Не знаю точно, но вроде бы как сезон «я ухожу» закончился, по крайней мере, если и натыкаюсь на такого рода посты, то уже крайне редко. На мой взгляд это безвкусное привлечение внимание к своей кандидатуре. Эти кричащие заголовки, возмущенного или прискорбного содержания записи… В какой то период их было так много, что хоть самой собирай вещи и уноси зад подальше на какое-нибудь новое неведомое доселе пристанище.

Под конец этой вакханалии я дала себе зарок. что если и прям решусь свалить с данного ресурса, то не стану вдохновленно кидаться фразми и оповещать всех подряд о своем решении. Это будет тихо незаметно. Просто в один прекрасный, а может и не очень, момент вы заглянете на мою страницу, а там… пара прощальных фраз в заметке. Так, чтобы только те, кто соизволил сунуть нос в мой блог узнал о моем исчезновении. И ведь не факт, что я не вернусь, но думаю, что если действительно уйду, то навсегда.

И ведь если задуматься, когда человек уходит, он никогда не предупредит об уходе. Об этом узнают когда он уже ушел. Но в моем случае, мне было бы любопытственно присутствовать на своих «похоронах». Я дитя несколько тщеславное, хоть и очень стараюсь это скрывать, пусть и не очень умело, но искренне стараюсь. И поэтому, конечно же, где в глубине души тайно желаю, чтобы все сокрушались, и говорили пошто я всех покинула, посвятили бы мне кучу постов, охали, ахали и еще долго время бы хранили обо мне память.

Ахахах)))) Картина, конечно, достойная фантазии человека из Приюта Безумных. Впрочем, отчасти это правда. Я не настаиваю на шоу и овациях, просто было бы приятно, если бы мой уход в конечном итоге заметили и нашлось бы хоть какое-то количество блогеров, которые бы расстроились по этому поводу. Нет, я не хочу, чтобы бедные люди страдали и грустили, но когда есть те, которые скучают по тебе… значит ты не пустое место. Значит ты был отмечен кем-то, замечен, а главное кому то был нужен. А быть нужным необходимо. Не знаю почему так, но это факт. Человеку необходимо в любом обществе быть хотя бы капельку нужным, хоть в чем-то. Вот и я, искренне надеюсь, что и тут найдутся люди, которым я нужна, или хотя бы смогла в чем то помочь. Что кому-то интересна, что все не зря… Наверое именно это будет самым правильным высказыванием: Что все не зря.

Мой организм настолько привык мало спать, что, когда я откладываю книгу, чтобы уютно умостить свой зад под одеяло и благоговенно придаться сну, на часах все так же маячит третий час ночи, но утром мои глаза открываются сами до того как прозвенит будильник, за час, а порой и не один.

Сегдня снова проснулась сама, хотя надеялась проспать до хотя бы половины одиннадцатого. И когда мне удалось задреммать после пробуждения, меня разбудил папа, сказав, что через 15-20 минут выезжаем. Я, как маленькое зомби, прошествовала в ванную комнату оделась, собрала сумку и стала обуваться. Выехали мы наверное даже через десять минут после того как я встала. Уже в машине до меня дошло, что я даже кофе не попила, не то что не поела. Но по приезду в лечебно-диагностический центр в меня влили кружку с чаем и накормили крекерами. Пережевывая их вспомнила, ка совсем недавно читала «Сон Пола» и то, как Пол, улыбаясь в душе заметил, что все его в последнее время сравнивают со сладостями, после того как маленькая девочка сказала: «Вы мистер Грем? Как крекер?». И конечно же финал той сцены, как малое дитя держась за руку дедушки на прощание крикнула: «До свидания мистер Грем Крекер!». Не стану утверждать что написала дословно, но смысл описанный в книге таков. Да уж, порой в моей голове полнейший хаос из воспоминаний, фантазий и прочего хлама.

Не могу не отметить тот факт, что когда ехали в этот грешный центр, ГАИшник остановил отцовскую машину на предмет просмотра документов, и невзначай спросил (почему то я ждала этого вопроса, еще когда только увидела ГАИшника вдали, как предчувствовала): А сколько лет девочке? Ахренеть вообще… на переднем сидении автомобиля можно ездить детям с 12 лет. НЕУЖЕЛИ Я НЕ ТЯНУ НА ЭТОТ ВОЗРАСТ ВНЕШНЕ??!!! 12 лет!!! Зашибись уже… просто аминь, господа. Моему возмущению нет предела, хотя сидя в машине я очень качественно его скрывала. Я просто в шоке...

В общем сегодня я поматалась по Москве, пок так и не решда вопрос с универом, так что проблема пока есть. Но надеюсь, что скоро все разрешится и меня наконец то оставят в покое, потому что, если быть откровенной, я подзадолбалась, и это мягко сказано, я бы даже сказала что это апогей преуменьшения… Наконец то вернулась домой… Пока ехала в маршрутке, читала Фрая. Улыбнули пара моментов. Я читаю: 

"… истина не превращается в ложь только оттого, что случайно оказывается утешением для того, кто ее произносит."

