— Блинов что ль испечь...

   — В час ночи?)

   — Я такая внезапная :D

   — О да)))

А вообще и правда, тесто делать не долго, блинов десять-пятнадцать получится. Уж очень хочется. Омномномном))))) ахаха))) И все таки только я могу в час ночи пойти и пошебуршать кастрбльками, пока никого дома нет :DDD

Божжее!!! Ахахахахах))))) Я сидела вся какая-то расстроеная, но вот ЭТО!!! это просто подняло мне настроение за секунды))) Чувак, ты крут неописуемо!!! Аеее)))) «Фиговина-шмиговина» о черт, я его обожаю :DDD Кототерапия, мать вашу ахаха))))))) надо постараться потратить поменьше патронов — выстрелов в цель-12 лол! неудачв :DD Оу святые угодники))))) ЛАВ ЛАВ ЛАВ))))тут все спокойно ОООУУ НЕЕЕТ НЕТ НЕТТ!!! ахахахаххахахах))))) Я РЕАЛЬНО УЖЕ РЫДАЮ В ИСТЕРИКЕ ГДЕ ТОД СТОЛОМ БОЖЖЕ!!!!

«Может быть, подумалось ему, таких вещей, как плохие или хорошие друзья, просто не существует, а друзья всегда просто друзья — те люди, которые стоят рядом плечом к плечу с тобой в трудную минуту и готовы помочь тебе. Наверное, они всегда стоят того, чтобы за них беспокоились и жили ради них, может быть, даже умирали за них, если в этом есть необходимость. Не хорошие друзья. И не плохие друзья. Просто те люди, кого тебе хочется видеть, кто занимает место в твоем сердце.» Стивен Кинг

Друзей нельзя делить на группы. Нет «хороших» или «плохих» друзей, так же как нет «нужных» или «не нужных», даже «лучших» и «второстепенных». Слову друг можно придумывать множество определений. И наверное, большинство из них будут верны. Но если постараться изложить суть как можно короче и яснее, то друг — это тот человек, которому ты доверяешь, который всегда рядом, не смотря ни на что, который знает тебя настоящего, со всем, что в твоей душе и голове, пусть то дерьмом или чем-то нежным и чистым, и принимает тебя таким. Человек, который способен выдержать все твои взлеты и падения и быть при этом искренним и всегда, всегда рядом. Даже если вас разделяет множество киллометров, а может и временного пространства. Друзьями не становятся просто так. Это звание, титул, и оно должно быть заслужено и оправданно. Я не из тех людей, что с легкостью пускает к себе в душу. И друзья у меня самые настоящие. Я знаю, что могу им верить и доверять. Я знаю, что они меня не покинут, не важно, что будет в моей жизни, они останутся со мной. Потому что я им дорога. Не просто оболчка с миловидным личиком, а именно то, что скрывается внутри. Та, настоящая я, со всеми своими заморочками и грязью. Я знаю, что они будут стоять со мной плечом к плечу к трудную минуту и не позволят мне упасть, но даже если земля уйдет из под ног, они поднимут меня и не отпустят пока земля не вернется обратно под ступни. Друзья это те люди, за которых стоит беспокоиться, жить, а может даже и умирать, если в этом есть необходимость. Да. верно, те люди, которых тебе хочется видеть, что занимают место в твоем сердце. И даже после того как они уйдут, они там останутся. Навсегда. Потому что друзья не пропадают, не исчезают, не забываются. Если они друзья, они ими остаются навек.

Впервые пробую себя в такого рода деяниях. Надо отметить должное, что я не ищу легких путей. И начать я решила с весьма сложного. Фрау. Если честно, то мне безумно стыдно. На момент я ушла куда-то в себя и почти не общалась с этим восхитительным на мой взгляд человеком. Ай да я, ай да жопа с ручкой. Стыд — стыд. Я не скажу, что решила сделать обзор на ее блог или на нее саму, нет, однако, я бы хотела поделиться своим видением этого персонажа. И поверьте, она прекрасна.

Этюд в черо-бело-красных тонах

 Я плохо помню знакомство с этой юной особой, но мне не забыть того, с какой быстротой она ворвалась. Запрыгнула в душу и сидела там мирно хрустя печеньем над ухом. Мне не забыть и того, как она выражала свои мысли. Неподдельная искренность слов исходила из самых глубин. Мне всегда нравилось то, как она пишет. Признаться, порой я даже немного завидовала по хорошему. Да, посты всегда были большими и доверху наполненные чем то, что так ярко ее выделяло среди остальных, если подумать. Среди пестрых красок так четко вырисовывался ее строгий образ из чернильных штрихов. Взгляд из под полуопущеных век. Тяжелый немного, но способный дотянуться до струн, до которых никто не смог дотянуться. Как тень мелькаяющая где то вдалеке, но все же рядом. Она писала когда-то, обо мне… Что меня сложно понять. Хотя сама ничем в этом умении мне не уступала. По сравнению с твоей душой, Фрау, я просто открытая книга. Невероятный мир скрывающийся внутри тебя самой, он необъятен, глубок и крайне интересен. Но распахнув во внутрь двери, не все нашли туда дорогу. Как глупо получилось. Мне жаль немного, что редко теперь вижу твои письмена. Ты ушла с головой в творчество. И не могу молчать, оно… я не могу подобрать точных слов, чтобы описать мое восхищение. От чистого сердца, ты невероятный художник. Прими мой восторг безоговорочно. Ведь я права.

Талантлива. Умна. Красива. Чиста и Благородна. 

