Я — это я. И я не просто человек из серой массы. Нет, я не  самоуверенная фифа, надменно восседающая и глядящая поверх чужих голов. На самом деле, я всегда принижала себя и считала ничем невыразимым существом, под стать общему стаду. Но я не никто. Я не пустота. Я личность. И я должна заставить себя в этом убедить. В том, что я достойна лучшего. Что я чего-то стою. Что я не глупое существо без зародышей мысли. У меня свое мировоззрение. Свое видение вещей и своя нить мысли. Да, не все с ней согласятся. Но у некоторых и этого нет. Я творческая. Я индивидуальная. Интересная. Эмоциональная. Странная, но необычная, и этим диковинна, а следовательно и выделяющаяся. Я не хвалю себя. Я говорю то, что говорят мне, что бы перечитывать и стараться принять это. Да, у меня дико низкая самооценка. Я не верю в себя и в то, что во мне есть своя уникальность. Я должна перестать себя принижать. Если мои друзья и знакомые, которые в моих глазах весьма выше меня по статусу и умениям, по талантам и характерным качествам, считают, что я с ними стою на одной ступени. То наверное стоит прислушаться к их словам. Талантливые музыканты, певцы, художники, уникальные личности и просто потрясающие люди. Умные и интересные. И я наравне с ними по их мнению. Наверное это стоит принять без оговорок. Может если такие люди так думают, то стоит прислушаться, может это просто я не могу принять себя. Если принимают они… Это трудно объяснить. Яна сегодня мне проводила психологический тренинг и вообще. Пыталась во всем этом меня саму убедить. Она мне рассказывала то, чего я не слышала за другими. Что, например, в то утро, после празднования др Антона, они сидели вчетвером на кухне, пока другие спали. И Антон изрек сакраментальную фразу своего учителя по вокалу, что нужно общаться только со своим кругом, а так же сам от себя добавил, что как здорово, что так и вышло. Что мы все в своем кругу. Илья так же добавил, что каждый из этого круга личность. В этот момент как раз вырулила я из комнаты на встречу ванной. Я не услышала этого, но Яна сказала, что в тот момент когда я вышла. он вытянув руку вперед сказал: Вот, личность! Я лишь помню, что Яна сказала мне «доброе утро». А поскольку оно было нифига не добрым, я буркнула в ответ вопрос: «доброе?» и скрылась в ванной, улыбнув этой сценой народ сидящий на кухне. Помню, что когда вернулась, Илья очень галантно и очаровательно предложил мне кофе. Сварил и мило улыбаясь вручил. Да, сгладил негативность утреннего настроения, за что ему спасибо. Но возвращаясь к насущному. Воспоминания — это, конечно, здорово. Но у меня продолжение мысли. Яна. Та же она сказала, что не раз мое имя проскальзывало в разговоре и всегда с положительным оттенком. Как, например, в тот раз, когда Антон с Ильей думали кого позвать на праздник. А ведь пришли и правда не все. А я попала в этот маленький круг «избранных». И для меня это правда честь и очень важно. И когда они думали, Антон предложил мою кандидатуру, Илья подтвердил. «Да, она милая». Все же приятно. Стас, рассказывает Яна, всегда когда упоминает меня в разговоре. называет «Анечка». Не Аня, Анна, Анка, Анко да как угодно. А именно Анечка. Тронуло если честно. Зная Станислава, это многое значит. Я — это я. И я не просто человек из серой массы. Я достойная того, чтобы называться личностью. Чтобы быть  рядом с теми, кто считает меня не просто человеком, а кем-то большим и значимым. Я должна принять это.

Не понимаю, чего зря психую, но решила уйти на время. Причины определенной нет. Просто так надо. Я от всего устала как-то. И вообще депрессивное состояние какое-то. Неопределенность. Пока что ухожу. Хрен его знает насколько, может вообще на пару дней, а может на неделю, а может и на месяц. Хотя, зная себя, надолго меня не хватит. Так что, как-то так. Кому надо — найдет. В общем вот так...

