Зависть берет.
Офигиваю от актрис японии и кореи. В 30-35 выглядят не больше чем на 20, а то и вообще 15 лет. Вот блин. Такие миловидные еще. Ведьмы.
Корейская актриса Ли Мин Джон (31 год)
Читать дальшеОфигиваю от актрис японии и кореи. В 30-35 выглядят не больше чем на 20, а то и вообще 15 лет. Вот блин. Такие миловидные еще. Ведьмы.
Корейская актриса Ли Мин Джон (31 год)
Читать дальшеЛюблю книжные магазины, лавки, и вс что с этим связано. Очень часто не могу удержаться, чтобы не зайти в мазинчик, если не поджимает время, даже если мне ничего там не нужно, все равно загляну. Мне нравится бродить среди стелажей с книгами, изучать их, наблюдать за людьми, стоящими позле полок и с интересом уткнувшимися в какое-нибудь произведение. Я и сама зачастую зависю с какой-нибудь книгой в руках. Бывало загляну после всех своих дел на минутку, а ухожу только через пару часов, дочитав книжку от начала до конца, усевшись где-нибудь в углочке, на мягком пуфике, забыв обо всем на свете...
Я не всегда любила читать, да и не так уж много произведений на «моем счету». Любовь к чтению во мне проснулась лет в четырнадцать-пятнадцать. Не сказать, что я зачитывалась хорошими произведениями. Мне скорее стыдно будет признаваться, что я читала. Но читала много. И с возрастом я облюбовала различные жанры. Возможно, я когда-нибудь перепишу все, что я когда-либо читала. Список наберется не очень большой, не больше 150 книг. Маловато, учитывая, что я так и не прочитала. того, что действительно стоило бы прочитать. Но, открывая книгу, зачастую внутри прямо все переворачивается в сопотивление, не мое. Это как пытаться заглотить мерзкую еду, которая полезная, но ты до крайности не хочешь ее есть. И ты закрываешь книжку и думаешь, что «не сейчас, когда-нибудь потом». Нет аппетита.
Сейча я читаю книги Михаила Литвака. На данный момент читаю «Психологический вампиризм». На очеренди «Принцип сперматозоида», «Сек в семье и на работе», «Психологические гамбиты и комбинации», «Похождения вечного принца», «Не нойте!», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу» и пр. В общем хочу прочитать все, что он пишет. Очень легко читается, не сложно для понимания. И очень даже полезные вещи. Так что, многим советую приобрести, хотя бы «психологическое айкидо», не прогадаете.
Далее на очереди у меня книжка, по совету Александра, В. Босенко. Надеюсь она не будет такой же как рукопись Дж. Кришнамурти, от которой у меня мозг сворачивался в трубочку. Хотя и его, кстати говоря, я тоже хочу прочитать. Просто из принципа. Тяжеловато для меня и запутанно, но это будет полезно и необходимо. Такие книги надо читать через немогу, когда нутром чуешь, что тебе это надо.
Далее у нас идет мой любимый Макс Фрай. Увидела новинку. Точнее не знаю, на сколько она новая, эта книга, но я ее впервые увидела, заглянув сгодня в книжный по случайности (как обычно). Что забавно, стояла эта книжеска непримечательная, серенькая обложечка, толстенькая, и не знаю уж почему, но мой взгляд зацепился за нее. Увидев автора тут же схватила в свои цепкие лапки и все не хотела выпускать добычу, но обнаружив, что это вторая часть, а первой в магазине не осталось, расстроилась. Но тем ни менее, факт того, что есть такая любопытственная книженция не заставил меня унывать слишком долго. Так что, думаю, после прочтения я найду перву часть.
