В отчаянной попытке найти себя в хаосе внутреннего беспокойства и одиночества, я наткнулась на все что угодно, только не на то, что отчаянно пыталась найти. Пока искала, забыла зачем вообще полезла копаться в этот хлам. Горечь, разочарования, старые фотографии, краски и измятые рукописи, старые мысли, ящики забитые размышлениями, коробка со страхами, немного привязанностей… много чего. А главное, этот странный запах, такой знакомый и даже родной, но не сказала бы что слышала его раньше. Сладковатый, немного горчит на языке, с примесью пыли и чего-то еще. Запах моей души.

Пока я копошилась в этом беспорядке я видела ее. Она сидела в уголке в потрепанном от времени кресле поджав под себя ноги. Укутавшись в какой то с выцветшим рисунком плед и сжимая в руках горячий чай, отчаянно пыталась согреться. Было видно как она дрожит. Она сидела и смотрела на меня отрешенным, холодным взглядом, от которого волоски на шее и руках встают дыбом и мурашки бегут по всему телу. В этих глазах почти не было жизни. Они были практически пусты. Лишь едва уловимый проблеск тепла был в их в самой глубине, словно эхо уходящего лета.

Она сидела и напевала себе под нос какую-то мелодию. Слов было не разобрать, да и фальшивила безбожно. Но что-то в этой песенке было, неуловимое, знакомое… Она вздохнула и накрыла голову пледом, да так что только нос виднелся. Как будто прячась от чего-то. Или кого-то. Забытая всеми.

наверное, так и выглядит депрессивное одиночество души.

Все чаще стала замечать, что с наступлением тепла по весне, в душе, напротив, все покрывается хрустящей коркой иния и северный ветер изнутри гоняет мысли по щелям, мечущихся в поисках укрытия. И нету сил ничего делать, но и лежать сил тоже нет. 

В итоге, даже написала стихотворение для Imago. Катюшка, когда я ей его зачитала, пыталась парадировать Станиславского, мол: «не верю, что это ты написала». Поскольку я не являюсь поэтом, то получилось и правда очень даже неплохо. Даже самой понравилось спустя время. Хотя поначалу показалось, что что-то не так и не совсем складно, но подруга сказала, что я дурища и что стихотворение получилось замечательным. Выложить его я не могу, может быть только пока… так что, если кому интересно, подождите пока Imago продемонстрирует результаты проекта)))

На блогах, в частности на этом ресурсе, все чаще попадаются самоуверенные, противоречащие и унижающие всех и вся, на все имеющие свое собственное мненние, трахающие чужие мозги индивиды, эдакие тролли. По видимому это мода такая. Но прискорбный факт всей этой вакханалии состоит в том, что это только им кажется, что их напыщенность, вздерутый нос и, как им кажется, острый ум делает их невъебенно ахуительными, на деле же их можно назвать лишь мудозвонами (p.s. Я вообще выражаться на письме не очень люблю, но сейчас у меня не то настроение, чтобы прикрывать все более замысловатыми фразами). 

На самом деле, это отчасти даже смешно, наблюдать за поведением таких вот, если можно выразиться, личностей. Но с другой стороны, зубы начинают скрежетать после столкновения с их непробиваемым тупизмом. Они бросаются громкими фразами, говорят что думают, но при этом не могут даже нормально аргументировать свою точку зрения. Просто вот я так захотел, я так думаю, точка! 

Почти всегда они считают тот ресурс, на котором заселились, своей территорией. Не принимают свободу мысли, не считаются ни с чьим мнением, кроме своего, высмеивают младший возраст и смеют открывать варежку, изрыгивая, что мол: да вы задолбали постить свои цитатки и сопли бла-бла-бла… Хотя сами из своей безмерно умной головы не выудили ни одной достойной внимания мысли. 

Что касатся детей на сайтах постящих хлам. С одной стороны меня это тоже бесит, а с другой… Это их собственный путь самовыражения и привлечения внимания. Где, кроме как не на онлайн-дневниках и блогах им этим заниматься? Просто писать ерунду — это не то, нужны зрители. Я не сказала бы что осуждаю их деятельность, просто когда их становится слишком много хочется найти сайт, где будут учитывать, что он предназначен на возраст 18 и старше. 

