начальница меня «заложила» ей. Как-то так.

О дне, когда я работала 12 часов. Ничего особенного, по сути, не так уж я и переработала, всего на четыре часа больше положенного. Причем первые часов шесть я хотела уйти домой, особенно первые часа два. А потом, как то к восьми часам нормально. Не сказала бы, что у меня открылось второе дыхание, просто было довольно спокойно. Закрывались мы, правда, долго. Я в роли слоупока, что уже норма. Но на последнем столе я уже почувствовала, насколько устала и как же мне хочется уже всех послать. Я вообще не должна была так долго впахивать, просто начальница попросила помочь, а у меня было время и деньги не помешают. Впрочем, в тот день обошлось без катастроф и прочего, но как опыт запомнился.

Что касается опыта и работы. Что бы сделать план тот день, меня спросили, есть ли у меня деньги. Я смекнула к чему вопрос. Вечером, когда до плана остается не так много, мы докупаем вещи, чтобы быть в плюсе. Я решила, что это и мне выгодно, поэтому сказала, что у меня есть деньги, у меня их было в районе 10 тыс., так что в принципе неплохо им поможет. Деньги были на карте. И мне было совсем не алле их оттуда снимать, потому что если у меня будет на руках наличка в такую сумму, то я быстро ее растрачу, а мне копить надо, а на карте, я всегда точно знаю, сколько у меня. В общем, оплачивала на кассе картой, но деньги с возврата идут на карту от трех дней до недели, как-то так… и поэтому я несколько дней оказалась бомжом. Мне не понравилось. Больше помогать не хочется…

На счет поссорилась, это вообще какой-то тупизм был. Я оказалась предателем, так еще и с расстройством памяти, т.к. ничего не помнила об этом. Так получилось, что у Алены, девочки с которой я работаю и с которой в хороших дружеских отношениях, не поставили в среду выходной, а ей нужно было уехать к родителям очень срочно. Никто не мог с ней поменяться сменами, у меня в этот день был выходной. По ее словам она спрашивала, могу ли я за нее выйти поработать, на что я ответила (будучи, зная о ситуации), что нет, у меня дела, а сама потом согласилась поменяться сменами с кем-то еще, с кем почти вообще не контактирую и по сути человек мне никто. Ее это сильно задело. А я вообще ни сном, ни духом, потому что не помню, чтобы она меня просила о чем то. Я помню, что она ворчала, что ей по-еврейски выходные поставили, что она из-за этого домой не попадает, а это влечет за собой последствия. Я не настолько сука, чтобы отказать и кинуть так человека, на которого мне не все равно. В общем, обидно получилось. Я ее понимаю, если бы со мной так приключилось, я бы тоже злилась, но дело в том, что я-то нихренулечки об этом не помню, да и не в моем характере так по-скотски поступать. Мне было обидно, что она правда думает, что я такой человек… но сейчас вроде бы все разрешилось, но я не до конца уверена, но вроде как все хорошо.

В пятницу и субботу, те, кто работает до закрытия, едут домой на такси, вызванным им от фирмы. В этот раз нас было четыре человека, и так весело мы ехали впервые. Таксист попался юморной. Он нам по дороге загадывал загадки, шутил и вообще классный дядька. Мы еще ржали, что это похоже на программу такси, только без ярких лампочек и музыки, на что таксист спросил: «вам музика нюжна?», и сделал радио громче. В общем, точно пересказать об этом событии не могу, но в  голове много чего осталось приятного.