А еще так же последнюю из серии «Хроники Ехо», историю рассказанную сэром Нумминорихом. Очень жаль, что срия подошла к концу. Неистово жаль. Хотя я уже прочитала первую серию «Лабиринтов Ехо» полостью от начала до конца несколько раз, мне кажется, я это проделаю это еще раз десять, а то и больше. Уж больно мне нравятся эти истории, а образ сэра Макса уже стал родным. Есть только одна серия книг, которая мне нравится так же как Фраевская, верно, это книги о «Гарри Поттере», ну и еще трилогия «Голодных игр» и еще… впрочем не важно. Фантастика и фэнтази, наверное, мой любимый жанр. И очень жаль когда книжка заканчивается… иногда до слез. Вот такая я сентиментальная, ага. Сама в шоке. Но за книгой следует другая, а за ней следующая. Хотя порой, после какой-то истории не хочется ничего читать совсем, некоторое время. Нужно сначала пережить эту, которая уже закончилась… Думаю, книголюбы меня поймут. А те, кто читают то, что читаю я, уж точно.
кусочек из книги «Обжора-хохотун»
В общем хорошего чтения мне :DD
«да приступ астмы был. сначала просто сложно дышать было. а потом под вечер и сам приступ себя не заставил ждать но ему же я не скажу: милый, мне похуй на свое здоровье. я не хочу к аллергологу, а астма становиться только сильнее, так что завтра я уже могу валяться где-то холодная на полу. мило, ага»
«все равно к аллергологу не пойду»
На вопрос почему:
«тогда я буду типичным астматиком. а так на псих уровне — у меня его нет, значит не все так плохо»
«я сама себя качу на дно. закидоны мои не проходят. а зачем быть на плаву? ради себя? никогда себя не любила. этот вопрос я должна задавать)»
«в топку интернет. наверное. и да, это странно. не знаю, такое ощущение… просто нельзя вкладывать смысл в человека. я про него. иначе потом все полетит к чертям. старалась же не верить, в то, что будет все хорошо, а когда-то заигралась. а нахер все это? какая разница зависимость от человека или вещества? я умею только с головой нырять, чуть-чуть не получается»
«только ты сильная, а я нет»
«для чего? вот скажи. зачем завязывать? поторчал, подепресовал, оклемался, тебе заебись. можно по новой. я не вижу себя в будущем»
«воу. неожиданный поворот. все равно апатия пропала я старалась работать над собой, а теперь не вижу смысла. лучше прожить быстро, без любви и прочего, чем долгуб размеренную жизнь мрачноте, ненависти к себе, чего-то пытаться делать и видеть, как карточный домик вновь разваливается»
И да, очень верно подмечено: «оооо, это будет жестоко) но и поделом мне, можешь сделать, распечатать и куда-нибудь положить или просто сохранить)». Так я и сделаю. А пока прусть тут повисит, так что, душа моя, плсмотрим, что ты скажешь об этом года через два так, и какой глубины будт вмятина на стене от твоей головы, когда ты в нее будешь долбиться от стыда за тот маразм, что сейчас мне изливаешь.
Теперь понимаю, как смотрели на меня, когда я была твоего возраста, и еще писала на том бложике. Потому чтл писала я примерно такую же фигату, от чистого сердца и не слушала никого, и страдала в свое удовольствие. Я не хочу, чтобы ты совершала моих ошибок, и чтобы ты остановилась в совершении своих. Катиться на дно может и прикольно, но потом то ты все равно поймаешь себя на мысли, что подниматься тебе все-таки придется.
Сейчас то тебе по барабану, не сомневаюсь. Жизнь-боль. Все тлен. Будущего нет. Я никому не нужна, и себе в первую очередь. Закапываешь свой истиный потенциал в великолепную и благоухающую кучу отборного дерьмища, очень жаль, если ты поймешь все это слишком поздно, а не могу быть сейчас с тобой рядом, чтобы хорошенько врезать каким-нибудь увесистым предметом по твоей голове или трясти ха хрупкие плечики долг и сильно, пока вся эта дурь не высыпится к моим ногам, чтобы смести все и выкинуть к чертям собачьим.
Так что, моя сладенькая, я очень надеюсь, что сила и ум, которые все таки заключены в тебе очнуться ото сна и наконец дадут тебе пинка под зад, чтобы начать что-то делать. И я говорю не о великих приключениях, включающих в себя пьянки, наркоту, сигатеры, вандализм и прочее тому подобное.