Что еще касается самодовольных индюков, считающих себя непомерно умными и важными в той или иной среде. Что ж, мне их жалко. Не имею представления какую цель они выбрали, идя этим путем, ясно лишь то, что они альтеративно одареные. Не удивлюсь, если таким образом они стараются поднять себя в собственных глазах, якобы возвышаясь над головами других смертных, указывая на их ничтожность, хотя сами ни на йен не превосходят окружение (но сами то, что весьма прискорбно, они так не считают). 

Могу сказать, что я уважаю тех, кто открывает рот на кого то, измывается, смеется и издевается, но при этом знают себе цену, интересно мыслят, имеют свое мнение и умеют его аргументировать. Люди достойные называться личностями. Да, они сволочи, но они умные сволочи.

Сегодня весь день пыталась понять, что мне так не нравится в бытности моего существования на данный промежуток времени. Вроде бы все как обычно, но чувство дискомфорта и каой-то ненужности никак не покидает. «Чего то хочется, но не знаю кого». Я ходила по квартире, пытаясь найти себе занятие, хотя искать то особо не приходится, то за кроликом убрать, то посуду помыть, то выключатель почини, то вселенную спаси, в общем заняться по крупному счету есть чем. Но вот искала я другое, руки занять всегда смогу, а вот голову, не сказала бы. И к вечеру таки до меня дошло что не так.

Уже давно я не пребывала в том состоянии, что я нахожусь сейчас. А объясняется оно просто. У меня больше нет привязанности. Очень часто я намеренно или случайно находила человека по которому тайно воздыхала, и он был объектом моей привязанности. Мне всегда было о чем помечтать, подумать, пострадать и порадоваться. Большинство мыслей и идей шли отталикаясь от этого источника. В итоге вы приходимс к выводу, что без такого человека в моей голове пустота. Обидно есди честно, но кому до этого дело...

Так уж вышло, что я просто напросто привыкла к этому ощущению. И он стал для меня зоной комфорта. Помогал творить, думать, рассуждать. И стоило убрать этот аспект, как все порушилось. Осознание сего факт не сказала бы что расстроил меня или обрадовал. Никак не отразился. Безразличие, все что осталось внутри. Опустошенность немного. 

Я не знаю, как лучше. С привязанностью или без нее. С одной стороны она приченяет много неудобств, проблем, боли и разочарований, нервотрепки и неопределенности. Но с другй стороны, есть для кого жить. Есть для кого стремиться к чему бы то ни было. Да, это не правильно. Ведь жить мы должны каждый для себя в первую очередь, а уже потом для окружающих. Но мой разум протестует против такой системы бытия. Кто знает, от чего это зависит… Просто мне все равно на то, что со мной.Я не научилась любить себя и стремиться к чему то потому что я так хочу. Заглядывая в себя, я не нахожу там желаний, стремлений, любви к жизни... ничего там нет. Пустошь и смертное одиночество.

Наверное сейчас это мой шанс изменить ветер на попутной и взять борозды правления в свои кривые руки. Авось что путное из этого выйдет. В любом случае попробовать стоит. Я бы даже сказала — необходимо. Ведь если не я, то кто?.. Лишь я могу сделать жизнь для себя интересной, лишь я могу заставить себя мечтать и стремиться к выполнению желаний. Лишь я способна прожить свою жизнь. Только я… А «сейчас» самое подходящее время для этого.

В душе сейчас какой то шквал из непонятных желаний и эмоций. Точнее не «не понятных», а «не сформировавшихся». Это поистине дурацкое чувство, когда ты чего то хочешь, но понятия не имеешь, что же именно. Когда хочется писать, рассуждать, говорить, но в голове ни одной темы. Взглянув на свой блог и последние записи, у меня один вывод: деградация. С некоего момента я не писала ничего путного. Абсолютно. А душа рвется к реализации чего-то, чего сама еще не знает, но рвется и действует на нервы своими метаниями внутри меня.

