Да, представьте себе, иногда мой мозг выдает такие штуки) Таки вот. Подумала я. И решила, что по сути, не буду прятать записи, за исключением архиважных и архиличных, а все остальное, читайте, господа, читайте не стесняйтесь, я не против. Вот. Не знаю чего вдруг, просто поймала себя на мысли, что уже которую запись я не прячу, потому что по большому счету «нафиг оно надо»?) Так что как то вот так.

Никуда не поехала. Вот так. Поеду завтра. В свое оправдание могу сказать… эээ. Я еще не придумала. Собственно ситуация то такая. Я вроде собралась. Все ок. Выхожу. На пути к остановке понимаю, что забыла немаловажный пакет. Бааалииин! Возвращаюсь за этим грешным пакетом. По дороге к маршрутке два раза чуть ли не падаю застревая поколено в жуткого цвета сугробе полурасстаявшего снега. Учитывая, что у нас дороги, просто «вах, детка!», где то дыры, где то выбоены, в общем красота не писанная. И вот на этой дороге кое-где лед, кое-где снег, кое-где вода. Асфальт очень редко где просматривается, но даже его можно узреть. В общем добралась я до остановки как всегда в супер-негативном настроении, плюс ко всему пока шла израсходовала весь свой словарный запас ненормативного лексикона, мне кажется столько мата я не изрекала за весь этот год. Я очаровательна. Так вот. Стоя на остановке обратила внимание, что она абсолютно пустая. Не в плане того, что людей нет. А в плане транспорта. Аминь, господа. Стояла я так минут 15-20, плюнула и пошла обратно. Теперь думаю, что может все таки зря я не верю в приметы?)) Дома отзвонилась девчонке с которой я прохожу практику и сказала, что мол у меня температура подскочила и вот у меня диллема: либо ехать к третьему (или к какому там получится) уроку, либо завтра припереться. Мы порешили, что приеду я завтра, а пока напичкаюсь кудином и всяческими таблетками. На самом то деле, я не особо то и наврала. Я и правда болею. Не знаю есть ли температура. Она у меня леди привередливая. Если поднимается — то все, ребаный йот, значит слягу как минимум на неделю. Но голова у меня раскалывается. Хотя тут свое влияние, конечно, оказывает и тот факт, что спать, сука, надо ложиться вовремя, а не так, что днем проспала восемь часов, а ночью тусим-гуляем-пляшем. Слава яйцам, что у меня еще был убедительный голос джигурды, так что во лжи меня никто не распознает. Охохо, я каварная женщина. А кудин и правда надо бы выпить. Хотя вчера я только его в себя и вливала. Что странно, вкуса его я почти не чувствовала, не смотря на то, что заварила крепким. Я думала у меня глаза на лоб полезут, а я вообще его не почувствовала, только в самом конце горчило капельку. Может из-за насморка? Хрен меня знает. В общем пойду заварю эту гадость. А вообще надо бы с катей встретится и дать ей флешку. Она обещала мне скинуть музыки. Моя мне уже как-то осточертела, если честно. Включаю плей лист, и перекелючаю-переключаю-переключаю… есть всего неколько песен, которые я слушаю по сей день и которые мне не надоели, хотя они у меня уже очень давно. Ктати, можете вбить в поиск и найти их (три самые-самые), может и вам понравятся: 

3 Doors Down — Kryptonite

Element Eighty — Scars (The Echo Song)

The Exies — Ugly

Вотс… И еще слушаю несколько песен, которые нашла относительно недавно. Особенно мне пришлась по душе Delilah — Disrespect. Прям очень она мне нравится. Я слушаю ее на повторе, уже который раз подряд. Гипнотизирует. У нее кстати много очень красивых композиций, так что тоже советую. В общем, если что, обращайтесь. Ох, еще хотела отметить, что мне нравится, как я сегнодня выгляжу. Великое колдунство. Утром, нравится? не, не слышал :D Но сегодян вот, удалось. Решила даже сфотографироваться на говновебку)

