И честно говоря мне очень влом этим заниматься, кроме того что мне нужно делать загранпаспорт, теперь еще и российский, так как мне стукнул двадцатник. Слава яйцам у меня с июня хранятся две приличные фотографии. Что удивительно у меня у единственной в семье приничные фотки на паспорт выходят, что первый, что второй раз. Тьфу-тьфу. Но вот бегать сейчас в папортный стол, заполнять все эти бумажки и бла-бла-бла, муторно, но черт возьми, надо. 

Тоже с загранпаспортом. На самом деле хотела его таки сделать еще два года назад. Но все никак, и вот пока не припекло так и не решилась, а вот тепереь мне кровь из носу нужно все сделать и главное успеть. И еще визу оформить, ааааа… я еще нифига не понимаю, что для чего нужно, бесит бесит бесит.

Сейчас вообще такое состояние, когда хочется лежать пластом на кровати очень натурально изображая труп. Потому что живот болит, голова чугунная и все время кажется, что еще чуть чуть и тебя поведет и голова начнет кружится сильнее и ты хлобыстнешся в женский обморок. Ненавижк это состояние, но и ничего с этим сделать не можешь. Главное, чтобы где-нибудь в пути меня не накрыло как тогда, а то предательский организм всегда меня подлавливает в неподходящее время… хотя для этих приступов словосочетание «подходящее время» применить невозможно.

Сегодня с систер посетили давно ей приглянувшееся милое местечко «хлеб насущный». Нас весьма заинтриговало название блюда: «суп в хлебе». Мы посмеялись и в шутку предположили, что нам принесут батон внутри которого будет суп. Кто бы знал, что мы окажемся правы… :DD

Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я! ©

Сегодня встретилась с Константином, мило поболтали сидя в баре, речь ненароком зашла на тему Артема. Про всю ту ситуацию он в общих чертах знает, но сегодня меня удивил фразой: «так вот почему он тебя последние года два динамо называет, хотя… он всегда так тебя называл». wat?!!! С хера ли, простите. Это неожиданный поворот, и это я еще динамо? Хотя на данный момент своего существования, я могу сказать, что лично для него теперь я таковой и являюсь, собственно поэтому мне и вспомнилась эта фраза: «если вас незаслуженно обидели вернитесь и заслужите». Тогда я его жестко опракинула, я бы даже сказала жестоко. Он то думал, что он уже завалил меня, не удивлюсь если он уже мысленно меня отжарил, когда в самый последний момент, когда казалось бы было уже некуда отступать, я сказала нет. Гордилась собой, конечно XDD Но это не суть важно, главное что ему пришлось идти за помощью к Дуне Кулавокой, а я  сделала невинное лицо и что мне до задницы чего ему там хочется… Правда посреди ночи он вернулся и стонал мне в ухо, что он меня хочет, но не проканало. В общем. Меня незаслуженно назвали динамщицей(а некогда вообще фригидной назвал), теперь я это заслужила, ибо нехуй.

Сегодня этот титул по праву может принадлежать мне любимой. Ну или может звать меня просто «человек-косяк». Что ни день, со мной обязательно должно что-то случиться. Иногда просто незначительная пакость, которая уже воспринимается как бытность, а порой на мой великолепный зад сваливается множество всяких интересностей. Как сегодня....

Начать можно с того, что проснулась я от ругани родителей. Да уж, прям отрада ушей моих, в последствии ко мне в комнату забежала мама и начала орать на меня, мол почему я так долго вечно сплю и т.д. по списку. По большому счету в ее словах была правда и мне стоило просто заткнуться, собственно так я и сделала. Расстраивало больше то, что я забыла сон, а он был интересным. После него осталось некое послевкусие и пара фрагментов. что все таи сумели зацепиться за нити памяти.