В принципе могу в подробностях расписать день субботы. Но интересно ли эта ерунда? Сомневаюсь, хотя для воспоминаний, могу отметить парочку предложений. Днем работала, и на практику таки пришла пара, провела с ними занятие и получился чуть ли не индивидуальный урок. Родители мне даже заплатили, хотя я отпиралась. Поскольку договоренности об уроке не было, это не правильно, но тем ни менее урок состоялся. В общем отвертеться не получилось, да и если быть совсем откровенной, я не особо и отнекивалась. Приехала домой, собралась, мама сказала что подвезет, это было очень кстати. У Антона меня встретили так, будто бы все собрались только ради моего приезда :DDD ахаххаха)))))) Очень тепло и приятно, прямо няя)) За вечер было несколько приятных моментов. Во первых меня и правда ждали и хотели видеть. И не один человек, а довольно много. Для меня это был очень приятный сюрприз) Во-вторых Letta устроили мини-концерт, и он был офитрисающий. Буря эмоций. У Слона просто невероятный голос, а парни играют просто божественно!!! БОЖЕ-СТВЕ-ННО!!! ахахах)))) Правда. Жаль я не записала, но… живой звук, это все таки живой звук. И никакая техника вам не передаст всю ту атмосферность, что царила в тот момент… Чтож, вернемся к нашим пирогам. В третьих, когда мы сидели на кухне, там было мало народу. часть осталась в гостиной. Гитара, Антоха, Соня, Полина и Катя… Поют так, что душа не находит места внутри и хочет вырваться наружу. Восхитительное чувство. Но самое приятное было, что в момент тишины я что-то начала напевать, всего две-четыре строчки и песни, самое начало, я даже сейчас не вспомню какие именно, но пропела вроде бы не совсем так убог, как обычно. Илья всполошился: это ты спела? Соня сидела рядом, показывая на меня: да-да, это она. Илья сказала. что у меня хороший голос (сильный, как он выразился, и что он был радостно удивлен этому факту). Соня, у которой голосяра ого-го, что завидки берут сказала. что я неплохо пою. Странная она барышня, вроде так хорошо поет, должна разбираться в таких вещах :DD Но это было очень приятно. Очень-очень))) В четвертых, та же Соня, которая на самом деле очень такая серьезная девушка, стала ко мне очень хорошо относится. А это… достижение прямо. Помню, когда мы с ней познакомились, это был новый год, то после она добавила меня в вк. И Кто то там шушукался, что «фига, Духовная ее добавила?)) неожиданно, вау вау» ахахах))))) я так и не поняла, что это значит, но польстило чуточку))) ахахах))))) ну так вот, она вместе с Яной по пятницам сидит в кафе и пригласила меня. Тоже приятно было… пустячок конечно, да и что тут такого. Просто. Это трудно объяснить. Когда ты все время пытаешься быть не полный говнецов в своих глазах, начинаешь уважать саму себя. когда довольно таки… я не знаю, как их можно назвать. Это как если знаменитость пригласит тебя попить кофейку. Причем не просто какой то придурок известный на весь мир. А умный, серьезный, взрослый человек, на которого хочется ровняться и… не знаю. Я не всегда в состоянии описать свои эмоции, особенно когда они тупые и странные. в общем. когда такой человек ставит тебя, чуть ли не наравне с собой… а он высоко в твоих глазах. Это дикий восторг. Глупо, понимаю… но это всего лишь психология человека… не важно. В общем суть в том, что она позвала меня с ними и это очень очень здорово. Кстати с Яной я очень сблизилась в последнее время, это… это круто)))Во вторник она, Илья, Галька и в общем народ будут устраивать флеш моб. Дело в том, что второго, если не ошибаюсь международный день аутиста. И мы будем на улице раздавать голубые листовки с описанием об этой болезни и прочем, стоять с голубыми зонтиками и рассказывать об этой проблеме, о детях и вообще. Короче я собралась присоединиться. Мне кажется это важное дело. Хочу делать добро)))) Что еще произошло… не очень приятный момент был, когда мы собирались спать и я не знала куда лечь. в гостиной собирались парни укладывать, а на кухне девчонки. Но дилемма в том, что на кухне комфортнее. но меня рано разбудят. А в гостиной тесновато, но никто не помешает. И Антон бросил фразу, что я типа всегда к парням иду. И я не поняла. с намеком он это сказала или это я так восприняла… в общем осадок не очень приятный был. Ну да ладно. Это я вечно паранойю… А теперь перейдем к моим соплям. На протяжении всего вечера ловила взгляды одного молодого человека. И на новый год, между прочим, тоже. Но Янка сказала. что ничего подобного не заметила, но видать у меня крыша едет. Очень хорошо ко мне относится, шутим, флиртуем немного и все мило. Но как то раз я уже допустила эту ошибку. Но он правда очень умный, интересный и прикольный. Илья блиииин!!! Я не помню, была ли запись с подробным описанием произошедшего тогда, после концерта, но мы оба сделали вид что все в порядке и ничего не было. Но я все помню… и боюсь, что если мне кажется это все. Черт, я не хочу к нему привязываться. Но один раз я поймала себя на мысли, и этого достаточно чтобы поднимать кипиш, я себя знаю. Но вроде ка все норм. С ним по крайней мере. а вот на счет Стаса вопрос стоит ребром… я не знаю… я не знаю, как к нему отношусь. С одной стороны меня тянет к нему, а с другой я ничего не чувствую… Переболела может, а может… не знаю. Это бесит. я не пойму чего хочу. Я запуталась окончательно… Приплыли....