Ну вот. Сбила себе ритм, к чертовой матери. В субботу не спала до шести, потом вырубилась и дрыхла до часу. В воскресенье не спала совсем, и когда приехала домой, а была я у Катрин, вырубилась в районе часа (на самом деле точног времени не знаю, до сих пор задаюсь этим вопросом). И разбудил меня Константин своим звонком в восем вечера. Ну аминь теперь. В итоге ночь просидела, и в пять часов легла спать. Пыталаь заснуть, не выходило, заснула таки через пол часа где то. И вот. Встала уже без 20 семь. Охх… Я аж есть с утра захотела. Кошмар. Со мной такого не было… даже не знаю. Было ли такое) Сейчас поеду в школу. Ах, если бы учиться… Хотя в какой то степени это так. Но я туда еду преподавать. Точнее сначала учиться преподавать а потом постепенно вести уроки. Жуууууууть. И стремно. Но что делать… На самом деле, я тут поймала себя на мысли, что мне не так уж и страшно. Кирпичи сыпятся, только потому что я не уверена, что я правильно все делаю. Ведь надо все по правилам. По плану вести уроки, что бы столько то минут на это, столько то на то. Я привыкла отталкиваться от своих ощущений на уроках. Организационная часть, а потом уже как пойдет. Объяснения и вопросы. Практика. А тут блин. Ух, еще ж следить будут и оценивать. Да и вдруг дети не примут? В тск то меня все знают, а тут какая то шмакодявка неясная пришла и мерзким голосом чему то пытается учить. Еще как запульнут чем-нибудь в лоб. Ух. В общем смежные чувства у меня. но думаю я быстро войду в роль. Главное ведь не нервничать. Дети это чувствуют. Если человек перед ними весь трястся и мямлит, они его не воспринимают. А вот если войдет уверенным шагом и быстро наведет страх (в хорошем смысле) то дети будут слушаться. В общем. Поживем — увидим. 

Аххахаха))) Перечитываю пост и понимаю что… «опять накотала», а ведь начала писать с мыслью: я хочу есть, че за фигня?! Вот так всегда… как начну, фиг заткнешь ведь. Натуральная баба))

Горло обжигает глинтвейн. В мыслях туман с едким привкусом прошлого. Тишину нарушает лишь ритмичный перестук клавиатуры. Из окна тусклый свет серебром вливается в комнату освещая уставшее лицо с полупикрытыми веками. Очередная ночь без сна.

Счастье. Настолько невероятная и непонятная субстанция. Кажется, для его достижения почти ничего не требуется. Оно просто есть. Вокруг тебя ощущается невидимым ореолом. Ты беспричинно улыбаешься и видишь в разных мелочах проявление того самого счастья. А иногда… Этот ореол — темнее черного, наполняет тебя изнутри и закупоривает в непроницаемый кокон, бездонный и невыносимый. Что душит и пронзает холодом как ножами… И ты не видишь счастья ни в чем. Как ни пытаешься...

невероятное ощущение легкости и свободы, когда время уже за полночь, ты лежишь в постели, а из окна прямо тебе в глаза смотрит луна, пытаясь найти ответы на тайны вселенной. В ушах, подобно сердцебиению, отбивает ритм тихая мелодия. Ты чувствуешь в душе бесконечность. Хочется отнять этот момент у вечности, запечатлев его на пленку и бережно хранить у самого сердца. Как мимолетный вдох счастья....

Когда она плакала, ее глаза приобретали невероятный оттенок зелени, настолько насыщенный и яркий, что казалось слезы окрасятся в изумрудный цвет, оставляя влажные дорожки на лице. А взгляд становился настолько глубокий, что перехватывало дыхание и казалось, что ты утонешь в них. Раз и навсегда. Никто не умел плакать так, как она… Она была так беспомощна и уязвима. И так бесподобно прекрасна....

Как мне заставить этот настойчивый и мерзкий голос в голове заткнуться? Я так устала от него. Одиночество сдавливает грудь и хочется рыдать, где-то глубоко внутри. Но я не слабая. Я не позволю этой нюне внутри меня взять контроль над разумом… но становится тяжело ее сдерживать. Она рвет напропалую и изничтожает внутренности, пиная и грызя их своими маленькими зубками и сбагривая все солеными слезами, от чего раны кровоточат сильнее и неистово кричат от боли. Соленые слезы разъедают душу, свинцово нависшую над всем, вот вот рухнет к ногам и потянет меня вместе с ней на дно… Заткнуть. Нужно ее заткнуть. Как можно скорее. Иначе я не смогу сопротивляться. Я не хочу больше слышать, о том как ей одиноко, как ей плохо и не хватает тепла. Мне надоело, что каждое слово словно сталь прорезает царапины на мне и изнутри меня. достало все.

Я не победила, у меня почетное второе место. Выиграла девушка с собачкой и отмороженной задницей. Что ж. Круто. Обидно как то, если честно… Ну и ладно. Вот, кстати, победительница