И вообще. Задолбала меня эта тенденция по жизни, что как только начинает казаться, что, мать его, все пошло хорошо, как случается какая-то поебень и все летит вверх тормашками мило помахивая ручкой. Хотя, я не исключаю того факта, что это у меня временно, в связи с очередным приходом красного октября по мою душу. В очередной раз думала что скопычусь, но, не знаю уж к добру иль худу. обошлось.

Но события вчерашнего дня меня настолько сильно разозлили и расстроили, что прям хоть ложись и умирай. И, конечно же, мой «любимый» папчка был одним из главных героев моей трагедии, куда же без него.

В общем «накрыло» меня на пути к универу. Выходя из метро я шла по дороге надеясь, что мне не станет хуже, а когда до здания факультета оставалось минуты полторы пути надеялась, что я не растянусь во весь свой маленький рост на асфальте изза потери сознания. Обошлось.

Когда я таки приползла к месту назначения, я пожалела, что вообще вышла из дома. Поощущениям эжто напоминало… даже не знаю, наверное, как если бы я съела битого стекла, и эти маленькие зловредные кусочки царапали внизу живота меня изнутри, одна за другй, медленно и томно. Я не могла ходить, стоять, лежать, ничего не могла. В общем это было невыносимо. Хотелось орать, но не позволяли чертовы рампи приличия, и приходилось скулить как побитой собаке на обочине.

Мама забрать меня не могла, пришлось звонить отцу. Сказал, что приедет через час. Ждала я его два с половиной часа. Причем когда я звонила через час после первого звонка, он даже не выехал. Видимо очень спешил и беспокоился. Прям душу рвало на части, не иначе. когда я третий раз звонила уточнить адрес, к которому он должен был приехать, сказать что дом не «6», а «6а». На меня обрушился вопрос таким тоном, как будто я бомж какой-то который дергает за полы пальто богача и прошу денег, и при этом испачкала дорогущую ткань, которая уже не отстирается, в общем как с дерьмом со мной говорил… «а ты че, раньше не могла сказать?», когда я сказала что я была не в состоянии вообще что либо нормально скзать… " не надо мне тут претензии предъявнять!" и бросил трубку. 

Когда приехал не спросил ничего. Беспокойство прямо на лице было написано, огромными буквами: «мне похуй!». По дороге заехали к его знакомому, в магазин… в общем спешили как могли. Впрочем к его приезду я была напичкана таким колличеством таблеток. что мне было до задницы на все, потому что боль наконец-то начала уходить.

Дома, когда мы только вошли, я снимала сапоги, он мне приказным тоном кинул через плечо «иди картошку вари», и пока я убирала продукты в холодильник, подхонял, мол «давай давай!». Приготовила ему эту грешную картошку, к тому момену уже и мама приехала с работы. Сказала, что его кртошка готова. сама пошла положить себе немного. Он входит на кухню, видя меня с тарелкой, округляет глаза и недоуменно изрекает: «а я думал ты это мне положила». Мама с ехидством — а ты просил чтобы тебе положили? Тот сразу начал говниться...

Пока я сидела в комнате, и слышала как он орет на маму, что это она меня так воспитала, что все мы суки и твари. «Даже не поухаживает! Только для себя все! На окружающих плевать! все только для нее все должны, а она никому и ничего! Никакого уважения» и т.д. в общем то что он в этот вечер изрыгивал из своего поганого рта. надо было записывать на диктофон. Потому что… Он просто невозможен. И сейчас, он обижен на маму, на меня и весь из себя царь-бог. Со мной он сказал, что больше вообще разговаривать не будет. О боже, какое наказание, пойдк повешусь от горя, мудила...