Мне жаль, что я упустила много времени. Возможно обидела тебя, когда-то. Прости меня за все мои проступки. Надеюсь, что ты не держишь зла. А так же, мне хочется верить, что ты еще впустишь меня в свою душу, так же как я тебя пускаю в свою. Ты правда очень хороший человек, не спорь, я точно знаю. Мне всегда было легко с тобой. И как то глупо получилось — я забарикадировалась в своей голове и почти не вылезала наружу. Кажется я готова расправить спину и шагнуть в свет из черепной коробки. И очень жаль, если там не будет тебя. Знаю, ты тоже прячешься от мира. А может пряталась. В прошлом. Но прошлое неотъемлимая часть каждого из нас. И что у меня, что у тебя есть странная привычка. Слишком долго смотреть назад (а порой и на зад, если он того стоит :D). 

«Мы вроде бы такие разные, да только, одинаковые слишком»©

Фрау. В последний наш с тобой разговор, ты причитала о том, что тебя не понимет никто. Это не правда. Я тогда была не права. За что и прошу прощения. Почему то вспоминаются эти строки: «Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.» (Фэнни Флегг). Отчасти это можно отнести и к тебе. По крайней мере, мне так кажется...

Искренне Твоя. 

Уже не рыжая, но все еще зеленоглазая Ведьма, 

Animus.  

Один парень живет со своим отцом, которому уже за 70, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

kukmor

16 апреля, 2012

«Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее»

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.»

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.»

Я, кажется, когда то давно ее уже загадывала. Не помню, правда, отгадали ли ее. Мне эту загадку рассказал однокурсник. Я долго ломала голову, а вот подруга моя поняла в чем соль за десять минут.

Вот собственно сама загадка:

Мужчина только что вернулся. И первым делом зашел в портовый ресторан. Он заказал там мясо альбатроса. После того как заказ принесли и он попробовал блюдо, он поблагодарил официанта, вышел и со словами: «любимая, прости», застрелился. Почему он это сделал?

Вы можете задавать мне вопросы, что бы я отвечала лишь да/нет/не имеет значения. Вы должны не только дать ответ на вопрос но и как можно более подробно рассказать историю произошедшего.

Что ж, не зря я вчера весь вечер его перечитывала, раз за разом. По большоу счету, я давно грозилась его выучить, но все никак не находила предлога. Вот, Яна дала мне срок до пятницы. Я справилась с поручением. До этого я знала лишь начало и кусочки из середины. Сейчас смогла осилить его полностью. Осталось подучить пару стихотворений Э. Асадова («я могу тебя очень ждать», «письмо любимой»). Не спрашивайте зачем, я сама не знаю. Просто, очень часто стала ловить себя на том, что идя по дороге в голове прокручиваю строчки из стихотворений, и очень часто не могу вспомнить продолжение, и это несколько мучительно, возможно кто-то меня поймет. А сейчас, решила учить. Не для того, что бы тренеровать память, а для удовольствия. Да, какое то извращенное удовольствие, надо заметить, но кому какое дело. В мой багаж стихом положено еще одно произведение:

Солнце уже выглядывает из-за облаков, немного согревая мерзлую землю легкими прикосновениями лучей, но все равно, пока еще холод не отступил, борясь за свою жизнь, не хочет уходить со сцены. И выходя в весну, вдыхая сырость, украдкой ежишься от холодного воздуха вокруг. Он пробирает до костей порой. И как бы солнце ни старалось, лед ему не уничтожить, что внутри тебя самом. Он толстой коркой заковал тебя не в силах отпустить. Быть может время, а может сердце растопить способно, его и холод мыслей в голове твоей. Грячо вздохнув Он подойдет, обняв за плечи, прошептав на ухо то, чего так жаждала душа давно. И окунувшись в беспросветный хаос ты сможешь вырваться наружу. Глотнуть тепло ночей и сладость утреннего света. Лишь только бы Он подошел. Лишь бы нашел в себе те чувства. Себе признался в них. И смог сказать… Ну а пока холодный ветер, внутри по улицам души, блуждает эхом, растворяясь, в глазах и сердце неспеша.

А так хочется лета. Так не хватает тепла. И его не хватает, но тут ничего не попишешь, ничего не поделать, только лишь ждать и верить, что не ошиблась, что есть еще шанс. Что то что я вижу не иллюзия и не обман. Но усталось берет свое, я боюсь, что все это ложь моего желанья.

Немного мучительно и скверно. Когда лежишь в полной темноте в надежде, что она заберет тебя за собой в просторы подсознания, но в голове крутятся воспоминания с коварным «а если?..». А что, если бы тогда, когда внутренний голос сказал, что стоит делать, а сомнения предательски сказали «нет»,  последовать совету внутреннего советчика, а не довериться страху. И сейчас, вспоминая, жалеть, что не поступил так, как хотел. Просто испугался. А ведь могло все сложиться по другому. Просто рискнуть. И тогда, может быть не съедал изнутри бы стыд, или же разочарование. От того, что знал, где-то внутри, что все обернется крахом, но не захотела верить, и шла вперед навстречу слепому желанию того, чего просто не могло быть. Вовремя не остановившись мы пожинаем плоды, хотя разум предупреждал. Или интуиция. Называйте как хотите. Да только результат один. Страх того, что голос внутри нас всего лишь иллюзия, заставляет нас совершать ошибки, которые мы могли бы избежать, если бы прислушались. Если бы… да только поздно уже. Но все равно терзаем себя, пытаясь убедить, что в следующий раз нужно довериться тому, что велит сердце. Но все равно наступаем на одни и те же грабли. А потом по ночам не можем заснуть, потому что «а если бы..»