Категория: Заметки

Заметка.

«да приступ астмы был. сначала просто сложно дышать было. а потом под вечер и сам приступ себя не заставил ждать но ему же я не скажу: милый, мне похуй на свое здоровье. я не хочу к аллергологу, а астма становиться только сильнее, так что завтра я уже могу валяться где-то холодная на полу. мило, ага»

«все равно к аллергологу не пойду»

На вопрос почему:

«тогда я буду типичным астматиком. а так на псих уровне — у меня его нет, значит не все так плохо»

«я сама себя качу на дно. закидоны мои не проходят. а зачем быть на плаву? ради себя? никогда себя не любила. этот вопрос я должна задавать)»

«в топку интернет. наверное. и да, это странно. не знаю, такое ощущение… просто нельзя вкладывать смысл в человека. я про него. иначе потом все полетит к чертям. старалась же не верить, в то, что будет все хорошо, а когда-то заигралась. а нахер все это? какая разница зависимость от человека или вещества? я умею только с головой нырять, чуть-чуть не получается»

«только ты сильная, а я нет»

«для чего? вот скажи. зачем завязывать? поторчал, подепресовал, оклемался, тебе заебись. можно по новой. я не вижу себя в будущем»

 «воу. неожиданный поворот. все равно апатия пропала я старалась работать над собой, а теперь не вижу смысла. лучше прожить быстро, без любви и прочего, чем долгуб размеренную жизнь мрачноте, ненависти к себе, чего-то пытаться делать и видеть, как карточный домик вновь разваливается»

И да, очень верно подмечено: «оооо, это будет жестоко) но и поделом мне, можешь сделать, распечатать и куда-нибудь положить или просто сохранить)». Так я и сделаю. А пока прусть тут повисит, так что, душа моя, плсмотрим, что ты скажешь об этом года через два так, и какой глубины будт вмятина на стене от твоей головы, когда ты в нее будешь долбиться от стыда за тот маразм, что сейчас мне изливаешь.

Теперь понимаю, как смотрели на меня, когда я была твоего возраста, и еще писала на том бложике. Потому чтл писала я примерно такую же фигату, от чистого сердца и не слушала никого, и страдала в свое удовольствие. Я не хочу, чтобы ты совершала моих ошибок, и чтобы ты остановилась в совершении своих. Катиться на дно может и прикольно, но потом то ты все равно поймаешь себя на мысли, что подниматься тебе все-таки придется.

Сейчас то тебе по барабану, не сомневаюсь. Жизнь-боль. Все тлен. Будущего нет. Я никому не нужна, и себе в первую очередь. Закапываешь свой истиный потенциал в великолепную и благоухающую кучу отборного дерьмища, очень жаль, если ты поймешь все это слишком поздно, а не могу быть сейчас с тобой рядом, чтобы хорошенько врезать каким-нибудь увесистым предметом по твоей голове или трясти ха хрупкие плечики долг и сильно, пока вся эта дурь не высыпится к моим ногам, чтобы смести все и выкинуть к чертям собачьим.

Так что, моя сладенькая, я очень надеюсь, что сила и ум, которые все таки заключены в тебе очнуться ото сна и наконец дадут тебе пинка под зад, чтобы начать что-то делать. И я говорю не о великих приключениях, включающих в себя пьянки, наркоту, сигатеры, вандализм и прочее тому подобное.

Ты очень похожа на меня, несколько лет назад. И пойми, ты не станешь внезапно любить себя как по мановению палочки, для этог нужно работать над собой, уметь прислушиваться к другим, мечтать хоть иногда, не строить из себя апатичное унылое говнецо и тусоваться с неадекватно-пришибленными и считать, что это твой удел.

Ты правда очень умненькая девочка, с тяжелой судьбой. Я помню, с чего все начиналось, несмотря на то, что ты этого не помнишь. Ты сильная, по крайней мере была. Видимо последние крупицы силы изжили себя и ты расслабилась, позволив течению смыть тебя неизвесто куда...

Мне было проще, у мня всегда перед глазами был человек, на которого хотелось равняться. У меня была (и есть) старшая сестра.

Несмотря на все трудности, она всегда очень любила жизнь. И мне всегда было интересно за ней наблюдать. Онм все время находила что-то интересное, и не важно о чем речь. Безделушку, книгу, момент, историю, событие, что угодно. И мне хотелось быть на нее похожей, но я понимала. что мы слишком разные. И по началу это было как «она прекрасна, я ничто». Потом с помощью нее и друзей я поняла сам для себ. что другая, не значит хуже. Просто другая.

Я стала создавать свою личность, учиться любить себя, все вокруг. Ловить моменты и наслаждаться ими, а не опускать голову и говорить, что «все равно мы все умрем». Я тоже не знаю, что меня ждет, и тоже порой не хочется ни знать ни даже паритьсяпо этому поводу, но останавливает меня от ложных шагов и ошибок тот факт, что я знаю, что это только сейчас. И потом у меня уже будут другие мысли я могу пожалеть об этом, что это будет грандиозной ошибкой всей моей жизни, которую исправить не судьба уже, а все потому что когда-то было просто «все равно». И конечно же люди, которые за меня искренне переживают. Да, такие есть. И есть я думаю, у каждого.

Порой очень трудно опрделить, что хорошо, что плохо. И не только тебе. Всем нам. Но есть вещи, которые как прописная истина — хорошо и плохо. Правильно и не правильно. Белое и красное. Добро и Зло. Конечно, у этого всег есть оттенки и грани. Я уже говорила это, но пусть повторюсь… Но Суть остается на месте не тронутой. «Раздуй глаза». Посмотри со стороны. И подумай, стоит ли твое «хочу», того чего ты потом огребешь в своем, несуществуещем пока, будущем? Оно ведь наступит. И если не поменяться или хотя бы не начать, оно тебя расплющит. И ты останешься просто пустотой. Никчемной, наркомнкой, которая тусуется с такими же отбросами. От которой отвернутся все, кто ей был так дорог. Станет больной на голову. И нет, не умрет где-нибудь в подворотне. а будет жить и долго. Шыряться и видеть только в этом смысл своего существования. Бухать, воровать, жить на улице, стать шлюхой, никченой и тупой с затуманенным мозгом… Все еще все равно?

«Смысл? Я выгравирую смысл тебе на заднице раскаленной железякой»

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: