меня бесит, что я об этом думаю.
Меня бесит, что я хочу вернуться на старый блог, потому что там меня читали. Фу. плохо так думать. ай-ай-ай. Я так привыкла к тому, что меня комментируют и я слышу отзывы, мнения, мысли и вообще много чего интересного в ответ на то, что я пишу, что отсутствие этог меня неного расстроило. Меня бесит, что меня это расстроило. Бесит, что я вообще подумала об этом. Я так стремлюсь себя воспитать, что бы нее то что бы не зависить от мнения других людей. А не ждать от них ничего. Мне так хочетсчя услышать одобрения, что каждый раз когда в голове всплывает эта мысль, мне хочется огреть себя этим вот ноутбуком или другим увесиситым предметом. Я невыносима. Меня раздражает в людях, когда они сделают что то и ждут, что все кинуться комментировать то, что они сделали, говорить что они думают по этому поводу и т.д. И когда я превращаюсь в такого же человека мне хочется убиться об стену. Ужас какой то. И когда я стояла на кухне и мне в голову вплыла мысль, что вот. никто не пишет, хочется на старую страничку, там были люди которые мне писааали, читали меня. ГРЕШНЫЕ МАГИСТРЫ, ОСТАНОВИСЬ! ЗАТКНИ СВОЮ ПАСТЬ МЕЛКОЕ ОТРОДЬЕ В МОЕЙ ГОЛОВЕ! Я НЕ ПРОСТО ТАК УШЛА ОТТУДА, А ИМЕННО ЧТО БЫ ОГРАНИЧИТЬ КРУГ ЧИТАТЕЛЕЙ ДО ТЕХ, КОМУ ЕСТЬ ДО МЕНЯ ДЕЛО, ЕСЛИ ТАКИЕ ВООБЩЕ ЕСТЬ! фух. немног помогает. но все равно хочется дать себе пинка. потому что мысль все равно навязчиво притаилась в уголке сознания и говорит, что возможно зря я сбежала. что такого в том что читать будут все… что может быть сюда писать только самое самое личное и сокровенное, а все остальное на старом блоге?.. может быть… может быть… НЕТ! ЗАТКНИСЬ ЗАТКНИСЬ ЗАТКНИИИИСЬ!!! хотя мысль сама по себе нормальная… Боже. я разгвариваю и спорю сама с собой. приехали...
боже, знаю, что достала, но у меня, блин, тоже самое было, но с контактом… было столько всего, статусы, блин, лайков столько, а я взяла и все видео и фотки удалила, с компа даже. До сих пор не могу избавиться от мысли: «а не зря?».
Хотя было это года полтора как уже назад.
ну. я ничего не удалила. все есть. просто я не пишу там больше.
но фишка в том, что скучаю не по общению, а именно по лайкам… например, был статус, и там 30 уже лайков; теперь об этом остается лишь мечтать
это так… блин, даже не знаю, как назвать — как тп себя веду
вот вот вот. меня тоже прследует эта мысль… аж от самой себя противно
Главное, его же девушка — самый настоящий пример тп… так вот я на ее фото как стала смотреть, боюсь сама такой уже стала
божеее… он якшается с тп. милая. забудь его. он проклят
ты бы видела… он ее когда целует, смотрит на меня: типа «я с тобой такое же могу сделать, детка...»
прям на нее похожа:
мерзоидно.
ты уверена, что правильно поняла его взгляд?)
он еще(если это правда он) написал: «девушка должна уметь готовить — правильный стереотип.», точно недокармливает:D ахах, не то слово брррррррр
если нравлюсь я, смысл завтавлять всех верить, что вы с ней поженитесь?
я не знаю, я не спрашивала, но я терпела это ровно год.