Единственное приятное, что было вчерашним днем, что на протяжении стольких часов я непрерывно разговаривала с Александром. Он мне помогал морально, советовал, что делать (врач как никак), и вообще огромное ему спасибо. Уже ближе к вечеру выбеил своей страннотой. 
То он заигрывает со мной, типа у нас договор, что если до 30-ти не найдем себе пару — поженимся, и все в этом духе, а тут заявляет, что он не хотел бы, чтобы я в него влюблядась или типа того, что это навредит нам. Что ему нравится, что у него есть такая подруга как я и не стоит ничего менять. Вообще могу скинуть дословно его слова, но не суть важно. смое фееричное, что он начал делиться своей какой-то удасной тайной и отложил разговор, мол при встрече. А зачем начинать тогода?! Мне теперь пол года ждать?! Кретин!!! «Научись терпению», тоже мне, сенсей. Но в любом случае, не хочет говорить — не надо. а мое любопытство — это моя проблема) Может еще придет время и я все узнаю… А пока буду лопаться и ждать.

Но весь день меня вымотал. Я рыдала почти пол дня. То от болей, то от обиды. Голова раскалывалась и офигивала от грусти. В итоге заварила себе крепкого чая и набухала в него виски. Вырубилась так, что проспала на работу. Кто лох? Я лох.

В общем вот такие пироги.

В свой, наверное, последний выходной в этом ужасном году мне так и не дали выспаться. Но меня весьма удивил человек, который взял на себя риск поднять меня раньше двенадцати. Не тем, конечно, что совершил свое злодеяние, а самим фактом того, что это был он. Точнее она. Школьная подруга, с которой я стала видеться крайне редко по стечению обстоятельств, но которая всегда оставалась мне очень дорогим сердцу человечком. Наверное, первая моя самая настоящая подруга.<--pagebreak-->

Когда она позвонила и сказала «Аня, мне нужна помощь, спасай», меня это не на шутку взволновало, но все оказалось не так страшно. Но предыстория, которая привела нас к данному этапу помощи, меня удивила. Все таки люди сильно изменчивы. А может просто некоторые качества в человеке всегда при нем, просто проявляются со временем… тут уже не угадаешь.

Само дело было легким, всего лишь забрать ее трудовую книжку с работы и оставить заявление. Почему это не могла сделать она? Нуу, тут нельзя определенно точно сказать причину. Во-первых она хренов долбоящер, поскольку сказав что изза нагрузки в спорте у нее что-то с мениском, стерся или типа того, и провафлила два месяца. Целых два месяца не ходила на работу. А теперь ей нужна трудовая. Она попросила забрать ее меня, т.к. всем на работе сказала что все еще валяется дома. Гениально. Меня представила как ее сестру (ага, ваще, одно лицо прям), ну да ладно, в итоге все обошлось и я забрала ее документы.

В обще эта фарья, мало того что прогуляла хренову тучу времени на работе, так еще оказывается, что ее выперли из универа. Ну ничему жизнь не учит ребенка. Пень пнем. Прям расстроила меня очень. Но вроде как стала брать себя в руки, восстановилась в университете, теперь на платном учится, будет работать лаборанткой в своем институте. Порвала со своей компанией, от которой у меня волосы дыбом стояли, стала больше заниматься спортом, читать книжки, да и вообще, вроде бы поняла что накосячила сполна вот и пытается исправить положение. Что ж, это хорошие новости.

Мы прогулялись, она мне в красках описывала что да как и стыдливо отводила глаза под моим грозным взором. Но мне ее учить уму разуму, только и остается что волноваться и пытаться как то помочь. Хотя такую непрошибаемую порой просто хочется прибить, потому что то во что она вечно влипает, себе дороже выйдет. Но и оставить ее не могу. Самое милое, что после того как в школе мы разошлись по разным дорожкам по жизни, она нашла много друзей и приятелей, с кем то общается до сих пор, с кем то порвала отношения, но когда что-то случается, первый человек которому она звонит — это я. 

Так же мне рассказывала историю о том как ее «чуть не изнасиловали», причем в доме у подруги. Собственно на данный момент с этой подругой у нее натянутые отношения, да и причина не только в этом инциденте. Впрочем, все закончилось благополучно, так что все вроде бы нормально. Но то ка она мне все это рассказывала, я валялась под столом. Что она умеет так это выражаться. Некоторые фразы прям хоть сиди и записывай.