Ладно, это все фигня. Далее по списку идет поездка на работу. Скажу сразу, ебаные хачи заебали! Сучьи пиздопробоины, как же они меня бесят, тупые вурдалаки!!! как?! КАК можно так водить маршрутку???!!! Они кретины ебаные!!! Выбесили меня пл самые помидопы, я злая как пизда ходила еще пол дня!!! А все почему… потому выйдя из дома я прошлась пешочком до остановки минуты две-три. Ок, маршрутки нет. Думаю, ладно, это уже привычно. Пошла на дальнюю остановку, через тонны грязи от всяких фур, грузовиков и прочего ебанства для строитенльства хер знает чего(опять же ебаные хачи! это не проезжая, блять, чать, это для пешеходов ептеть!!! могли бы хотя бы доски для прохожих сделать, но нееееет, они развезли эту грязь ВЕЗДЕ! приходится скакать как бешеной крольчихе чтобы найти более сухой островок и не погрязнуть по самые колени, ребаный йот), что они строят уже херову тучу лет! Хуй с ней с дорогой, дошла я до остановки. Ничерта не едет. Я уже плюнула, пошла пешком вдоль дороги, авось поймаю по пути. Шла минут пятнадцать, изчерпала весь словарный запас заковыристых ругательств в итоге дошла до очередной остановки и решила подождать, через некоторое время приехала она, моя маршрутка.

Ехала она ко мне со скоростью умирающей старухи на костылях. С мерзким педчувствием я зашла в микроавтобус. Остановок пять(по времени обычной ездыне больше пяти минут) мы ехали со скоростью пять-десять км в час, не преувеличиваю, я все это время смотрела на панель. Меня просто начало колотить от бешенства. Он еле полз, казалось еще немного и он поедет задом, в обратную сторону. Сука, и все вглядывался в окно с немой надеждорй что кто-то сядет к нему в маршрутку, на каждой остановке тормозил и ждал, а вдург… СУКА!!! в итоге, когда мы на эту вакханалию потратили херову тучу времени и я начала опаздывать на работу, хотя выходила за ЧАС!!! а там ехать не больше 20 минут. Мы только эти пять остановок тащились минут 15… пиздокрыыыл ебаный… я уже не выдержала и стала спрашивать водителя, мол, мы что, всю дорогу с такой скоростью ползти будем? Нехотя, он стал ехать быстрее, разгоняясь аж до 40 км/ч. Ахуеть, когда мы подъезжать стали, даже 50 вжал, пиздюк. В общем чуть ли не с матом я выб6жала их транспорта и неслась как за зад укушенная к работе, если бы не бежала опаздала бы совсем. А так за минуту влетела. Как курьерский поезд, мать его.

Окей, история с маршруткой и этим хачанским выродком понятна, далее работа. все вроде бы неормально, я уж думла что на этот день дерьма хватило и моих потраченных нервов. Но случилось то, что меня очень сильно расстроило. Поскольку я работаю продавцом-консультантом, то периодически мне пиходится вставать в примерочную. Работала я там почти весь день, ну аминь. Но немного предисловия. Я очень люблю разные браслетики, кожанные, плетеные, с деревянными бусинками и т.д. типа того что я дарила на др Стасу(если кому интересно я скину фотку того подарка). Вооот. И мне часто привозили такие из разных стран. Мама пивозила мне из Австрии, Греции, с Мальдив… и еще один мне привезла Катрин из Испании. Он мне безумно нравился. Черная кожаная плетенка с позолоченно-черном медальончиком, на котором изображена буква «А». В общем эта вещица мне очень дорога и мною любимая. Так вот, пока я разгребала стол с одеждой и принимала покупателей, браслет слетел.

Почувствовала я это не сразу, но когда все браслеты съехали прямо на ладонь, то это означало, что он развязался, обычно он сдерживает остальные браслетики на кисти, я хотела поправить, и тут поняла, что его на руке нет. У меня аж слезы из глаз брызнули. Я быстренько перебрала все вещи, на столе не оказалось, рядом и под столом тоже. ни в примерочных, нигде. А я не отходила никуда, только до кассы прошлась и обратно, но там не было, я посмотрела. Когда я поняла что он пропал совсем и его нигде не видно, у меня чуть ли ни истерика началась. Благо у меня был перерыв, я пряча лицо за волосми пошла в раздевалку, там заливалась горькими слезами оплаивая потерю.