один раз я прямо напротив стояла… и должна была отреагировать, но я как стена, ну так всегда, у меня бывает, я вот истерю тут, истерю, блин, эмоции, иногда действительно как тп, играю эти роли, захлебываются эти игры внутри, во мне, и никто не разберет, какая маска же теперь; но когда в моменты пробуждения я смотрю на то, что больно, я как камень и ниче не чувствую.
а насчет того, что значил его взгляд, вернусь опять же к заданному вопросу. я не знаю, что может значить ухмылка и явное вниманье на меня? когда по идее если он любит ее то он никого вокруг не замечает
кто знает… кто знает. поживем — увидим
на Ивису с ним поеду летом) ахахаах
*одна бровь поползла наверх* сарказм?)
хз
а он прямым тектом сказал что ты ему нравишься или твои догадки?
всмысле аноним? аноним сказал, что даже больше, чем нравлюсь, иначе бы я его слушала(думая, что он знаешь-кто)
а в живую мы не разговаривали
нет, я о чуваке который целуется с девушкой и смотрит на тебя
ну так я не знаю же, кто этот аноним.
я не об анониме!!
я просто знаю, что ты скажешь
природа человеческая)
я все читаю. Кроче предпоследней записи, потому что смотрела видосы.)
просто не всегда комментирую, потому что редко могу найти подходящие слова. Или вообще какие-либо слова у себя в голове. тупею =.=
а я как конченая блондинка хочу что бы все комментировали. только зачем понять не могу. и меня бесит что я этого хочу. прямо до дрожи бесит
А тут не читают? о.о
Офигеть просто выводы и доводы
ну. я утрирую. читают и пишут. но там публика была погуще и отзывов больше. но черт возьми, я не должна ставить себе цель писать, что бы все охали и ахали, рукоплескали и говорили какая замечаткльная. Это ужасно так думать и делать. фу на меня что допускаю такие мысли. меня аж передергивает когда я понимаю что мне хочется внимааания, хотя сама борюсь с такими людьми. врежьте мне кто-нибудь а то я сама сейчас убьюсь… забавно бороться с самой собой. с одной стороны я хочу покоя и что бы не было всяких левых личностей, с другой я хочу внимания и авация. ну не прям та, конечно, но что бы писали больше. Хотя. по моему у меня просто психоз XDD
Я уже плюнула на все это. Когад нужно никто не поддержит, а когда фигню пишешь, то все припруться
нууу… учитывая что на мой взгляд (обычно меня почему то все хотят в этом переубедить) я не пишу феерично и хорошо. у меня всегда фигня. но когда я пишу фигню которая меня берет за живое и правда никого не дождешься. хотя… пишут. пишут скажем так, самые приближенные. а остальные думают что текста много и влом читать и вообще пойду картинки посмотрю
Влом читать это глобальная проблема этого ресурса
расстраивает больше когда не влом читать, а не понимают что написано.
*_* это кого удобно добьет
ага..((
лучше, когда твою мысль поймут или просто напишут коммент, не понимая смысла написанного тобой?
прекрати истерию, у людей сессия)))
нет. в том то и дело))))
прекрати истерию и иди прозу пиши) а то нюни она развешивать вздумала)
ахахах)))) всем можно а мне нет?)))
не повторяй мои сегодняшнии слова, тем более уж не в таком контексте!
мне нет нужды повторять чьи бы то ни было слова. я вторю только своим мыслям....
и чем тебе контекст не угодил. и вообще то по моему я не с тобой сейчас переписываюсь, уж прости за грубость
люди вообще не понимают шуток, ну на данный момент шутливого настроения. ну ок
всем? я пару дней тут не была, поэтому не знаю ничего)
нет, от меня жалости не жди) ты не все)
и об этом я и говорила, когда упомянула то, что хочется, чтобы кто-нибудь заставил замолчать — вот так вот надо это делать!) люди… вы учитесь
эм… прости, но я не помню такого) сейчас зайду посмотрю) просто меня тут не было пару суток, а перебрать все новости сложно)
да я такая и была всегда)) раньше оболью холодной водой, чем буду сидеть успокаивать)
animus145.mypage.ru/misli/nazvanie.html в этом блоге, вряд ли ты найдешь
ты молодец… я давно ждала от окружающих такой реакции, мне не хватает холода
ой, я просто ленивая и мне лень все комменты читать) да и времени, выделенного на ничегонеделание, осталось очень мало) пора опять зубарить всю ту хрень, которую скоро сдавать) а я еще пост хотела написать, да и завтра на работу)))
Ну короче Аня поймет, о чем я)) удачи
тупить и ныть несколько разные вещи
то есть я все-таки туплю?