Право, неловко как то, но может вы предоставите мне пищу для размышлений? Только, один момент, прошу, не писать в пример типа вот этого: «где заканчивается бесконечность?» или что-то вроде того. Тема, несомненно, интригующая и интересная, но явно не мое амплуа. В общем, буду рада идеям. А вообще, может вас самих что-то тревожит, и вы вроде бы знаете ответ, но никак он не сформулируется в слова, расскажите. может я смогу что подсказать. Или просто вас что-то тревожит. Мне и это подойдет... 

По сути, я могу просто открыть книгу и уткнувшись в нее носом просидеть до самого вечера читая. Но мне хочется писать, но к моему глубочайшему сожалению я так и не поняла, о чем именно хочу писать. Так что надеюсь на тех случайных читателей, что наткнуться на этот пост.

Весна сидела в тени широкой ветки раскидистого дерева в парке, спрятавшись от чужих глаз. На коленях у нее была раскрыта книга, а взгляд пытливо изучал содержание страниц. В уголке ее пухлых губ была спрятана улыбка. Лихой Ветер, пробегая мимо, потрепал ее светлые кудри, и умчался вдаль, оставив после себя лишь легкий сладковатый запах и эхо мелодичного смеха. Весна лишь, широко улыбнувшись, посмотрела ему в след на прощание. 

Сегодня был на удивление солнечный день для начала апреля, но в парке было тихо и почти безлюдно. Лишь изредка до нее доносились историй из голосов случайных прохожих. Весна очень любила складывать несколько услышанных фраз в один рассказ, и всегда смеялась от того что получалось. Самые забавные или интересные она даже записывала в свой маленький блокнот и прятала в кармашке платья, а потом показывала рассказы Ветру и они вместе веселились от души.

«Никогда не замечала, что он такой большой и лает, а наверху пять банок с вареньем. Опять в луже плескается, что за ребенок. Эта сумка такая бездонная… привет! Не ожидала тебя тут увидеть, как ты?.. Кажется, я забыла выключить утюг, давай мороженое купим? …»

Солнце плавно шло к горизонту, перекрашивая небо в розовый цвет с оттенком синевы. Весна все та же сидела на ветке, с упоением дочитывая последнюю страницу романа. Когда она закрыла книгу, то услышала, что к дереву кто-то неспешно приближается. Она повертела головой и обнаружила источник легких, шуршащих по траве шагов. У фигуры лицо было спрятано в тени, но силуэт завораживал своей тонкостью и грацией. Молодой человек шел опустив голову, будто бы рассматривая что-то под своими ногами, держа руки в карманах джинс, а под мышкой виднелось произведение не известного ей автора. 

Приблизившись к дереву, он со вздохом опустился на землю, облокотившись спиной о шершавую поверхность ствола. Ей показалось, что он так и не заметил, что на том самом дереве притаилась Весна и с любопытством за ним наблюдает, чуть свешиваясь с ветки над его головой. Лучи закатного солнца нежно касались его лица. Оно показалось ей невероятно красивым. Глаза необычного серого цвета, светлые и холодные, как сталь, обрамленные длинными ресницами, оставляющими тени на щеках. Красивый тонкий нос, изящные губы. Она изучала его лицо затаив дыхание. Казалось, что время остановилось, или потеряло какое либо значение. Секунда, час, вечность… она не знала, сколько прошло времени. Было уже темно, и с неба на них смотрела луна, когда парень, подхватив книгу, все так же, не спеша стал уходить. Весна хотела что-нибудь крикнуть ему вдогонку, но не нашлась, что сказать. Так и застыла, открыв рот, тяжело дыша и провожая незнакомца взглядом, пытаясь в суете мыслей найти слова. Разочарованно поджав губы, она ощутила наступающую пустоту, нападающую на нее с каждый его удаляющимся шагом. Будто бы чувствуя ее тоску, Ветер метнулся в сторону парня, растрепав его темные волосы. Может он что-то шепнул ему на ухо, а может ей только показалось, но незнакомец развернулся и посмотрел прямо в глаза Весне, поразив своей теплотой. Улыбнувшись, он помахал ей на прощание рукой и хрипловато смеясь, убежал, растворяясь в темноте.

Не веря своему счастью, Весна сидела и глупо улыбалась, глядя туда, где совсем недавно стоял мальчик, что так запал ей в душу, и чувствовала как сердце пробивает путь сквозь ребра. Закрыв глаза, она ощутила, что пустота, которая ее так напугала, отступила, и вместо нее внутри поселилось какое-то другое, не ведомое ей до этого чувство. Она спрыгнула с дерева и стала танцевать под луной с Ветром, сама не зная, чему радуется.

