Чувствую себя как бездомный кот зимним вечером: холодно, одиноко, грустно, тело ноет и хочется сдохнуть где-нибудь, что бы никто и не увидел, возможно под мостовой. Глупое состояние, когда хочется, что бы кто-то в тебе нуждался, ждал, хотел видеть, скучал… что бы кто то по-настоящему полюбил. Это уязвимое состояние. Ненавижу. Голова трещит, болит нос, и хочется разрыдаться. Причем на счет последнего… черт, да даже и причины то по сути нет. Но это состояние разъедает изнутри. Кажется, еще немного и я начну грезить о своем лучшем друге, опять. Кажется, это входит в привычку. Как только на меня находит пустота и грусть, я сразу начинаю цепляться за кого то. Как будто душе моей мало страданий, и для пущей катастрофичности она начинает тосковать… мозг против сердца. Извечное. И порой мозгу удается одержать победу, потому что понимание, что мы просто друзья и это уже никогда не изменится все же весомый аргумент в пользу логичности. А сердце, дрянь и сука. Хочется материться, ругаться и избить его до полусмерти, потому что скотина и блядина. Строит из себя херен знает что и думает что все должно крутиться вокруг его внезапных прихотей. Мне осточертело страдать изза этого. Ыыы… бесит. Я не хочу ни к кому привязываться и кусать потом локти, потому что это все не взаимно, но сердце же у нас самое умное и изощренное. Зачем же ему взаимность, это ж не так весело, наблюдать как я готова убиться лишь бы унять это чувство разрастающееся внутри меня. Не нужно чувство. Лишнее. Но тем ни менее так хочется полюбить кого-то, кому будет нужна вся эта романтическая хрень. Противоречия. Внутренняя вечная борьба. Устала я.