ребаный йот. нет. ты горворишь что я вторю твоим словам. а в той переписке ты написала что почему всем тупить можно а мне нет? поэтому я говорю что это две разные вещи
Блин, ты называешь удовольствие тупостью? Когда вместо того, чтобы плакать о несчастной любви, ты идешь и отрываешься с другой? Я об этом говорила. Я это не считаю тупостью, но, увы, так не смогла бы!
А блог я привела вообще по отдельной теме: по тому, что мне хотелось, чтоб меня встряхнули, а не тихо умоляли там о чем-то, чтобы типа «успокоилась» и стала «проще» и «собой»....
блин. я нихерена не поняла, видимо мы не так друг друга поняли… я не считаю удовольствие тупостью. я говорю о том что бы трахаться хрен хнает с кем и выкладывать фото что бы утереть кому то нос. короче проехали, я видимо не правильно тебя поняла, та что прости)
нуу… я и не хочу что бы меня жалели) и я сказала это с толикой шутки, по поводу поныть. Потому что я стараюсь вообще этого не делать. короче проехали...
ты правильно поняла, но не до конца… С одной стороны это гадко и противно и все прочее… Но вдруг я человека отклонила, как со всеми, бросила, сначала заставив почувствовать близость, одного? И как? Что ждать меня, такую высокомерную, холодную, чужую?
Я не знаю, нужно, чтобы жалели? Я не думала об этом. Но я даже если захочу, не буду, ну то есть, жалко жертвовать всем… всего лишь ради мести)
если я правильно поняла то удовольствие тут не причем
ну нет, оно тут ообще не в тему, нужно сесть и плакать. а лучше вернуть прошлое и все к черту изменить
прошлое это прошлое.
Все чаще замечаю. Мы идем вперед, а голова и мысли наши болтыхаются где то в прошлом… Так нельзя. пути назад нет. когда идешь по жизни, то идешь только вперед, вправо или налево… Назад уже не свернуть. Ты можешь обернуться и посмотреть на свое прошлое, но оно уже за гранью. оно уже не с тобой. и люди, которые там остались, останутся навсегда. Если они вновь идут с тобой рядом — это будут уже не они. они уже будут другие, да и ты будешь уже другая...
Но мне не нравится несостыковка
это реальность и в ней не бывает состыковок. если тебя не устраивает как сложились обстоятельства значит ты идешь не по тому пути
а какой другой путь?
мне то откуда знать. это твоя жизнь. ты сама должна это знать. кто я такая что бы указывать… только советовать
Я ничего вообще не знаю.
знаешь. просто что то ты не принимаешь, что то не берешь как точку отсчета. ты сейчас находишься в такой возрасте и в том состоянии когда горазда сделать из жизни что угодно. как разрушить ее как и построить ее. идеальную и желанную.
