… я на том сайте. Я помню, как я сидела на своей кровати, вслушиваясь в тишину и ночное пение птиц за окном. Прямо как сейчас. На часах пять чясов, а я искала что-то в интернете и наткнулась на страницу одной из блоггерш МП (Arizella). Мне так понравился дизайн ее страницы и записи, . Хотя не думала, что еще когда-нибудь буду писать посты и пытаться излить душу незнакомцам в надежде на ответный отклик.

Но вот я зарегистрировалась. И прошел уже год. Целый год... чего только ни происходило в моей жизни за этот долгий год. Пересматривая свои посты я окунаюсь в воспоминания… Этот год был долгим. Насыщенным. Наполненным всевозможными эмоциями, знакомствами, переживаниями, событиями, встречами, разлуками, разочарованиями, счастливыми моментами, смехом, слезами, ненавистью, любовью.... 

Да, помнится, был момент и я оставила свою страницу и создала новую. Начала с «чистого листа». Сейчас я уже смутно помню тот порыв все бросить и убежать, при этом оставаться на месте. Надеюсь никого не расстроило мое бегство, впрочем многие его попросту незаметили. Но были люди, которые с огорчением повествовали, что жаль, что этот блогер исчез. 

Забавно как в этот момент смешались чувства внутри меня. С однос тороны, это не очень здорово доставлять кому то дискомфорт и расстройство, а с другой. Все таки приятно, что пусть тут, в маленьком социуме, я смогла кому то запасть в душу, запомниться, понравится. Да, это маленькая победа заставляющая улыбнуться. Как глупо… грешные магистры, чертовски глупо звучит))

Мне нравится МП. Не смотря на то, что тут много тех, кто мне неприятен и искренне противен, тут так же есть те, кто стал мне очень дорог и близок. Тут есть моя маленькая семья. Самыми близкими для меня стали, наверное, лишь всего пара-тройка человек. Талантливых личностей. Интересных и воодушевляющих.  Родных. Душевных и от чистого сердца любимых. 

прекрасный парень и очень хороший друг Daddy Dirty, незабвенная художница и острая и проникновенная на язычок в писательстве DeadLero, мое солнышко, одна из самых близких мне людей не только тут, но и в жизни, а так же великолепная поэтесса Ася Менделеева, и конечно же самый давний друг в интернете, душа моя и просто любимка Ди - Рик (пы.сы. жаль Сов℮сmи нет, она в этом же списке, но увы и ах...)

Спасибо вам, огромнейшее и от всей души. Честно. Я безгранично рада, что Судьба предоставила мне честь познакомиться с вами. Каждый из вас превнес в мою жизнь что-то свое, кто-то больше, кто-то меньше, но это сделало меня тем кем я являюсь. Пусть это было незначительно, но даже этого хватило. Я рада, что я общаюсь со всеми этими людьми, даже если меня нет на блоге, даже если они ушли отсюда (Костя!!! Люся!!! Пошто вы так с нами, а?!)...

Я надеюсь, что я тут надолго. По крайней мере до тех пор, пока тут есть те, чья жизнь мне интеренсна. До тез пор, пока уровень маленьких глупых блоггеров не перевалит за критический градус. А те кто хотят, всегда смогут меня найти… правда?)

PSУ кого есть желание почитать с чего все началось, то вот ссылка на первую страницу: 

people are strange(с). and stupid. 

Высказывания наподобие: «как ты так можешь говорить?!», «Он же твой родитель!», «Бездушная!!» и т.д. и т.п. можете оставить при себе. Честно. Лучше просто промолчите или проигнорируйте полностью. Если вам повезло с вашим отцом, я искренне за вас рада, но мне не так повезло. Кто-то конечно же заявит, что «а вот у меня вообще отца нет, так что лучше люби такого какой есть». На это я могу ответить лишь… лучше бы я наверное его не знала.

Да, это жестоко и ужасно, но на данный момент я такого мнения. Может потом мне будет стыдно за эти мысли, но сейчас это так. Я благодарна ему, но я его не люблю и я его не уважаю. Нисколько.

За последние несколько лет я не услышала от него ничего кроме того, что я никчемная, что я ребенок, безмозлая, тупая, дура, сопля зеленая, толстая, ужасная, отвратительная, сука, что он за меня краснеет, неблагодарная, тварь... и тому подобное. И ни разу что-то хорошее. Я от него услышала скудное «спасибо» всего три раза за последние пять лет или около того... Здорово, правда? Он ни разу у меня ничего не просил, он только приказывал. Всегда.

Это безумно тяжело жить с ним под одной крышей. Неуверенный в себе придурок с компексом Наполеона и немножко Бога. Этот постоянный негатив в мою сторону и ненависть. Я устала.

Я смертельно от него устала. И от жизни тоже… Я устала.

Я никогда не понимала моментов в фильмах и книгах, да и в жизни, когда девочки боготворят своего отца, что он их супергерой. Они их любят до потери памяти… как же я им завидую....

Он считает что я ему обязана, в то время как изза него у меня проблемы с психиком с детства.

Я знаю, что это глупо прикрываться теми давними событиями за свои ошибки, но он во многом виноват, это так. Он уничтожил меня. Я отплатила ему сполна в детстве, я считаю, что он не имеет права от меня ничего требовать… я отплатила и телом и душой. С меня хватит....

«Всегда хочет только то, чего не можешь получить»

и как только это получаю, понимаю, что больше уже мне этого и не хочется.

А что если это про меня? Что если я из тех людей, что пускают слюни на тех кто им просто недоступен и не может быть, но если выкраивается шанс, что «а если повезт», то до сознания доходит нехитрая мысль: «а хочу ли я?»… Я сейчас говорю конкретно про отношения, хотя у Джона это распространялось на все, даже на последнюю порцию хлопьев.

Задумавшись над этим я попыталась представить, а что если мы с ним будем вместе. Что тогда?.. Честно признаюсь, я не вижу никаких отношений. Мы не сможем быть парой, просто не уживемся. Только испортим дружбу. Лучше уж изредка пускать слюни и больше не пытаться. 

Может быть Катрин права, я просто морально не готова к отношениям. Ни с ним ни с кем либо еще. Забавно, я ведь взрослый уже человек, в следующем году пойдет третий десяток (звучит то как, жуть берет), а я еще как ребенок. Стоит ли в этом винить кого-то, не знаю. Только если саму себя...

Белая ворона. Всегда была ей, где бы ни находилась, где бы ни была… Может это клеймо, а может наоборот. Я никогда не была оптимистом, но иногда можно позволить себе быть кем то другим, чтобы понять ситуацию и выбрать направление. 

Я надеюсь, что это как простуда, просто болезнь. Что когда нибудь мои желания останутся при мне, как только я получаю желаемое. Что когда-нибудь я буду готова быть счастливой.

• В определенный период жизни — скорее всего, когда большая ее часть останется позади — ты откроешь глаза, и увидишь себя такой, какая ты есть. И особенно все то, что отличало тебя от всех этих ужасных «нормальных людей». И ты скажешь себе: «Но я и есть этот человек.» И в этом заявлении, в этом исправлении будет любовь. • ©

• Сейчас надо очень быстро бежать, чтобы оставаться на месте. Чтобы двигаться вперед, нужно бежать еще быстрее. •