В общем вкратце история такова, что она сидела у подруги дома и они кутили вовсю. Когда ее подруженция дошла до кондиции, она поняла, что пора ложиться спать, тем более что завтра рано вставать и ехать помогать другу собирать вещи в путешествие(ага, а сам он не справится! Тоже весьма занятный индивид). Время было около двенадцати ночи. Но подруженция отмахивалась и не хотела спать, взамен предложила дойти до аптеки за таблетками от сердца(вот тоже, гениально, с больным сердцем, а бухает как конь). Та переполошилась и согласилась.

Прогулявшись до аптеки ее подруженция с умным видом прошествовала мимо и направилась куда-то к пруду на лавочку. Она же, с негодованием и толикой юмора намекнула, что апека осталась позади и та немного заплутала. Подруженция отмахнулась и взгромоздилась на лавочку. К ним подгребли какие то мужики. Моя подруга на дух не переносит какие-либо знакомства на улице, тем боле с какими то сомнительными личностями вроде той четверки, которым было за 30 и несло от них так что от одного выдоха лось упадет замертво.

Подруга моя начала тянуть свою подруженцию мол пошли домой, или дай мне ключи, а сама развлекайся тут. Подруженция, будучи сильно пьяной, в отличие от первой, практически трезвой, была очень не против зависнуть с ребятами. Всем своим видом показывающая что не против развлечься этой ночью, выставляя на всеобщее обозрение свои формы и пьяную улыбку. Сказав что «давай пообщаемся, всего пятнадцать минут, бал бла бла»...

Подруга моя психанула и отойдя на расстояние, чтобы видеть что происходит села на другую лавочку. Через время вернулась, замерзшая и злая. Пыталась оттащить свою драгоценную от мужчин и канючила пойти домой. А подруженции было до лампочки. В итоге она всю эту свору пригласила к себе в гости на «кофе». Подруга моя узнала об этом уже у дверей квартиры, когда улицезрела привязавшиеся к ним «хвост» из тех самых мужиков. 

Когда подруженция открывала дверь, мою подругу нахально схватил какой-то бугай и самозабвенно стал целовать, не особо обращая свое внимание на сопротивления со стороны «партнера». В итоге ей удалось вырваться. Странно, что она не размозжила физиономию тому типу, но видимо она просто была в шоке от происходящего. Ахреневая она вопрошала, какого черта происходит и что он себе позволяет. Хотя, вполне возможно, что он счел ее настолько же пьяной как и ее подруженцию, да и в штанах ему было явно тесно. Промямлив что он Макс и что она ему понравилась, хотел повторить попытку, но той удалось увернуться и в итоге от не отстали.

Далее все долго тусили в квартире. Подруга пыталась усмерить бушующих, в итоге плюнула и пошла спать. Через время ее разбудила подруженция попросив посидеть с ними. С недоумением «они все еще тут?!» она в итоге пошла к компании проклиная все на свете. Мне очень понравилось как она описала ситуацию в дальнейшем, что когда она ругалась с мужиками, пытаясь заставить их уйти. «Я готова была швырять в них стулья, я была выбешена до предела, со злостью налила себе чего-то крепкого, опрокинула залпом, но изза адреналина ничего не почувствовала, не зная что делать пошла жрать». Ахахаах))) В любой непонятной для себя ситуации просто иди пожри :DD

 В итоге она снова улизнула и скрылась в спальне. На этот раз ее разбудил тот самый Макс. Ну как разбудил. Эта тридцатилетняя туша навалилась на нее и начала не просто домогаться, а жестко насиловать. Схватив за руки, оставляя синяки на запястьях, он снимал рывками с нее одежду, не давая возможности вырваться. Она орала, пыталась сопротивляться, уже чуть ли не рыдала и не умоляла. В какой то момент в комнату ворвался приятель пришедший с Максом и спас положение. В итоге уволок Макса, по дороге они даже подрались. Но подруга моя, не считая синяков и шока, осталась невредима. В одном белье стояла и пялилась как эти два идиота мутузят друг друга. Шедеврально.