Ты очень похожа на меня, несколько лет назад. И пойми, ты не станешь внезапно любить себя как по мановению палочки, для этог нужно работать над собой, уметь прислушиваться к другим, мечтать хоть иногда, не строить из себя апатичное унылое говнецо и тусоваться с неадекватно-пришибленными и считать, что это твой удел.
Ты правда очень умненькая девочка, с тяжелой судьбой. Я помню, с чего все начиналось, несмотря на то, что ты этого не помнишь. Ты сильная, по крайней мере была. Видимо последние крупицы силы изжили себя и ты расслабилась, позволив течению смыть тебя неизвесто куда...
Мне было проще, у мня всегда перед глазами был человек, на которого хотелось равняться. У меня была (и есть) старшая сестра.
Несмотря на все трудности, она всегда очень любила жизнь. И мне всегда было интересно за ней наблюдать. Онм все время находила что-то интересное, и не важно о чем речь. Безделушку, книгу, момент, историю, событие, что угодно. И мне хотелось быть на нее похожей, но я понимала. что мы слишком разные. И по началу это было как «она прекрасна, я ничто». Потом с помощью нее и друзей я поняла сам для себ. что другая, не значит хуже. Просто другая.
Я стала создавать свою личность, учиться любить себя, все вокруг. Ловить моменты и наслаждаться ими, а не опускать голову и говорить, что «все равно мы все умрем». Я тоже не знаю, что меня ждет, и тоже порой не хочется ни знать ни даже паритьсяпо этому поводу, но останавливает меня от ложных шагов и ошибок тот факт, что я знаю, что это только сейчас. И потом у меня уже будут другие мысли я могу пожалеть об этом, что это будет грандиозной ошибкой всей моей жизни, которую исправить не судьба уже, а все потому что когда-то было просто «все равно». И конечно же люди, которые за меня искренне переживают. Да, такие есть. И есть я думаю, у каждого.
Порой очень трудно опрделить, что хорошо, что плохо. И не только тебе. Всем нам. Но есть вещи, которые как прописная истина — хорошо и плохо. Правильно и не правильно. Белое и красное. Добро и Зло. Конечно, у этого всег есть оттенки и грани. Я уже говорила это, но пусть повторюсь… Но Суть остается на месте не тронутой. «Раздуй глаза». Посмотри со стороны. И подумай, стоит ли твое «хочу», того чего ты потом огребешь в своем, несуществуещем пока, будущем? Оно ведь наступит. И если не поменяться или хотя бы не начать, оно тебя расплющит. И ты останешься просто пустотой. Никчемной, наркомнкой, которая тусуется с такими же отбросами. От которой отвернутся все, кто ей был так дорог. Станет больной на голову. И нет, не умрет где-нибудь в подворотне. а будет жить и долго. Шыряться и видеть только в этом смысл своего существования. Бухать, воровать, жить на улице, стать шлюхой, никченой и тупой с затуманенным мозгом… Все еще все равно?
«Смысл? Я выгравирую смысл тебе на заднице раскаленной железякой»
Если честно, очень редко встречаются танцоры, подобные ей. Я смотрела завороженная… Она меня пленила своей силой. Даже не физической (хотя и эта меня тоже поразила еще как), имнно внутенней силой. Силой духа, силой люви к делу. Самоотдачей. Вложением всего себя в то, что нравится и получить не просто результат, а результатище. Она великолепна. Она как огонь, сподвигающий на решения и действия. Я уважаю таких, мне они нравятся. На них хочется смотреть, ровняться. Даже подражать...
Босиком танцуя по осколкам
Блуждая по чужим мечтам
Мы ищем то, что потеряли
И молимся глухим
БогамИ тихо шепчем в тишину, боимся,
Что кто-то проклял нас опять;
Что вновь в пустую время губим -
Оно ведь не вернется вспять...
Надежда ослепив наш взор
Идет куда-то за Судьбою..
Спокойно обнажая сердце наше
И Душу открывая зною...
Ведет… куда-то за собою
Теперь не важно, что потом
Теперь не важно то, что было...