я не могу судить тебя. говорить что делать. но то что я вижу мне чертовски не нравится. возможно я не права. кто знает. но я вижу перед собой закомплексованную девушку которая так хочет всем нравится, быть популярной и желанной дико зависящую от чужого мнения. которая вцепилась в какую то одну идеи и думает что это ей поможет. как героиня дешевого любовного романа про подростков. прости. грубо. но я не хочу тебя обидеть. я хочу сказать как это выглядит в моих глазах. ты не хочешь ничьей помощи и уверена что справишься сама. но в итоге повзрослеешь и начнешь строить жизнь заново. ОЧНИСЬ! ГЛАЗА РАСКРОЙ! не цепляйся за какого то придурка который встречается с тп. пошли нахер анонима. что ты к нему прицепилась и не неговори что это не так. с одной стороны мне очень хочется тебе помочь. но с другой хочется взЯть тебя за плечи и трясти пока этот вред не высыпится из твей башки. грубо зато честно
раньше… я принимала всё буквально)
каждая правда была либо просто ложью, либо просто правдой.
и если бы про меня такое написали, я б не выдержала.
не потому, что закомплексована, просто потому, что я не могла не согласиться бы(я верила всему) и разочаровалась бы в себе, и затухла бы от этого… я бы стала свято следовать этому и вспоминать потом, какая мудрая девчонка)
но со временем… я поняла: меня саму все видят с разных ракурсов… и я сама решаю, что кому показывать. что, кому, когда, зачем
я вполне ожидала, что твое мнение обо мне будет что-то вроде этого, да мне плевать, я просто думаю и говорю, и важно не то, как кто-то реагирует, а те уроки, которые я из разговоров выношу...
иногда мы тратим эмоции, но лишь вскользь сказанное слово оказывает настоящее влияние и оказывается нужным)
у меня нет цели, что бы ты свято верила в мои слова и делала что я скажу. я не собираюсь тебя менять. просто это очередное мнение, которое есть думаю не только уменя. знаешь. плевать. честно… я больше ни словом не заикнусь на эту тему. ты воспринимаешь меня не солвсем та какой я даю посыл. мы очень разные. и видим все слишклм по разному. и я не хочу биться и показывать тебе как я вижу… в этом нет смысла потому что ты все равно не поймешь. не потому что глупая или что то типа тог, нет, просто ты видишь все совершенно по другому.
Это просто то, как ты видишь мой другой путь...)) я тебя выслушала и приму в счёт твоё мнение, я обещаю..
Я не об этом - это не путь… и путь не один. их много. впрочем сама думаю разберешься… когда нибудь ты поймешь что я имела ввиду, а может и нет.
ка знаешь...
Понять должна ты, а не я, прости за грубость.
Имею ввиду то, что твой вариант(который ты мне предложила) — это выкинуть их из жизни и из головы.
я все прекрасно понимаю. лучше чем тебе кажется...
я не говорила выкинуть их из жизни и головы. всего лишь переосмыслить их значение в твоей жизни и делать соответствующие выводы и действия
А кажется именно так, ты даже не знаешь, сколько раз я переосмысливала, вот видишь?
никогда не говори за человека. знаю или нет… не только в этой ситации да и просто...
в общем… я думаю мне не стоит дальше давить и что то говорить...)
ну блин, ты не давишь, ахахах, я бы с тобой перестала общаться в таком случае.
ты просто наотрез отказываешься меня понять и оспариваешь мое каждое слово… почему?
не понимаю, тебе легче поверить чему угодно, чем признать меня нормальной и мои действия адекватными.
ты сказала «переосмысли их значение в моей жизни и сделать соответствующие выводы и действия,» Я этим уже долго занимаюсь
наверное в том то и проблема что я понимаю...
переосмысли — законченое действие. переосмысливаю — нет. выводы...
Но ты видишь смысл моего существования(как, по-твоему, вижу его я), в какой-то там популярности и лайках? Это бред. Да, я это написала, но я на этом не зацикленна, не строю из этого трагедию. Я вообще не думаю об этом почти никогда, сейчас вот только вспомнила и отреагировала.
Некоторые слова людей заставляют иногда жалеть о сказанном.
нет, я не вижу смысл твоего существования в этом. не утрируй… и дело не втом, что ты тогда написала про лайки. я даже не вспомнила об этом когда писала. если бы ты тоогда не навписала я бы все равно так написала.