Я достала телефон, сразу записала в заметку эту цитату. уж больно она мне пришлась по вкусу и продолжила читать, и чуть не заржала в голос от следующих строк:  «Был бы на моем месте сэр Шурф Лонли-Локли, он наверняка записал бы это остроумное соображение в свою тетрадку.» Ахахах))))) Чувствую себя Лонли-Локли :DD Что самое умилительное, через какое то время мне на глаза попалась очередная незатейливая фраза, приковавшая мое внимание и воодушевившая записать и ее: "… представление о справедливости существует лишь в фантазиях образованных людей, природе же она совершенно не свойственна.". А далее следовало: «Я в очередной раз пожалел, что так и не позаимствовал у сэра Шурфа привычку всюду таскать за собой тетрадь. Или хотя бы самопишущую табличку. За Гюлли Ультеоем записывать и записывать.».

Вот уж не знаю, что в этом такого особенного, но сей факт меня улвыбнул. Всего лишь совпадение, а приятно. В общем. Вот такие дела. Сейчас валяюсь в своей кровати в тщетной попытке согреться. Наверное скоро пойду обгладаю что-нибудь в холодильнике и залью все это дело кофеином. А после самозабвенно уткнусь носом в книгу и просижу так до вечера.

С интригующими заголовками, небольшим текстом, все чаще без обилия смысловой нагрузки и перенасыщенности мыслей. Все чаще именно такие посты читаются, а размышления с обилием слов пропускаются мимо: кому читать лень, кому вдумываться в смысл, кому еще что-то, поводов хватает. И ладно бы если этим все и ограничелось. Блоггеры возмущаются, что читать нечего, один копирайт, глупые картинки с фотками и все пустое. Нелогичные вы люди....

А ведь интересных записей куда больше, чем вам кажется. Действительно достойных внимания мало, но вполне интересных предостаточно, просто они не так заметны среди прочего шлака, на который вы так усердно обращаете свое божественное внимание. 

Ответьте же по честному, какие посты в основном вы читаете, какого рода посты обычно комментируете и оцениваете?

ps не удивлюсь если все подряд будут писать, что читают отнюдь не фигню, на которую ругаются, а напротив, выискивают что то вечное и мудрое, изложенное немногчисленными блоггерами. 

Предательство — это всегда вещь неприятная, обидная, подкашивающая… можно подобрать очень много прилагательных для описания, но даже их совокупость никогда не передаст в полной мере настоящих ощущений. Предательсво ужасно само по себе, но когда предателем является, не просто твой друг, близкий человек, а когда это твое собственное сознание… и не убежишь никуда, и скандал ему не устроишь и обидиться проблематично, а про послать куда подальше вообще молчу. Но факт есть факт, состоявшийся и неизменый.

Вообще, я драматизирую, конечно, по существу все не так уж и катастрофично. Но неприятно то как, передать не могу. Стоило мне саму себя убедить, что мне не нужен некий человек, что с ним ничего не сложится и стоит его забыть, и, представьте себе, у меня даже получилось проникнуться этой мыслью и отпустить после мечты о светлым будущем с оным челокем во свояси, как разум решил посмеяться надо мной.

Подстава ждала там, где я не властна над ситуацией. Во сне. Уже не первую ночь я лицезрею физиономию очень близкого моему сердцу человека в сновидениях. И все чаще она выражает собой что-то отдаленно напоминающее презрение. Я не знаю, за что именно меня он осуждает, что я сделала не так, тем более во сне. Но этот взгляд продолжает маячить на подсознании и на протяжении бодроствования. Все чаще в тех же снах я нахожусь с кем-то. Личности мне до селе неизвестные и по утру в душе остается неприятное чувство. И от взгляда, и от того, что я была столь близка с теми индивидами. Черт, это какой-то бред....

Предательства разума на этом не заканчиваются. Да, я решилась отпустить Его. Давно пора, ведь друг должен оставаться другом. И по большому счету, я уже не чувствую к нему чего-то такого, что бы прямо ах. Я привязалась к нему, но это и не мудрено, мы уже общаемся около пяти-шести лет. А непонятная влюбленность рассеялась как утренний туман. Мы слишком разные, у нас бы все равно ничего не вышло. Катя права. Я человек сентиментальный и эмоциональный. Ему это не чуждо, но он старается проявлять их как можно меньше. Он боится открываться, даже своим друзьям.Даже семье. И поэтому мне было бы тяжело себя сдерживать с ним, да и в тайне постоянно желать от него того же, что чувствую сама. В общем об этом можно еще долго разглагольствовать, но суть неизменна.

Возвращаясь к насущной теме, могу сказать, что отпустить то я отпустила, но когда я начинаю обращать внимание на других особей мужского пола, в душе и голове шепчет мерзкий голосок: "Предатель! Изменница!!! Предатель!...". Но почему предатель то? Почему я?! Что я такого сделала то?.. Меня ничего не связывает с тем парнем кроме дружбы, так почему же я предательница?!!! Мне так обидно! Право, ну что за дела то вообще?!Я имею полное право пускать слюни на других красивый мальчиков, заигрывать с ними, в силу своих убогих способностей, да что угодно! Я никого не предавала и никому не изменяла, так почему мой разум так со мной поступает? Почему сердце не на месте, а на душе противно?!!! Какого черта?!!! Я хочу свободы от этого мерзоидного чувства. Надоело это уже все. САМИ ВЫ ПРЕДАТЕЛИ!!!!

