Я сидел и смотрел на ее улыбающееся лицо, взгляд которой я уже никогда не увижу. она ведь и правда была мне так дорога, а я, кретин, не понимал этого. Да, наверное, мы начинаем ценить лишь то, что уходит. Как людей, так и моменты жизни, которые мы прожили и уже не сможем вернуть. Я стоял на мерзлой земле неподвижно уже около часа, ноги окоченели, ветер, забираясь  под пальто, пробирал до костей. А в голову лезли воспоминания, с чего все начиналось. Кажется, что это было вечность назад, а может быть две. Но я помню это солнечное прошлогоднее весеннее утро, когда я впервые встретил ее взгляд. Теплый и нежный, он сразу пленил меня. Я стоял как громом пораженный и не мог оторвать от нее глаз. А она пристально смотрела на меня. Губы расплылись в уже до боли знакомой улыбке. Потом она смущенно потупила взгляд и отвернулась глядя в окно. Это произошло в неприглядном кафе, в которое я заскочил по случайности, но, как выяснилось, ничего не происходит просто так. Я сел за столик напротив и поглядывал на нее из-за меню. Она сидела одна. Изящная и тоненькая, как веточка сакуры. В ладонях она неуверенно сжимала кружку, а взгляд тонул в листве за окном. В ушах у нее были наушники, а на столе лежала книга. Приглядевшись, мне удалось прочитать название. Это был Харпер Ли «Убить пересмешника». Закладка виднелась почти в середине книги. Я помню, как читал ее. Да, она произвела на меня неизгладимое впечатление. Собственно, почти так же, как и глаза незнакомки. Никогда не встречал такого насыщенного шоколадного цвета, как будто в них скрывается закатное солнце. Волосы, необычного цвета пшеницы, падали на лицо и струились по плечам. Солнце, пробивающееся сквозь зелень, играло золотом на прядях. Мне хотелось запечатлеть этот момент на пленку, что бы украсть его у вечности и не отпускать никогда. Но от этих мыслей меня отвлекла официантка, милая девушка с блокнотом наготове. Я сделал заказ, но когда повернулся, незнакомки уже не было, а на столе осталось только салфетка. Не удержавшись, я пересел за ее стол. На салфетке аккуратным косым почерком было написано всего два слова: «До скорого». Я почувствовал, как моих губ коснулась. Я бросил взгляд на окно, куда она так внимательно смотрела. Ее силуэт еле виднелся на другой стороне улицы. Она обернулась мне на прощание и скрылась за поворотом. Мое сердце громко стучало на уровне горла. Мне хотелось смеяться, мне хотелось ликовать. Это странное чувство захлестнуло меня, переполняло и кружило голову. Когда официантка принесла мой кофе, я спросил, часто ли тут обедает девушка, что сидела напротив. Взгляд официантки немного потух, но она постаралась вежливо улыбнуться и ответила, что это постоянная клиентка. «Она обедает тут каждый день на протяжении года.» — еще раз улыбнувшись она развернулась и удалилась, бормоча себе что-то под нос. Но я не смог разобрать слов: в моей голове проносились мысли на невероятной скорости. Я хотел было спросить, не знает ли она ее имени, но та уже ушла на кухню.

  На следующий день в тоже время я пришел в кафе, но незнакомки нигде не было видно. Немного расстроившись, я сел за тот же стол, что и вчера. Ко мне подошла официантка и протянула салфетку, не произнеся ни слова, она развернулась и ушла к следующему клиенту. На ней было выведено все тем же аккуратным почерком: «Опоздал».

 На улице было влажно, казалось, скоро должен был пойти дождь. Лица прохожих не выражали положительных эмоций. Будто весь город покрыт тучами, и каждый человек несет в себе ее частичку. Я прогуливался по городу. Ноги неспешно несли меня по дороге, в то время как мысли были мои от них весьма далеко. Из головы никак не уходил утонченный образ девушки, ее глаза и милая улыбка. Не осознанно я искал глазами в толпе ее светлый силуэт. Я как помешанный ждал встречи с ней. Так странно. Я видел ее только раз, но мне так необходимо освежить в памяти картину вчерашней встречи. Я гнался за мыслями о ней и очнулся, когда проходил мимо входа в книжный магазин. За стеклом витрины я увидел девушку, стоящую лицом к кассе, со светлыми волосами, небрежно брошенные за спину. Мое сердце, пропустив удар, зашлось в бешеном темпе. С горящими глазами я ворвался в магазин и подошел к ней. Я коснулся ее плеча, и девушка обернулась, вопросительно подняв брови. Это была не она. Невнятно бормоча извинения и смущенно отворачиваясь, я пошел к выходу, но меня остановила до боли знакомая обложка книги, лежавшей у самого выхода. Схватив ее, я вернулся к кассе.