В общем вот такая вот история. Не знаю, зачем я вообще ее написала, ну да ладно, пусть будет. Что могу еще сказать?.. даже не знаю. Пыталась как-то настроить подругу не опускать руки и вообще наконец то взяться за ум и начать хоть что-то делать, чтобы не скатываться вниз. что веселье и тусовки в итоге приестся, но юудет уже поздно. в общем пыталась хоть что-то сделать, потому что смотреть как близкий человек уничтожает свою жизнь поистине мучительное зрелище.

ps опробовала сегодня сапоги, на удивление я долго в них продержалась. Дошла до момента «мне кажется я сейчас умру» через, плюс минус, шесть часов почти неприрывной хотьбы. Для такой обуви это неплохой результат, я бы даже сказала хороший. Так что можно считать что тест драйв был пройден на пятерочку. 

Так же мне прислали еще четыре фотографии с последней фотосссии. На этот раз мне понравилась только одна, но остальные тоже ничего) Вооот.

На данный момент я грязно ругаюсь матом на нерадивый интернет, который постоянно вырубается доводя меня до белого каления. При этом смотрю тбв, ем ореховую пасту, нахально, прямо пальцем в банку и слизываю ее аппетитно причмокивая. Да, я плохая девочка :DD

Забавно, но почему-то я сочла, что есть в этом маленьком событии что-то значимое: в машрутке заплатив 500 рублей, получила сдачу девять бумажек по 50 рублей и три монетки по 5. Глупость такая, ведь по сути ничего в этом особенного, но когда я в руках держала эти деньги, вспомнила о фразе, что все, что может быть сочтено добрым знаком, будет им сочтено. И наверное самое поразительное, что зачастую это работает.

Выйдя из маршрутки, забежала в один бутик с обувью. Не особо надеялась, что я смогу хоть что-нибудь найти. Но напротив. Я обнаружила совершенно потрясающие сапоги. Продавались со скидкой, так что ухватила последнюю парувсего за 2555 рублей (ох уж эти пятерки, весь день меня приследуют!!), и вот теперь просто чуть ли не писаюсь от восторга от покупки, обработала им кожу, теперь вон, стоят в уголочке, мои красачцы!!

Сапожки из замши, визуально каблук 15 см. Простенькие, но стильные, а главное удобные. Ниже будут говнофотки с телефона, но они не передадут всей прелести. Хотя наверняка найдутся те. которым они покажутся жуткими или громосткими или еще черт-знает-какими.

В любом случае, я безгранично рада своей находке, особенно если учитывать что я уже хренову тучу времени ищу себе сапоги на каблуке, а в магазинчик зашла просто по случайности, проходя мимо.

Все, что может быть сочтено добрым знаком, будет им сочтено. ©

Решила новый сезон начать с новой жизни. Эдакий чистый лист. Отчасти, по крайней мере. Я, конечно, не собираюсь менять свою жизнь кардинально,  ворошить все вверх дном и строить на руинах что-то отдаленно напоминающее былое, но с новым декором, как это зачастую случается.

Просто решила привнести изменения в то, что уже имею, тем самым изменив суть. Всего лишь чуть-чуть… немного тут, немного там, а  в результате другое существо с другим взглядом на окружающее его естество.

Надо отметить должное стечению обстоятельств. Отнюдь, не было такого, что я проснулась утром и, внезапно, захотелось все изменить, потому что, видите ли, осень наступила на пятки и отдавила все былые мозоли.

Случается так, что устаешься от того кем ты являешься и что ты чувствуешь. Не просто как по щелчку. Это накапливается и с каждым днем, часом давит на тебя все сильнее. И в какое-то момент ты уже просто не можешь спокойно переносить это состояние внутри себя.

И, конечно же, не обходится без внешнего воздействия со стороны близких, или же близкого…

Я так и не смогла поговорить со своим дорогим другом о насущном, да и не было подходящего момента так сказать. Наверное, для таких разговоров никогда нет «подходящего момента». Просто нужно взять себя в руки и сделать, что должен, то бишь открыть рот и излить на человека весь скоп негодования и вопросов, дабы они не изъели тебя изнутри первыми.

Но не срослось, тем более, что в силу вступили другие обстоятельства, или мое чрезмерное воображение. Да называйте, как хотите, но суть это не меняет. Возможно, к сожалению.