Сейчас, лежа в своей кровати и читая книгу Джона Грейя «Мужчины, женщины и отношения», я поняла одну простую истину. Прочитав изложенные мысли автора, я не могу не согласиться с ними. Только прочитав их я поняла, что всегда придерживалась такого мнения на уровне подсознания. Наш извечный поиск. Что мы ищем? Самих себя, но в других людях. Но есть одно но. Когда мы ищем кого-то (или что-то), мы стараемся найти не своего зеркального двойника. Отнюдь. Мы ищем в человеке то, чего в нас самих нет. Та пустота, что испытывается нами в одиночестве… по сути, все мы личности целостные, но тем ни менее нам всем чего-то не хватает. Каких то качеств, о которых мы мечтаем. И когда мы находим человека с теми качествами, мы чувствуем единение, целостность. Соединяясь с этим человеком мы перенимаем частичку них самих на себя, так же как и они в свою очередь перенимают наши качества на себя. Хороший пример был приведен в книге, что мужчина, обделенный женскими качествами, становится одиноким и холодным. Он ищет утешения в союзе с женской мягкостью и теплотой. Их естесственное различие порождает влечение, подобное химической реакции: сочетая свою мужскую энергию с энергией женской, он испытывает блаженство от ощущения собственной целостности. Любовно касаясь ее женственных черт, он сам становится мягким и нежным, сохраняя при себе свою мужскую силу и энергию. Надеюсь, что я правильно поняла слова автора. Хотя бы отчасти. Ведь все таки полностью понять смысл слов невозможно, поскольку каждый человек понимает все по своему. У каждой фразы, слова свое значение и свой смысл и ассоциативный спектр, который не всегда совпадает с чужим. Впрочем того, как я поняла мне достаточно. И честно гворя, осознание этого, уничтожило некий страх. Теперь ясно, почему меня так неистово тянуло к тем или иным людям. И что в некотором роде я  уменя есть шанс. Но, это уже другая история. 

Все что мы ищем, это вторая половинка пазла, которая заполнит те пустоты, что есть в нас самих. Которая дополняет нас, как рука в нашей руке. Дарящая тепло и уверенность.

Почти два часа назад встала. Сама. Без будильника и прочего. Легла черт знает во сколько, просыпалась чуть ли не через каждый час, да и не спала, скорее дремала. Не выспалась жуть. Все тело ломит. Бесит все и вся. Какого черта вообще? Я спать хочу, дайте мне мое спать и никто не пострадает. Снилась какая-то ребаная бубуйня, которую я с трудом могу вспомнить отдельными фрагментами, т.к. логической цепочки у сна нет. И вообще все как то там бессмысленно и выматывающе. Пойду кофе заварю и схомячу чего-нибудь. Может это поможет мне хотя бы не убить никого из близких и самой не убиться.