Рассказ об «общении со странной парочкой», должен вообще идти под отдельным грифом, ибо там много чего, да и слишком личное, но не написать об этом не могу. Некогда летом я участвовала в фотосессии «зомби», там познакомилась с одной девушкой, участницей, которую тоже зовут Алёна (чтобы отличать их, вторая будет писаться через «ё»). Так вот, Алёна всегда была очень открытой, эксцентричной барышней. Ей нравились съемки ню и вообще все в этом духе. Я ее прозвала про себя «нудисткой», ей комфортно, когда она без одежды. Самое интересное, что она нашла мужчину, который… очень на нее похож. По ее же словам «он тот же я, только мужик». С абсолютно таким же, как у нее взглядом на мир и отношением к нему. Еще стоит добавить, что они оба, кроме того, что нудисты, еще и не ревнивые ребята. Что ей, что ему нравится наблюдать, как за их половинкой кто-то ухаживает. В плане, им нравится наблюдать, как их партнер получает удовольствие, для них это как смотреть на произведения, эстетически им это нравится. В общем, объяснить на самом деле это довольно трудно. Мне довелось окунуться в этот бассейн, даже поплавать в нем. Надо отдать должное, что волны его приняли меня с теплом и добродушием, обволакивали, ласкали…. В общем, это был странный, совершенно мне не соответствующий, но очень интересный опыт. Это помогло мне многое понять, прочувствовать, осознать, ответить на мои вопросы. Например, как то, что это все же не мое, я не могу отключить свою голову, и я так полагаю, что «просто не тот человек, не то время, не то место». Лично мне тяжело так взаимодействовать когда есть человек, с которым бы я в действительности хотела бы быть в таком положении в данный момент. Очень трудно пока просто расслабиться и открыться полноценно, когда открыться хочется, на самом деле, только ему. Вот та и получается. Я берегу свое тело для него, как бы странно это ни звучало. Для меня это важно. В общем, это все можно расписывать в подробностях, но не думаю, что это стоит делать.

Что касается снов. Сон, связанный с Александром. Есть у меня такие сновидения, я их называю «значимые», ибо не знаю еще как назвать. Это не просто сны, а в них есть какой-то посыл, мысль, что-то, что я должна понять, узнать…. Как тот сон, когда я убегала от «ищеек»: [x] . Этот сон я запомнила намного хуже, в плане последовательности и точности воспоминаний. Я помню небольшое, в несколько этажей, деревянное здание, где справа по лесенке вход. Внутри справа регистратура, слева небольшое пространство, что-то вроде комнатки, где мы иногда собираемся. Это был госпиталь. В этом сне мой Александр был не удел, скажем так, у него что-то произошло с ногами, как будто они были парализованы. Я восприняла это как некий символизм. Не то, что он не может передвигаться самостоятельно, а то, что он не может двигаться вперед, не в буквальном смысле, а переносном. Так же я помню, как он мне рассказывал две легенды о каком-то императоре. Имя его в три буквы, что-то вроде Дио, как-то так… первая легенда о какой-то снежной буре. Подробностей не помню, кроме этого факта. Хотя хотелось бы вспомнить, что же там говорилось. Вторая легенда о завоевании его земель. Прошлась прямая ассоциация с римлянами и галлами. Что этот император заправлял небольшими землями, которые кто-то более крупный захотел подмять под себя. Я помню много огня, боли, крови, сражений. Дио был в гуще событий, и своей хитростью и ловкостью он смог победить в войне. Но что-то было еще. В госпитале был медный ключ, небольшой, примерно с мой указательный палец. Красивый ключ, довольно легкий. Хорошо мне запомнился. Те, кто был в том госпитале, почему-то, не хотели рассказывать Александру об этом ключе, хотя все искали выход – как ему помочь. В итоге я скомуниздила ключ и принесла его ему.

Увидим похищенный мной артефакт, он сказал, что-то вроде: «ну наконец-то кто-то начал что-то делать!», точной формулировки не вспомню, но смысл таков. После этого я помню, что мы как-то собрались на конференцию, спонтанное, просто все собрались в одной комнате, что слева от входа и обсуждали, что же нам делать. Пока люди разглагольствовали, я вспомнила, что ключ так и не вернула. Когда я с ним вернулась в комнату, то там уже был Александр. Не помню, о чем там была речь, но кто-то спросил, мол, кто рассказал Саше, что есть ключ, и так сурово зыркал, что я аж вся вспотела. Я чуть ли не дрогнувшим голосом, призналась, что я. Все недоумевали, «зачем?!». Но Александр вступился за меня, говорил, что я поступила честно и правильно, и что давно нужно было. В конце он сказал уже мне и очень тихо, что ключ напрямую связан с легендами. Тогда на меня снизошло озарение, но на утро я уже ничего не помнила. Ни легенд, ни почему скрывали факт ключа, ни о том, как связаны два этих факта: ключ и легенды. Ничего…. Но обычно такие сны завязаны не на физическом плане. А эмоциональном, чувственном, духовном. Я пыталась расшифровать сон. Александр сказал, что прообраз Дио – это, наверное, и есть он сам. Я с ним согласна. Так же я предположила, что  я являюсь тем, кто сможет ему помочь. Либо в моих руках есть «ключ», либо я сама являю собой «Ключ» как таковой. Я и есть разгадка, то, что ему поможет. Факт, что он застопорился на одном месте, возможно, имеет место. Какая у него проблема я не знаю, но вроде бы ничего глобального нет. Я предположила, что его внутренней проблемой является то, что у него не складывается с девушками, и тогда ассоциация меня как ключа или несущей ключ, вполне соответствует. Так же он иногда жалуется на нехватку времени и работу. И тут тоже я могу сыграть «ключевую» роль. Он мне предлагал с ним работать, когда он переедет в Москву. И вполне возможно, что я ему смогу помочь в этом, к сведению, тяжелым делом. Авось. В общем… не знаю пока. Может, я и есть «катушек его безупречного счастья», как он сам же и выразился. Может…