Чопорность и зажатость, а порой и негатив с капелькой агрессии моего друга, направленная в мою сторону всегда меня расстраивала. Но еще больше расстраивает, когда к другим он относится совершенно по-другому: положительно, с улыбкой и смехом, позволяя себя немного помучить и т.д. А когда он сидел с нашей общей знакомой и хорошим другом рядом и приобнимал ее… Мне кажется, что скрежет моих зубов от ревности слышали все.

Наверное, в этот момент я и решила просто перечеркнуть все к чертовой матери и жить только для себя. Для некоторых это стало заметным практически сразу. Пара знакомых, любителей меня обнять и потискать, почувствовали отпор на какие-либо посягательства на мое личное пространство и несколько недоумевали. Что касается меня. Мне стало противно, прикосновения, восторженный визг и тому подобное. Хватит. Я не милое создание, что бы удовлетворять свои желания помучить бедное существо, как котенка. Идите к черту. Довольно.

Любить себя? Отлично. Так и будем выбирать дальнейший путь. Я решила поставить себе планку, хотя бы на ближайший учебный год. Начать, наверное, стоит с того, что я решила поспорить сама с собой. Наверное, самый надежный спор. Спор со своей Совестью. Вот уж кто загрызет до основания в случае провала.

Во-первых, я должна умудриться совмещать учебу и работу так, что бы не навредить ни тому, ни другому, ни общению с близкими и свободному времени. Научиться планировать свое время грамотно и со вкусом.

Во-вторых. Поскольку работать придется не очень много (т.к. в универе, как выяснилось, вторая смена), нужно очень умело откладывать денежки, сделать загран паспорт, сдать зимнюю сессию экстерном и поехать на каникулах на Бали. И пусть только попробую этого не сделать. Я обязана. Хотя бы попытаться, хотя это уже как раз отговорки. Разорвать трусы на алые паруса – но стараться и делать делать делать!!! Все что мы способны представить – мы способны совершить. Рано или поздно, так или иначе.

В-третьих. Нужно следить за собой по максимуму. Хочу поставить эксперимент. С понедельника пью только воду. Никаких чаев, кофе, соков, а уж тем более газировок, энергетиков и прочей фигаты. Только вода (если я продержусь хотя бы пару дней – я уже буду собой гордиться). И самое важное – мало воды. Будем обезвоживать мышцы. Раз мне не нравится что они слишком объемные, значит их надо ссушить.

Думаю, к третьему так же может добавить аспект по поводу одежды. Копим деньжата и покупаем хорошую одежду. Может дорогую, зато качественную. Может по немного, зато красивую, и которая будет мне идти. Так же разобрать свой шкаф и вытащить оттуда все то, что я и в самом деле не одену, что мне не идет, даже то, что просто жалко и осталось как память – к черту.

Так же хочу отметить для себя, и для других, важный момент. Сегодня пришла эта мысль в голову, когда проходила мимо одного милого бутика. Ну как мимо. Не смогла пройти и заглянула. Долго ходила и смотрела на товар. Глаза горели и искали что-нибудь особенное, в итоге в голове родилась она, довольно простая, но как мне кажется очень верная, эта мысль:

«Никогда не скупитесь на хорошее нижнее белье. Сексуального и красивого белья – много не бывает. Правда-правда!»

Что верное то верно. Ну серьезно. У всех девушек разная фигура и каждому подходит что-то свое. И когда вы находите что-то, что вам действительно идет и сидит на вас идеально. Даже не задумываясь на то, сколько это стоит, просто покупайте и все. Лично для меня найти что-то подходяще практически невозможно, из чего походы по магазинам превращаются в сущий ад и каторгу. И почему считается, что девушкам нравится шляться за покупками? Вздор. Как минимум это не про меня. Совершенно.

Что ж. С этим мы разобрались. Так что переходим к четвертому пункту. За учебный год, то бишь до июня (максимум до начала июля), я должна подтянуть английский язык. Если говорить откровенно, то в языках я полный нуб и они мне никогда не давались. Как и математика, собственно говоря. Но. Я решила, что я смогу. Я очень хочу выучить язык. Правда. Хочу понимать английский, думать на нем, общаться, читать, слышать, бывать за границей и не чувствовать себя потерянной и не отвлекаться на такие глупости как лингвистический барьер, а наслаждаться отдыхом. Так что. Вперед!
ps На самом деле, я бы еще хотела выучить японский язык. Хотя бы разговорный.