По большому счету, это всего-лишь какой-то браслет. Любой бы сказал, что ну и ладно, ничего страшного. Но для меня это была очень ценная и важная вещь, сама уж не знаю почему именно. Это равносильно тому, если бы я потеряла телефон или еще что-то тому подобное. Я даже не могла сдерживать эмоции, я не знаю почему… Просто этот подарок был ценен мне очень сильно. Такой же я бы уже нигде не нашла. Тем более, одно дело самой найти, другое, когда близкий и любимый тебе человек отдыхая где-то далеко, вспомнил о тебе нашел и выбрал для тебя то, что тебе нравится и что ты бы хотел получить, и вручил тебе сюрпризом, это ни с чем не сравнимо… в общем я была убюита горем.

Но трагедия окончилась благополучно, этот бралетик нашла моя подруга, причем там где он никак не мог оказаться. В той самой раздевалке. Не мог он там оказаться сам, потому что на момент когда я ег потеряла я там не была. Когда я вышла из той комнатки браслет был у меня на руке и я не раз его поправляла и перезавязывала(эта гадина имеет дурацкую привычку развязываться своевольно) и всегда находилась на одном месте. Как он там оказался, не имею понятия. Аленка тоже удивилась, она сказала, что когда она была на перерыве и доставал сумку, то поставила ее на бидоны с водой для кулера и услышала странный звук, как-будто что то упало. Посмотрела и увидела мое сокровище. Спрятала у себя и пошла искать меня. Сказала что я дурында и что в раздевалке его посеяла. Но факт остается фактом, это невозможно… она долго думала потом решила что может кто случайно принес или за одежду зацепился, кто знает… и позже уже вручила его мне в мои кривые лапы. Огромное ей спасибо. Так что эта катастрофа окончилась благополучно, но нервы мне вымотала похлеще маршрутчика.

В остальном ничего грандиозного, так, мелкие неприятности и бесиловки, не особо интересные… так что вот так… победитель, блин...

Рискну поделиться вечерними событиями, точнее результатом нашей совместной не дюжей фантазией, еще большей неадекватности, при том, что все мы были трезвые(верится с трудом, на самом деле). Все произошло в уже полюбившемся мне баре «1920» на Лубянке в компании моей школьной подруги Н. и уже хорошей знакомой Марии, которая является подругой и студенткой того же вуза, что и Н. В общем это была мозговая вакханалия и истерия в прямом смысле этого слова. В общем читать, если честно эту бредятину не советую никому, написала скорее так, на память. Но для любителей подобного рода записей, пожалуйста, наслаждайтесь :D

Началось все довольно таки невинно, закончилось, конечно, дружным скатыванием под стол, диким хохотом перепугавшим все заведение(благо там музыка орет очень громко в это время суток, нас было слышно только ближайшей округе), стучанием по столу, по причине невозможности передать словами всю эйфорию. В общем девушек вставило по крупному. Что касается меня я лишь изредка включалась в беседу, отвлекаясь от чтения, давая возможность подругам насладиться всеобщим сладостным безумием и примечала для себя факты, которые стоит запомнить, ибо это и правда было забавно. Особенно наблюдать за истерией этих двоих, но и я оставалась не безучастна и всячески дополняла историю своими заключениями и репликами.

Ах да, я говорила о начале. Началось все невинно. Девушки посмеивались над официанткой, по совместительству их подружкой, Лалой. Вокруг нее ошивался странный тип с не сказать что привлекательной внешностью, с которым Лала весьма мило общалась. Подруги окрестили его Петтигрю. Ржали над ним, пародировали и всячески предавались утехам на данную тему. После к «Петтигрю» присоединилась другая официантка, имени я не знаю, но прозвана она была Ведьмой из Нарнии, по причине схожести внешности, а точнее весьма «изысканной» прически. Девчонки гоготали над ней, писались кипятком вопрошая «где ее шкаф?!» и ржали. Я наблюдала за ними с нежностью матери детей дегенератов, улыбалась и периодически пила свой уже остывший чай.