Когда приходит осознание данного фата, то становится капельку грустно, но проходит немного времени и ты ощущаешь смирение и тогда уже как то и не грустно вовсе. Становится все равно слегка. Ну, подумаешь, с кем не бывает. Каждый через это проходит. Это еще не повод вешать нос или ложиться, готовясь к смерти. Если бы все сразу сдавались, то мир бы давно полетел в тартарары. Но как оказывается, он все еще вокруг нас, полный эмоций и жизни. Все наладится в конце концов. Я не оптимист по натуре, но что бы не скиснуть окончательно, утешаю себя, что, когда ты попадаешь в самую глубокую задницу на дно, то хуже то все равно не будет. Вообще будет, и это вполне возможно, но вместо того, чтобы плакаться в углу, я буду рвать вышеупомянуую задницу и постараюсь из нее выбраться, благо есть те люди, которые мне помогут, потому что они мои друзья и семья. И пусть некоторым уже осточертело подавать мне руку помощи, они все равно это делают, за что им низкий поклон и огромнейшее спасибо. Пока есть те, кто за меня переживает и готовые помогать и поддерживать, значит жизнь продолжается и есть возможность все изменить. Если не работает план А, всегда есть план Б, даже если и кажется, что на самом деле его и нет. Он есть, просто пока мы пытаемся цепляться за первый план второго мы попросту не замечаем. А если план Б под откос, то в алфавите есть еще много букв и звуковых сочитаний. Так что, все еще возможно исправить.

Если у вас что-то не складывается, рано причитать и говорить что все кончено. 

Пока не начались титры — ничего не кончено.

Да, если неудачник — то это призвание. И ничего в этом страшного нет. Не нашлось еще той навозной кучи, из которой я не вылезала. Так что, все получится, даже если кжется, что это невозможно.

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться. 

©Джим Керри                

Уныло как-то и грусто немного. Внутри зреет желание сделать что-нибудь вкусненькое, заныкаться в угол кровати под одеяло и утонуть в роскознях автора какой-нибудь хорошей книги. Или заполнить то пустое, что есть внутри меня музыкой. Что бы дома никого не было. Что бы никто не трогал. Закутаться в свой собственый мирок, где будет только то, что мне сейчас необходимо.

Сейчас действительно такое состояние, что: пошло все к черту. Мне ничего не хочется. Мне никто не нужен. Мое сердце не занято. Есть привязанность, желание обратить на себя внимание человека, но я понимаю, что смогу жить без этого. Мне он не нужен. Я смогу справиться и выкинуть его даже из затворок своего подсознания. Может до поры до времени, но а может и навсегда. Скорее всего, если он проявит инициативу и сделает шаг навстречу, я с легкостью приму его обратно, в самое уютное и укромное место в сердце. Но такого не будет, поэтому нужно самой делать шаг вперед, в противоположную от него направлении.Справляться со своей жизнью, при этом не надеятся постоянно, что кто-то будет спасать твой божественный зад. Как будто кому то до этого есть дело. Надо купить ватман и огромными буквами написать на нем: «Всем насрать! У тебя есть только ты. И пора бы уже вынуть голову из мира розовых слоников, единорогов и радуги с бабочками. Пора взрослеть, дорогуша.» и повесить над кроватью.

Нужно научиться жить. Жизнь… она моя. И все что в ней, мое. И сейчас такой период, когда я могу повернуть свою жизнь как угодно. Я могу быть кем угодно, передо мной открыты все двери. Главное не спустить все в унитаз… Что обычно у меня получается с превеликим успехом. Пора взять себя в руки. Пора идти вперед. Если я сама не дам себе пинка, никто его не сделает и я так и останусь на месте, а потом в жопе. 

Посмотрела фильм «реальная любовь». До этого видела только отдельные куски. Потрясающий. Мотивирующий я бы сказала… Если не мы, то кто тогда?)Пора начать. А если не знаешь с чего. Начни с начала. Возможно, я смогу себя заставить. А все остальное, пошло к черту.

Наверно, когда вы просто из новостей узнаете о происшествиях, вы тихо ужаснетесь и забудите, но когда это происходит с вашими знакомыми… Это правда ужасно. В новостях сейчас рассказывают события взрыва и в последствии пожара на улице Широкой в Москве. Взрыв произошел над квартирой наших близких знакомых (Роман и Мария, мои танцевальные тренера и близкие друзья семьи). На момент происходящего чп в квартире были родители Маши. Когда Рома с Машей подъехали к дому  разгорался пожар. Все в дыму, сильно разрушенное здание, в некоторых квартирах невозможно понять планировку, так как часть стен просто нет, валяются вещи, тела. Рома забежал в квартиру во время пожара и вынес документы, успел. В квартире, где, собственно, произошел взрыв погибла вся семья из трех человек. Четверо ранены… В общем жуть… До сих пор в шоке. Кому интересно, вот выпуск новостей:[x]