В-пятых. Хотя бы раз в полгода ходить в музей, театр или балет. А лучше и туда и туда и туда. Надеюсь, мою инициативу поддержат и другие.

В-шестых. Хватит запарываться на тему, кто я, что из себя представляю, что обо мне думают другие и, конечно же, «почему на меня до сих пор нет парня». Заткнись и просто живи. Серьезно. Просто заткнись. Это же полнейший тупизм думать о такого рода вещах!!! И ведь сама это прекрасно понимаешь, но тем ни менее продолжаешь строить себя страдалицу и вечно жаловаться окружающим, даже сама не замечая этого. Паскудство и омерзительность! Вычеркни из своей светлой головушки такую хренотню, нечего этому там делать, лучше научись включать мозг и учиться, дорогуша. Учиться хорошо, сдавать экзамены на хорошие оценки, а не ныть и оказываться на грани вылета из университета. Вот-вот. Живи для себя и научись получать от этого максимум удовольствия. А все остальное. Ты и сама не заметишь как вес остальное приложится и окажется на грани фантастики. Сама себе завидовать будешь.

В завершение. Наверное, нужно сказать, что не стоит забывать о родных людях и друзьях. Как бы тяжело ни было. Всегда уделяй время этим человечкам.

Это, пожалуй, единственные люди, которым не все равно, что с тобой происходит. Поэтому никогда не забывай говорить им, как ты их любишь.

Так же научись вовремя ложиться спать (ага, сказала я, когда на часах 2:53). Больше читай, больше интересуйся миром, путешествуй, цени то, что имеешь и не трать время на ерунду. Умоляю. Это, наверное, одно из первостепенных правил.

«Не трать время на ничто, а нервы по пустякам и не забывай кто ты есть».

Удачи в начале своего пути. Надеюсь, ты справишься. Да, Анна, я к тебе обращаюсь. Будь умничкой и никогда, никогда не теряй веры в то, что ты способна на все. Как я уже писала ранее

«Все что мы способны представить – мы способны совершить. Рано или поздно, так или иначе».

Надеюсь, что найдутся люди, которые меня поддержат, пусть то морально, или же будут так же как я, составлять свой «план минимум» (или же воспользуются моим собственным, я нисколько не возражаю). Вера человека – вещь сильная, но вера нескольких человек практически несокрушима. Да и какая-то ответственность тоже будет. Я же, как бы, получается, негласно обещалась в выполнении всего вышеперечисленного, и как-то неловко будет подводить веру людей в себя. Придется стараться что есть сил, даже когда они окажутся на исходе или же вовсе канут в небытие.

Хочу написать благодарность своему любимому другу. Пусть порой совершенно неосознанно и даже не подозревая о том, но он уже не первый год учит меня жизни и умению справляться с невзгодами и прочей неприятностью на ее пути. Я рада, что он есть в моей судьбе, хотя изза него в ней все вверх дном и слишком часто хочется реветь как маленькой девчонке. Но он не просто учит…

«Он заставляет меня жить, несмотря ни на что».

М. Фрай «Идеальный роман». Стр. 233 открытая наугад, открывшая моему взору предложение, которое я уже давным давно знаю наизусть. Да и другим следовало бы не забывать этой цитаты...

НАЕДИНЕ С ВЕЧНОСТЬЮ.

Проигранная борьба с повседневностью — это не конец, а только начало настоящего Пути — пути без надежды, без видимой цели, потому что Вечность не может быть целью.

Очень емкое и ценное высказывание и, как мне кажется, очень подходящее к моему настрою.

Датированно 1.09.13    

много раз происходили странности, которые по сути своей ничем не примечательны, что-то вроде из серии «а может покзалось?» или «ну бывает..». Но вот в своей совокупности они оставляют впечатления, от которых мурашки по коже. Это конечно образно, но все равно странноватенько. 

У меня была кровать «чердак», наподобие двухярусной. Стоя на лестнице почувствовала, что меня кто-то легонько тянет за несколько волосинок. Обернулась — никого. Такое повторилось еще пару раз. Явное ощущение, что волосы оттягивают. В итоге решила, что показалось.