Пред холодом стальных дверей
Мы знаем лишь, что все забыли...
"-Что ждет нас за порогом,
Ад или Рай? -Смерть, -
Смиренно отвечает холод...
©Анна Спрайт (Animus)
Потрясающе. Если не ошибаюсь, он считается лучшим в мире битбоксером, и надо отдать должное, не зазря. Да и сам по себе он… есть в нем что-то. И внешние данные и голос. Голос так вообще мне его очень понравился. Взял чем-то. Все таки если человек харизматичный и талантливый он завораживает. А данная композиция. Мощно и со вкусом. Мне очень нравится...
Теряться где-то за гранью,
Блуждать по просторам немым.
Искать забытое счастье,
И бояться растаять как дым.
Кричать в пустоту что есть мочи,
Смотреть, как звенит тишина,
А минуты, что будут короче,
Собирать в карман молчуна.
Любоваться теплым закатом,
Ловить ртом его пламя лучи.
Смеясь дарить солнце округе.
Танцевать с ветром в ночи…
Целовать холодные губы,
Пробуждая желание жить.
Исцелять взглядом все раны
Уходя навсегда, где-то быть.
001. Кто-то говорит тебе «Всё в порядке». Ты отвечаешь: Welcome to the future
002. Как вы опишите свой характер?If you only knew
003. Что тебе нравится в парне/девушке? Static
004. Как ты чувствуешь себя сегодня? Suicide Dream 2
005. В чём смысл твоей жизни? Burning Bright
006. Твой лозунг по жизни? Don't you worry child
007. Что твои друзья думают о тебе? Addicted
008. Что твои родители думают о тебе? Ugly
009. От чего ты плачешь? Bring me to life
010. Какая/как твоя личная жизнь? Выдыхай
011. О чем ты думаешь постоянно? Let it burn
012. Что ты думаешь о себе?Broken
013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? Воздух
014. Твоя история жизни? What a shame
015. Твой самый большой страх? Waking the Demon
«Безумно хочу иметь свое маленькое укромное местечко, как твоя крыша.
Чтобы просто сидеть и молчать там, а время было бы быстротечно,
Как Яуза, разливающая свои воды за границу берега,
вплоть до оврага,
Но не доходя до скверика, по которому порой прогуливаются пожилые парочки,
Чьи взоры добродушны, чутки, мудры, но чего-то не хватает для „галочки“.
Быть может, стоит добавить контекста?
Да нет, иначе — перевес.
Ты снова строишь из себя балбеса
И спрашиваешь: „Зачем мы здесь?“
Мне так дико хочется абстрагироваться, просто неистово.
Устранить всю твою спесь.
Но я понимаю, что это немыслимо -
В этом ты весь.
Мы слишком разные.
Нет, не всегда.
Просто порой ухожу в себя и не оставляю ни единого шанса постичь мое естество.
То, которое давным давно плесенью поросло.
И не затянута рана,
И не сокрыта печаль пеленою обмана.
Тело души моей бренно.
Оно устало.
Значит, просто не суждено
Быть мне с тобою в паре как этой даме, идущей бок о бок со своим вечно юным,
всегда беспечным,
временами грешным делом думающем о млечном
И несуразном.
Тебе это кажется однообразным.
Мы так похожи.
Порой твои речи, даже мелкие фразы и мимолетные наши встречи
способны вывести из под контроля.
Я опускаю руки в ожидании очередного прибоя,
что обрушится новой волной.
Мне нет покоя.
Мне хочется быть с тобой.»© Катрин С.
Слишком знакомо.
Как немного искаженное отражение зеркала, в котором видишь искалеченную душу, что некогда спряталась в глубине глаз. И вот она снова видна, сопровождая свое появление немыслимым холодком по всему телу. Обжигающим и пронзительным, как крик в звенящей тишине. Как острие кинжала в грудь. И ничего не сделать тут. Лишь созидать в молчании...
Катюш, я потрясена до глубины своей души. Спасибо за силу этих строк. Я горжусь тобой. Люблю.
Stone Sour – The Conflagration