наверное тот рассказ стоит начать писать с размышлений о Госпоже Судьбе. О том, что как бы ни было все предрешено, мы способны ее уважить и настроить на сострадание и может быть даже в корне изменить. 

На самом деле я уже заколебалась. Сама себя бешу. Не могу заставить себя сесть и начать писать. стоит открыть Word и все. Мысли как тараканы на свету ныкаются по темным углам и фиг успеешь зацепиться хотя бы за одну. Какой то застой. мне очень хочется что-нибудь написать. Что-нибудь важное. Может быть только для меня важное, а может и для кого-то еще. Кто знает, может мои слова смогут кому то помочь. Наведут на какие то мысли и размышления. Направят. Как меня направляют те книги, которые я читаю. что, если у меня получится забраться кому то в душу и помочь ему? Весьма самонадеянно, я знаю. Кто я такая, что бы строчить шедевры. Но тем не менее… порой даже нечаянно брошенное слово кому то может предрешить Судьбу. Кому то стоящему на грани. Ему хватит одной фразы, одного слова, одного звука… одной мысли и это может все изменить. я хочу помогать таким. Потому что сама не раз стояла на их месте и искала «знаки», которые бы мне помогли. Я хочу быть маленьким огоньком, который хотя бы посто моможет не сорваться вниз, откуда уже нет обратного пути. Я не говорю о спасении как таковом. Хотя бы просто надеждой, маленьким знаком, толчком в обратный от бездны путь. Как еще один вдох, которого им не хватило. Самонадеянно, но… я мне бы хотелось. Я пока мало что написала, но мне говорили, что… я «правильно мыслю». Возможно я не очень хорошо пока выражаю то, о чем думаю. Но сам посыл верный. Да, мне еще учиться и учиться писать хорошо и профессионально, но во мне есть желание. Желание показать мысли. Отдать их людям, что бы они смогли меня понять. Я так хочу, что бы меня понимали. Я думаю это желание не чуждо практически всем. Практически всем хочется что бы их понимали, что бы их полюбили, и что бы их приняли такими каие они есть. Это маниакальное желание сжигающее все на своем пути. Причем порой мы даже не отдаем себе в этом отчета. Мы просто хотим этого и все. Совершенно не понимая этой тоски внутри себя. Постоянно об этом думаем не замечая ничего вокруг. Фрай высказала интересную мысль по этому поводу: «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит...» © Макс Фрай «Наваждения». Да, она права. Хотя многие отнекиваются от этого не желая принимать это за правду, думая, «может это к кому то и отосится, но явно не ко мне». Лгут сами себе убегая от павды. Но я смирилась с этим и подтверждаю. Да, я безумно хочу, что бы меня понимали, любили и главное, что бы во мне нуждались. Мне хочется быть нужной. Возможно изза тупой неуверенности в себе, а может это и всем свойственно… Я не могу утверждать за всех, только догадываться. Но как правило, таког рода длгадки верны… А может, я просто мнительная особа, которая хочет, что бы ее слова оказались правдой, что бы чувствовать себя капельку лучше от этого. А может и нет. Я сама не знаю, что уж говорить о других. Но я далеко ушла от первоначальной мысли. Та забавно, пишу пишу. И вдруг осознаю, что ушла в непонятную степь и думаю уже непонятно о чем и все строчу и чтрочу свои мысли. На счет прозы. Я надеюсь что в ближайшее время я сяду и хотя бы начну. Мне бы очень хотелось написать, что-нибудь стоящее и очень надеюсь, что то, что уже написано, кому-то помогло. Но я повторюсь, в третий раз, что наверое это слишком самонадеянно. Но я очень бы этого хотела...