Периодичеки, когда иду по кварире, в частности по своей комнате, и смотрю куда-то вперед, переферийным зрением замечаю, что что-то под ногами, как будто кот бежит под ноги. Пару раз оступалась так и чуть ли не раскраивала физиономию, отпрыгивая от воображаемого препятствия. Опять таки никакого кота там не было и вообще тишь да гладь. Но в подсознании точно отнъложилось, что я видела надвигающееся темное пятно у ног. Видимо схожу с ума.

Очень часто теряю вещи. В собственной комнате. И ладно это были бы злосчастные карандаши и ластики, нет же. Одежду теряю, бумаги важные, книги. Штаны кстати свои спортивные я так и не нашла о___о Потеряла классе в девятом еще, и так не смогла найти. До сих пор ломаю голову, куда они могли деться.

Кот мой, когда жив был очень часто сидя на полу задирал мордочку и смотрел куда то отупевшим взглядом, а иногда даже следил за невидимым объетом. Как будто смотрел на чье-то лицо. Иногда даже сидя на диване спрыгивал и садился посередине комнаты, всматриваясь куда-то. Это всегда меня настораживало.

Это то ладно. Это могли быть глюки, буйное воображение и тому подобное. Но как объяснить то, что произошло вчера...

Я закрыла крышку от ноутбука, лежащего на столике возле кровати, отвернулась на другой бок, улеглась поудобнее и приготовилась лицезреть, что же преподнесла сегодня нам ночь в сновидениях… прошло секунд десять, я через закрытые веки почувствовала, что в комнате стало светлее. Открыла глаза и вижу что все в голубом свете. Поворачиваюсь на источник оного. Телевизор. Поскольку антенны нет, то экран был просто голубой. В смятении я встала и выключила его.

Как он включился? Понятия не имею. Пульт от телевизора где-то в жопе мира заныкан сама не помню где, в недрах моего комода. В комнате никого. Как?! Вот это даже испугало немного. А может и правда призрак какой?.. а может знамение.

Иду на остановку. В голове сумбур мыслей: обо всем, что происходило в последнее время, о работе, о предстоящем разговоре с другом… И тут мой взгляд цепляется за клочок бумажки на дороге. Вроде бы просто мусор, вкладыш от жвачки. Но привлек меня именно рисунок какой-то анимешной девочки. Я подняла, чтобы посмотреть поближе. На этом фантике рядом с улыбающимся лицом были иероглифы и их перевод. Там было написано «надежда»...

Сейчас это особенно актуально, когда та самая пресловутая надежда уже собрала чемоданы и вот вот выскочит за пределы моего бытия. Особенно это касается темы размышлений об одном человеке, что с нахальностью вознамерился не покидать мои мысли вовсе. 

«Обалдеть… Ань, я как фаталист говорю тебе — это точно знак! Бывает же такое...»© Катрин

Может это и правда знак. Не то чтобы «знак свыше», который все так ждут. Просто толчок для первого шага. Потому что я сама уже, кажется, начала пятиться назад. И страх судорожно сжимает легкие...

Может все таки все еще получится?

Приехала домой с дачи друзей. Уезжаь не хотелось катастрофически. Мое впечатлений, воспоминаний, а главное эмоций и хорошейго настроения. Хочу вернуться обратно, в пляжику, арбкзк. смеху, компании друзей, пиву на жаре, поездкам на велосипедах, похождам в лес, посиделкам у костра по вечерам, лицезрению звезд на небосклоне через бинокль, загадыванию желаний при их падении… к музыке, пляскам, песням, обедам, купаниям, прогулкам и просто спокойствию и безмятежности одного из самых любимых мест, где я только была… только домой вошла, а уже тоскую. Хотя, кого я обманываю, ведь тосковать я начала еще тогда, когда в последний раз окунулась в речку после грозы и мне чертовски не хотелось выходить на берег и одеваться, чтобы сесть в машину и уехать. Но работа, етит ее, трубит и зовет. Завтра придется встать рано, чтобы узнать к какому времени мне на нее ехать. А лечь поздно, т.к. завтра возвращаются родители из Болгарии и нужно привести квартиру в божеский вид и приготовить им ужин. Так что пошла я…: С

если не будет лень и время найдется, я напишу еще подроднее об этой не скучной неделе… она была наверное лучшей этим летом.