Продолжение следует...

В очередной раз не знаю, чем бы хотела поделиться с общественностью, в плане мыслей. Ничего стоящего в моей голове не обнародовано. Бред, повседневность и прочие бла-бла-бла...

Проблема с универом вроде как решаема, и возможно мне помогут. В общем, буду надеятся, хотя не очень люблю это дело. Разочаруюсь сильнее в случае провала. Но Почему то на данный промежуток времени с ней легче. Поживем — увидим, как говориться... 

Вчера проводила у детей растяжку и офп. В очередной раз убедилась, что ненавижу детей. Да, они бывают очаровательными и умилительными, но большую часть времени они невыносимы, и приходится подавлять в себе желание выкинуть их в окошко. Поскольку внешность у меня не сказать бы, что внушала страх и божественный трепет у детей, они меня не слушаются. А кричать на детей не следует, применять силу, выгонять… Нифига нельзя. Даже выругаться, когда они в конец тебя доводят. Приходится подходить к каждому и улыбаясь попытаться заинтересовать процессом, ну или тянуть ребенка так, чтобы у него ни на что не переключалось внимание, кроме как на ноющие мышцы.

Причем первая группа, была более или менее адекватная. Дети не шумели, слушались. А вот вторая, те что младше, вынесли мне мозг, нервы и все что там рядом с ними неаккуратно лежало. Стоило мне отвернуться к одному ребенку, все кто сзади сразу перестали что либо делать, и ниче, то что у меня перед носом зеркало и все вижу. Без палевные, ага)) В общем в итоге в конце занятий я хотя бы получтла морально удовольствие, когда лицезрела с какой натугой они качают пресс. Я засранище, знаю. Мучаю детей, чудовище :DD Но им это нужно, так что все по справедливости))

Что еще могу скзать… Я дочитала Хроники Ехо — 7. Когда осознала сей прискорбный факт, то немало опечалилась… Думала перечитать всего Фрая от начала, но потом мой взгляд зацепился за книжку, которую я, кажется, когда то начинала читать, но судя по всему так и не дочитала. И порешила, что Макс на меня не будет в обиде и схватила запылившуюся книжку.

Бедная, стояла там так долго, прижатая с двух сторон толстыми фолиантами, всеми забытая, скучала небось… А имя ее «Магия для чайников». Состоит из нескольких рассказов, первый из которых: «волшебный редикюль». Вроде интересное чтиво. Так что, есть чем заняться на досуге. А то я уж испугалась, что тоска одолеет.

Но если быть честной, то я бы с удовольствием бы поскорее закончила с этой книгой и принялась за старого доброго Фрая. Не знаю… его манера выражаться, мысли, истории, умозаключения, философия… Они будто созданы для меня. Они прямо «мои!». Мне становится так комфортно погружаясь в его мир, в эту атмосферу. Она мне необходима, чтобы почувствовать себя на своем месте. Вот даже как. Не знаю, как это работает, но… Живя вместе с вымышленными персонажами ненастоящего мира я почему то живу по-настоящему. Я бы даже сказала, правильно. На самом деле, безумно трудно подобрать слова… Как будто тот мир, в котором я живу… не мой и мне не подходит, а тот о котором я читаю… к нему тянется моя душа. Но тем ни менее, он вымышленный. Или нет?.. Ахаха))) да и не важно, но погружаясь с головой в тот мир я нахожу силы идти дальше в этом. 

В общем можно долго пытаться подобрать слова, что бы доподлинно описать свои ощущения, мысли, восторги и желания… Но все равно не получится, поэтому будем довольствоваться тем, что я способно преподнети в данную минуту. 

А пока… послушаю музыку. Можете тоже присоединиться. А еще буду рада с кем-нибудь поговорить..

JJ – Ceo Birthday (ColeCo Remix)

Dido – Here With Me

Scooter – 4 A.M. (Radio Version)

Swedish House Mafia feat. John Martin – Don't You Worry Child 

фраза дня: «Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.»

и вот вечно так >__<