Что ж. Переходим к одну из моих любимых событий недели (даже больше). Притча о том, как я взламывала собственную входную дверь. Причем изнутри. Да, я по жизни победитель.

Не знаю, сколько я потратила времени, на то, чтобы ее открыть, я тогда была вся злая, еще телефон разрывался от звонков Алёны, которая меня уже явно потеряла и не надеялась уже в этот день со мной встретиться. А случилось, собственно, следующее. Видимо, папа не заметил, что я еще дома и собираюсь, поэтому, когда он уезжал, куда-то спеша, закрыл дверь на два оборота, как мы это делаем, когда запираем ее, если дома никого не остается. И как выяснилось, то ли из-за того, что дверь старая, то ли не знаю уж из-за чего (раньше такого не было), дверь изнутри, если ее запереть, не открывается. Аминь! Я звонила родителям, все были на другом конце Москвы. Всяческие советы подергать, потрясти дверь и попытаться прокрутить ручку не увенчивались успехом. Один совет, все же, помог. Орудовала я ножом :DD

С помощью ножа я таки смогла отворить эту треклятую дверь и выбраться наружу. Я катастрофически опаздывала, но, мне кажется, все уже к этому привыкли и это норма. Не сказать, что я этим горжусь, но… ничто не сделать тут. Даже если я выхожу вовремя, я очень редко приезжаю к нужному времени. Либо дофига заранее, либо опаздываю, либо секунда в секунду, как курьерский поезд. Но в данной ситуации, слава яйцам я вообще смогла куда-то выехать, уже что-то.

Еще могу рассказать странные знаки, которые оставляет мне развратница Судьба. Я вообще люблю всякий символизм, и примечаю всяческие знамения и «знаки», что мне оставляют тут и там. Может мое больное воображение, а может и правда есть в этом какая-то мистика. Но в этот раз я смеялась до слез, увидев «подарок» оставленный для меня утром… Ночью, когда я ложилась спать, я зажгла свечку. Нашла свои длинные черные свечи, какими раньше пользовались, красивые такие; и подсвечник, что был куплен специально для них. Свеча была немного гнутой и заваливалась вперед, но, поскольку подставка позволяла ей растекаться, я не переживала за свой комод. Перед сном в могу голову забредали разные мысли, дольше всего конечно в подсознании веселились еще не пережитые «воспоминания» обо мне и Александре, когда мы будет на отдыхе этой зимой. Фантазия завела меня далеко, так что я засыпала с блаженной улыбкой и стемным смешком на губах. Было сладостно и прекрасно, о да. Перед тем как провалиться в сон окончательно, я все-таки затушила свечку, дабы не спалить ничего лишнего. А вот утром я уже посмотрела на уже порядком сгоревшую свечу. И вот что я увидела….

Воистину намекающе и многословно. А может это я одна такая пошлая натура, но черт возьми…

В конце хочу поведать о прекрасном событии восьмого числа. Из армии вернулся наш Леша. Все отлично посидели, отметили, и было все восторженно и офитрисающе. Наконец-то он вернулся, как же мы скучали по нему. Мне кажется, слова излишне. Одни эмоции. Вот.

В общем, кажется все… пока, по крайней мере, ничего фееричного в голову не взбрело, о чем бы еще поведать, если вспомню, напишу.

обожеядописалаэто.аминь!