Всегда бы так.

Ведь если задуматься, все это крайне глупо. Да и времени прошло, наверное слишком много. И это ожидание было в серу мучительным и порой казалось, что оно убивало чувство постепенно с каждой минутой, секундой. Но стоило лучико надежду замоячить перед взором, и чувства возрождались из пепла фениксом и воспоряли внутри меня, помогая мне взлететь. И чем  ярче лучь, тем выше улетала. И тем больнее было падать вниз.

Сегодня поговорила со своим другом, Темой, хотя я всегда была для него младшей сестрой. Молодой человек моей сестры, чья история любви, наверное, достойная страниц книги, очень надеюсь, что со счастливым концом. Впрочем не о них речь пойдет.

Говорила я с ним о своей насущной проблеме, которая наверное всем осточертела, а мне уж и подавно, но… любопытство убить крайне сложно. Поэтому я расписав ему события жизни и ситуации связанный с одним человеком и Тема мне сказал очень много чего хорошего. 

О поведении Стаса он скзал, что это явное проявление симпатии. Что его телодвижения говорят сами за себя. Что есть то, что я вижу. Что нужно доверять глазам. 

Стас себя вел осторожно, не торопясь и не вульгарно, даже после того, как прикоснулся ко мне тогда. Если бы его телодвидения были бы грубыми, напористыми, это одно, но… после того, как он получил доступ на следующий уровень, он все так же побоялся сделать что-то не так. проверял почку, действровал медленно, взвешивая каждый взгляд, каждое движение. Это говорит именно о том. что ему не безразлично то, что будет потом. Не просто появилось делания, и подвернулась под руку.

Мне очень понравилось то, как он описывал все на собственном опыте, мол когда он встречался с девушками до моей сестры, они во первых были просто так. Без особых чувств, потому что все то время он был влюблен именно в нее. И девушек он сравнил с аксессуарами. Что когда он касался их груди, пятой точки, это не вызывало в нем чего-то… настоящего.

Когда он впервые коснулся ее груди, его сердце забилось так сильно. что уши закладывало, дыхание стало тяжелым. Простое прикосновение заставило его так волноваться, хотя по сути с другими это было и не раз. Это мне напомнило, как сильно забилось сердце Стас тогда. Лежа у него на плече я отчетливо чувствовала его стук, непривычно быстрый, я помни тяжелое дыхание, нервозность, осторожность… все-таки это что-то значит. Если бы чувств не было, то он был бы спокоен и уж точно не стал осторожничать, особенно после того как уже прикоснуся ко мне...

Его смущенное «тебе нравится?..», когда он гладил мою спину, ведь тоже имеет место… Тема мне сказал свои мысли по поводу первых шагов. Он считает, что девушк должна делать первые шаги. Нет, не всегда. Просто направлять. Влюбленный парень кк слепой без поводыря. Он не знает что делать… Потому что он проявляет свои эмоции и когда объект их влюбленности ничего не делает, кажется что все это зря и не надо ей ничего. Нужно тоже что-то предпринимать, направлять, покзывать что ты не против. что тебе это тоже нужно...

Прошло уже столько лет, и наверное от чувств не должно было ничег остаться. но новый луч света ослепляет глаза и желание вспыхнуло вновь… а что если я почти у цели?.. Еще день назад я была в сомнениях, что если мне это уже не надо, хочу ли я. Сейчас же. Я… я хочу. 

Говорят, изменишь себя — сможешь изменить мир. Но это все вранье. Когда о ком-то судят — это превращается в стереотип. Одиночке приходится быть одному. Попробуешь выделиться — и тебя начнут осуждать. Таковы законы детского королевства.

Вопрос: Мир никогда не измнится, но изменить себя можно. Но как же тогда ты изменишься? Ответ — пусть лучше мир прогнется под нас.

Говорят, изменишь себя и сможешь изменить мир, но это все бред. Нас  заставляют идти на компромис, кормят выдумками. Я покажу тебе, как можно на самом деле изменить мир.©