Мне с детства повторяли просто это, даже когда я не знала, как разговаривать, мне говорили, что я зависима только от чужого мнения. «Родителей не слушаю, только тех, кого не знаю,» «вечно гоняюсь за какими-то друзьями», да много чего, не мне тебе рассказывать историю своей жизни.
Наверное, поэтому такие разные: ты многого не понимаешь, потому что ты не была в самые роковые моменты моей жизни. Да и не надо, у каждого своя жизнь. Но ты задела за живое, не потому, что «это все так говорят» или «так как это правда», а просто в очередной раз мне причинили боль. Мне похуй, как это звучит. Мне похуй, что ты думаешь...
только не думай что твое детсво было хуже моего. уж поверь я натерпелась сполна. пусть проблемы были немногои иного характера...
многого не понимаю. ну раз ты так считаешь значит пропусти все мои слова мимо ушей. значит все что я сказала чушь и не думай об этом больше)
Я так и собиралась сделать в любом случае, я вынесла из разговора все, что нужно; нужно уметь отбрасывать то, что не про тебя...
А тебе я теперь могу только пожелать спокойной ночи
ага. спокойной
спасибо) и тебе)
ага, я уникальная XDXD
ну вот) сама назвалась. теперь соответствуй)
черт)
*закончила пролистывать кучу комментов и скептически ухмыльнулась*
а тут тебя не читают, ага.
Так, Анька, кончай херней старадать. Всем нам свойственны такие желания, НЕ НАДО СЕБЯ ИЗ_ЗА НИХ НЕНАВИДЕТЬ. Будь сильнее, полюби себя!
ахахахах)))) да там как раз психологическая разборка была, которую по сути можно было и в сообщения х оставить, но чето я только сейчас об этом подумала.
ну, не так как там *потупила взор*
полюби себя за такое поведение, я лучше тресну себя по башке что бы этих мыслей там не осталось а потом полюблю себя
муха с бляхой, психолог долбаный....
а ну забудь! быстро забудь кому сказала! по башке дам!
а мне бы хотелось быть психологом. не работать им, а быть им)
ахахаах)) есть, мэм)
бля… не надо. У меня десять-пятнадцать знакомых психологов и все они ебанутые, особенно мой отец. Не надо...
ой, а я не «ебанутая»?)
а ты не психолог
ты так в этом уверена?)
дааа)
яссно
а зачем людей удалять?
что ты имеешь ввиду?
ну вообще
вообще. могй сказать что я сама об этом думаю в моей ситуации. не знаю почему и что меня дернуло переселиться на другой блог и начать все с начала. причем допускать к записям только тех кто меня читал, понимал и знал часть моей жизни о которой я тут рассказывала. А не то что бы кто хочет зайдет скажет что пришло на ум и молодец. при этом даже не понимая смысла поста. поэтому я и ушла и удаляю тех, кто никак не задействуется в блоге. т.е. я пишу для себя, но мне нужнв собеседники. иначе как я уже выражалась ранее это похоже на диалог с самим собой. а не так что бы ко мне добавились что бы я читала их сопливые истории как в 11 лет они уже ненавидят жизнь и что им разбили сердце. и что они жаждут внимания. цинично, знаю… но у меня сейчас нет настроения отзываться о блогах снисходительее. я сама часто хрень пишу ну и ладно. я же не заставляю никого это читать. никого не добавляю. так же удаляю, а точнее не добавляю тех кто просто так добавился и ему не особо понятно ни то что я пишу ни даже не интересно… в общем не знаю. трудно объяснить
если человек комментирует, значит, его уже привлек и заинтересовал твой пост. глупости это все… друзья не друзья
нет, не всегда. есть типы людей напимер такие как… которые не могут не высказать свое мнение. любой жопе затычка. даже если они не понимают о чем речь они все равно выскажут свое мнение
в этом суть таких сайтов
не согласна