Далее уже разворачивался целая остросюжетная линия, прямо таки бестселлер, не иначе :D Причем история все время переиначивалась, и к началу истории все время добавлялись какие-то факты. В конечном итоге все перепуталось и этот клубок уже вряд ли получится распутать. Но начало «сказки» было что эта ведьма из плотяного шкафа, живущая в Иваново(почему именно Иваново?! Объясните мне!!), которой 35 лет(ей на самом деле было 35 XDD), у которой мама хач( а тут стоит добавить, что просто на момент полета фантазии у этих нерадивых, в бар зашла женщина не русской национальности закутавшаяся в платки и вообще фиг знает что и судя по всему работающая уборщицей, но в момент того как она вошла Н. чуть ли не тыкая в нее пальцем изрекла. что мол это ее мать!), что ведьма работает в баре и принимает заказы только до восьми, потому что в восемь ноль одну у нее электричка. Wat? Далее история дополняется тем, что в Иваново в глуши стоит сарай и шкаф («так вот где шкаф!!») после некоторых раздумий там же примостились еще и печка и туалет: все стоит по кругу и посредине туалет. Бинго, блин. Мама хач живет в сарае, дочь ее в шкафу, именно так она и попала в Нарнию, где был портал, приведший ее на конопляные поля и там стала ведьмой. Поэтому(заметьте, логика какая!!! «поэтому») она пошла работать в бар работать, заодно продавать дурь. Кстати для дури, как я поняла у них было кодовое слово «детское творчество»(этот момент я пропустила, но по ходу истории так оно и есть), И к сведению на голове у ведьмы и есть «детское творчество»(а в голове детская неожиданность. В следствии выяснилось, что она является последствием того самого творчества).

Самое интересное, что на работу ведьма попадала через шкаф и мама хач его запирала, чтобы дочь не возвращалась домой, но, сука, всегда садилась на электричку в 8:01 и пятнадцать часов ехала домой в Иваново. По ходу истории выясняется, что ведьма была еще и шлюхой. Она совокуплялась со шкафом изза чего у нее родились семь детей-гномов. Родились они причем занятнейшим образом: они выплевывались (именно что выплевывались) из шкафа.

Далее пошло дополнение, что родилась Ведьма в пять лет(гениально) а шлюхой стала в семь. Когда она родилась мама пошла с ней в метро и ведьма встретила наиприятнейшего молодого мужчину(судя по всему педофила и почему то эксгибициониста) и вышла за него замуж. Но как мы уже знаем, в семь она стала шлюхой и они развелись.

И это еще не все… дамы угарали как укуренные «детским творчеством» и чуть ли не рыдали над своим собственным творчеством. Периодически наблюдая картину как «Петтигрю» шныряет туда сюда, заигрывая в силу своих убогих способностей то с Лалой(которая всячески отрицает сей факт) то с ведьмой. «Вооон, приперся на поиск телочек. Ищет себе такую же крысу как и он?»(весьма едкое замечание, но барышня пошла в разнос и кажется ее уже было не остановить. Причину столь странного отношения к «Коросте» мы так и не определили, видимо он ей просто не понравился) После слова телочку вторую пассию понесло еще дальше. Мол ведьмочка же тоже телочка. А раз она телочка, значит у нее есть вымя(шедеврально, млин!!!) И из этого вымени она сцеживает молоко и продает его как и дурь. кстати забыла добавить, что шухер на голове так называемой ведьмы надоумил их к образу женщины в электричках, которые продают разные вещи: «мароженое, напитки, все по десять рублееей». Обрисовали ее в каком то балахоне с фартучком и дебильной недокепкой-козырьком, а так же кучей клетчатых дурацких огромных сумок, в которых продавщицы обычно и таскают снедь. 