Меня бесит, что я хочу вернуться на старый блог, потому что там меня читали. Фу. плохо так думать. ай-ай-ай. Я так привыкла к тому, что меня комментируют и я слышу отзывы, мнения, мысли и вообще много чего интересного в ответ на то, что я пишу, что отсутствие этог меня неного расстроило. Меня бесит, что меня это расстроило. Бесит, что я вообще подумала об этом. Я так стремлюсь себя воспитать, что бы нее то что бы не зависить от мнения других людей. А не ждать от них ничего. Мне так хочетсчя услышать одобрения, что каждый раз когда в голове всплывает эта мысль, мне хочется огреть себя этим вот ноутбуком или другим увесиситым предметом. Я невыносима. Меня раздражает в людях, когда они сделают что то и ждут, что все кинуться комментировать то, что они сделали, говорить что они думают по этому поводу и т.д. И когда я превращаюсь в такого же человека мне хочется убиться об стену. Ужас какой то. И когда я стояла на кухне и мне в голову вплыла мысль, что вот. никто не пишет, хочется на старую страничку, там были люди которые мне писааали, читали меня. ГРЕШНЫЕ МАГИСТРЫ, ОСТАНОВИСЬ! ЗАТКНИ СВОЮ ПАСТЬ МЕЛКОЕ ОТРОДЬЕ В МОЕЙ ГОЛОВЕ! Я НЕ ПРОСТО ТАК УШЛА ОТТУДА, А ИМЕННО ЧТО БЫ ОГРАНИЧИТЬ КРУГ ЧИТАТЕЛЕЙ ДО ТЕХ, КОМУ ЕСТЬ ДО МЕНЯ ДЕЛО, ЕСЛИ ТАКИЕ ВООБЩЕ ЕСТЬ! фух. немног помогает. но все равно хочется дать себе пинка. потому что мысль все равно навязчиво притаилась в уголке сознания и говорит, что возможно зря я сбежала. что такого в том что читать будут все… что может быть сюда писать только самое самое личное и сокровенное, а все остальное на старом блоге?.. может быть… может быть… НЕТ! ЗАТКНИСЬ ЗАТКНИСЬ ЗАТКНИИИИСЬ!!! хотя мысль сама по себе нормальная… Боже. я разгвариваю и спорю сама с собой. приехали...

наверное тот рассказ стоит начать писать с размышлений о Госпоже Судьбе. О том, что как бы ни было все предрешено, мы способны ее уважить и настроить на сострадание и может быть даже в корне изменить. 

На самом деле я уже заколебалась. Сама себя бешу. Не могу заставить себя сесть и начать писать. стоит открыть Word и все. Мысли как тараканы на свету ныкаются по темным углам и фиг успеешь зацепиться хотя бы за одну. Какой то застой. мне очень хочется что-нибудь написать. Что-нибудь важное. Может быть только для меня важное, а может и для кого-то еще. Кто знает, может мои слова смогут кому то помочь. Наведут на какие то мысли и размышления. Направят. Как меня направляют те книги, которые я читаю. что, если у меня получится забраться кому то в душу и помочь ему? Весьма самонадеянно, я знаю. Кто я такая, что бы строчить шедевры. Но тем не менее… порой даже нечаянно брошенное слово кому то может предрешить Судьбу. Кому то стоящему на грани. Ему хватит одной фразы, одного слова, одного звука… одной мысли и это может все изменить. я хочу помогать таким. Потому что сама не раз стояла на их месте и искала «знаки», которые бы мне помогли. Я хочу быть маленьким огоньком, который хотя бы посто моможет не сорваться вниз, откуда уже нет обратного пути. Я не говорю о спасении как таковом. Хотя бы просто надеждой, маленьким знаком, толчком в обратный от бездны путь. Как еще один вдох, которого им не хватило. Самонадеянно, но… я мне бы хотелось. Я пока мало что написала, но мне говорили, что… я «правильно мыслю». Возможно я не очень хорошо пока выражаю то, о чем думаю. Но сам посыл верный. Да, мне еще учиться и учиться писать хорошо и профессионально, но во мне есть желание. Желание показать мысли. Отдать их людям, что бы они смогли меня понять. Я так хочу, что бы меня понимали. Я думаю это желание не чуждо практически всем. Практически всем хочется что бы их понимали, что бы их полюбили, и что бы их приняли такими каие они есть. Это маниакальное желание сжигающее все на своем пути. Причем порой мы даже не отдаем себе в этом отчета. Мы просто хотим этого и все. Совершенно не понимая этой тоски внутри себя. Постоянно об этом думаем не замечая ничего вокруг. Фрай высказала интересную мысль по этому поводу: «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит...» © Макс Фрай «Наваждения». Да, она права. Хотя многие отнекиваются от этого не желая принимать это за правду, думая, «может это к кому то и отосится, но явно не ко мне». Лгут сами себе убегая от павды. Но я смирилась с этим и подтверждаю. Да, я безумно хочу, что бы меня понимали, любили и главное, что бы во мне нуждались. Мне хочется быть нужной. Возможно изза тупой неуверенности в себе, а может это и всем свойственно… Я не могу утверждать за всех, только догадываться. Но как правило, таког рода длгадки верны… А может, я просто мнительная особа, которая хочет, что бы ее слова оказались правдой, что бы чувствовать себя капельку лучше от этого. А может и нет. Я сама не знаю, что уж говорить о других. Но я далеко ушла от первоначальной мысли. Та забавно, пишу пишу. И вдруг осознаю, что ушла в непонятную степь и думаю уже непонятно о чем и все строчу и чтрочу свои мысли. На счет прозы. Я надеюсь что в ближайшее время я сяду и хотя бы начну. Мне бы очень хотелось написать, что-нибудь стоящее и очень надеюсь, что то, что уже написано, кому-то помогло. Но я повторюсь, в третий раз, что наверое это слишком самонадеянно. Но я очень бы этого хотела...