Но на вымени мы не остановились. Не помню откуда пошла идея про яйца, но итогом было, что у нее тоже были яйца, причем они вырастали каждый месяц по несколько дней, она срезала их и продавала вместе с молоком и дурью. Оххх… в общем там еще много чего додумывалось, но честно говоря я и половины не помню. Все что смогла уже выудила из головы. Да и призняться не знаю уж зачем вообще затеяла писать весь этот бред. Но наверное когда-нибудь будет смешно перечитать это все и сделать вывод, что мы конченые идиоты и молодость была весьма смешной штукой. Мдааа… жесть :D

а это кстати говоря наш любимый столик :D

  — Ааань, а как называется это, ну, когда как будто трухлявый пень завариваешь? :D

  — Это Пу Эр, мам -_____-

Мамины афоризмы чуть ли не каждый день записываю у себя в заметочках или запоминаю. Иногда такое сморозит, а потом возмущенно так «ну чего ты смеешься?», хотя у самой улыбка еле умещается на лице. 

Конечно такой виски грех тратить на лечение, но надо отдать должное пошел хорошо, мягко.
Сама валяюсь в кровати и охреневаю от грусти. Ненавижу болеть. Это состояние ни туда, ни сюда. Температуры вроде как и нет, но в вертикльном положении тебя штырит. Голова раскалывается, а спину ломит, как будто спала всб ночь в работающей бетономешалке. А про банальные последствия простуды вообще молчу. Мой нос оказалася на редкость вместительным, если вы понимаете о чем я :D да и кашель уже предельно заколебал. И вообще бесит все.

В общем, чтобы скрасить свое унылое существование решила зависнуть на просмотре чего-нибудь. Под лапу попался «синий экзорцист». Чтож, удачная находка! Непонятно почему, но почему то пошла ассоциация с Бличом. А может все дело в том, что и то и другое озвучивал Анкорд (ох господи боже твою в душу мать! ахахахах он шикарен!!!). Мне кажется кто с ним ознакомлен, тому не нужно объяснять откуда у меня бурные эмоуии по этому поводу. А те кто не знают о ком речь, ох, словами это не объяснить. Но его фразочки это что-то с чем то. Наверное он лучший дабер!))))

Так что вот. Сижу, немного хмельная, на таблеточках и залипаю на секси-шмекси экзорчисте. круто мне :D

Мое состояние меня удручает все больше и больше. Нос мой переквалифицировался в фабрику по производству соплей, периодичеси мои легкие надрываются от кашля, горло не дайт о себе забыть, все кости немного ломит, особенно в спине чуть ниже шеи и выше лопаток, а тело отказыватся принимать какое либо положение, кроме как сугубо горизонтальное. Вот только все бы ничего. Отлежалась бы дома и все путем, таки нет. Сегодня у меня рабочий день. Будет, конечно, фантастическое везение, если меня таки отпустят проветрится пораньше, но сомневаюсь и очень сильно на такой исход.

Самое кретинистическое, что сегодня я должна была топать на учебу. Таки какого хрена мне поставили рабочий день сегодня, блинский ёж?! Я же говорила, что не могу работать по пятницам!!! Впрочем, кого это влнует, верно?.. Чтож, сегодня не буду строить из себя героическую волевую женщину и показывать, что я такая сильная и со всем справлюсь. Напротив, буду кашлять, крехтеть и хрюкать, чтобы все меня пожалели и отпустили домой. Особо даже стараться не придется, просто не строить из себя что «все оки-доки», как это обычно случается. А если не отпустят то в фееричном завершении могу сдохнуть на ближайшей поверхности, я по сути и так уже готова на данный подвиг, ибо херово.

Температура поднимается всегда ближе к вечеру, сейчас 36,8(я в восторге от своего организма, так натужно борится с инфекцией, прям завидки берут), часам к шести-семи будет уже 37,3. Вот тогда то я и почувствую сбя немного зомби. Ох, ладно, хватит уже жаловаться и говорить какая я несчастная, это, конечно, поднимает мне немного настроение(тщеславная задница, что с меня взять), но надо собираться, иначе опоздаю. Эх. Доброго всем дня и уютного вечера. Я пойду на плаху.

Сегодня мне снилось, что я не могу выспаться, при это проснулась от звонка своего друга, который разбудил меня на пол часа раньше, чем хотел того будильник. Это заговор какой-то. Стеб от моего подсознания. Видимо, что-то из серии: «а хули тебе мои мужики не угодили, лови топор». Засранище.