только самое важное.

Сейчас разговаривала с Костей по телефону около часа, и почти все время на тему поиска работы. Так получилось, что я никогда не работала. Официально. Да, у меня была работа в тск тренером у детей, да и сейчас я веду группы. Но поскольку у меня академ, а следовательно хренова туча свободного времени и разъяреные родители моим бездельем, мне хочется пойти работать. Причем не нужно, а именно хочется. Сама от себя в шоке. Даже валяться целыми днями дома в итоге надоедает.

В общем, поскольку я впервые этим занимаюсь, то совершенно не знаю за что хвататься. Мой милый друг решил меня ввести в курс дела и объяснить что да как и что вообщк делать нужно. Во-первых он сказал, что лучше не идти в продавцов-консультантов. Поскольку в большинстве фирм оклад маленький и неблагодарная это работа. Лично я там быстро кончусь. Он посоветовал мне идти в старые добрые клубы официанткой. Мол там и деньги хорошие и персонал адекватный (да еще и концерты на хан=ляву смотреть :D)

На мои вопли: "ааа! мне страшно, а что если я не смогу, а если не получится, а если то, а если это… я не смогуу..", он смиренно вопрошал: "ты дура? ". Да уж, отрезвляет… Улыбнули следующие слова: "понимаю ты там боялась бы что изза роста тебя схватит какой-нибудь старый мужлан и изнасилует..". В ответ он конечно же услышал много воплей и поржал надо мной. Злой человек. Ахахах))) Но по большому счету он верно говорил, что нечего боятся ответственности в таком деле как быть официанткой. Что меня там всему научат и все будет нормально, нечего паниковать.

Но я безумно боюсь. У меня начинается самая настоящая паника. Я еще даже не начала работать, я даже еще место не нашла куда могла бы устроиться, а уже вся извелась. Я очень боюсь. Вот уж не знаю почему. Когда мне нужно было на спортивных сборах сидеть на музыке и вести концерт, я еще два дня в себя приходила, потому что это дикий стресс. Весь концерт на мне. Но по большому счету меня подстраховывали и я старалась не разрыдаться как маленькая девочка и с визгом убежать бросив все на произвол судьбы. Я хоть и трясущимися руками все сделала, и вроде бы даже косяков не было. Или когда на соревнованиях документация была на мне. Я в итоге все смогла сделать сама и даже бесилась когда мне лезли под руку.

И вот сейчас все снова. Глаза как плошки, сердце выскакивает от одной только мысли, что я начну работать в клубе или ресторане. Ачто если я не справлюсь? Если не смогу выучить все меню, не смогу быстро записывать, перепутаю все заказы… Ааааа!!! ПАНИКАА!! ахаха)))) я понимаю то это полнейший тупизм, но это и правда доводит меня до икоты....

p.s. Те кто из Москвы, если вы знаете какие либо пригодные вакансии для студентов, отпишитесь, ладно?) Спасибо)))

Каждую ночь я окунаюсь в путешествие длиною в жизнь. И порой мне начинает казаться, что моя теория, смеха ради придуманная, что во снах мы гуляем по другой вселенной, что наша душа проживает несколько жизней, несколько судеб, не такая уж и выдуманная. Я все чаще ловлю себя на мысли, что мои сны больше похожи на другое измерение. Звучит как невнятный лепет безумца, самой страшно. Но… там я переживаю эмоции с такой же силой, что и в бодровствующем состоянии. Там у меня так же есть свои воспоминания, которые не имеют ничего общего с реальностью. Я слышу запахи, я чувствую вкус, я вижу, слышу, я помню… я живу.И пускай некоторые персонажи знакомы мне из этой жизни, даже характер тот же, даже мое отношение к ним такое же, но истории разные…

Мне порой нравится гулять по какой то местности и ловить себя на мысли, что я тут уже была и не раз, и помню что я делала с кем и когда это было. А порой наоборт неприятно, когда как сегодня. Мне позвонил неизвестный номер, я взяла трубку и отдаленно знакомый голос сказал мне пару фраз. Я знала кому он пренадлежит, но в реальности он все таки немного другой… она сказала, что теперь она является девушкой моего лучшего друга, и что теперь я должна прекратить с ним общение и больше ему не звонить. никогда.

Данный факт настолько меня выбил из привычного равновесия, что даже когда я проснулась я не почувствовала радости, что «ура, это был всего лишь сон». Осадок приторно горький еще оставался у меня в душе. Наверное не только от этого послания. А еще и от того, что когда я в бешенстве стала звонить другу чтобы выяснить какого черта, он в ответ лишь прислал смс, мол тут напиши, не звони. Мне это напомнило ситуацию с его бывшей, когда она на меня наорала просто потому что устала, повела себя невыносимо грубо и лишь уважение к другу меня остановило от того чтобы переломать ей все зубы. Но факт того, что он ее защитил меня обескуражил. Я до сих пор злопамятно храню это воспоминание в голове.

В общем… не помню, во сне или уже где-то спросоня на подсознании я с ним поговорила на счет его новой пассии. Я помню каждое слово которое я проорала на него. Как я поставила ему ультиматум, мол если он будет заступаться за свою обожаемую, когда она в корне не права и он это понимает, то меня в его жизни больше не будет… не хочу цитировать, но смысл таков.

В общем… до сих пор в ужасном настроении. Теперь я понимаю свою подругу, которая не могла разговаривать со своим братом неделю, после того как она увидела во сне что он занимается любовью с какой то девушкой, а она тогда была не сказать что маленькая, но и не взрослая девушка. Сон настолько ее шокировал, что даже осознание что это было не по настоящему, не умолял… вот и со мной так же. Почему то все равно сержусь на друга. Хотя он то ничего и не сделал, даже во сне. А ту мымру я и в жизни терпеть не могу.

Потрясающий фильм. Почему то раньше я все время обходила его стороной. По непонятной, даже мне, причине мне не хотелось его смотреть. Возможно моя интуиция не позволяла мне. Для меня это кино оказалось очень эмоциональным. Очень сильным. Это одно из тех произведений, что переворачивают твой мир, понемногу, но все же встряхивают и не позволяют вздохнуть полной грудью. Мысли наваливаются свинцом и не отпускают еще какое-то время. Да, это кино стоит посмотреть... 

Не каждый фильм на меня так действует. Очень редко, когда мне смотреть страшно, не потому что это выглядит устрашающе, а потому что это морально тяжело. Когда ты уже догадываешься что произойдет, и хочется закрыть глаза, заткнуть уши не видеть и не слышать ничего, но тем ни менее ты смотришь. Ты погружаешься в сюжет настолько, что тебе кажется, что это происходит в твоей жизни. 

Обычно, только книги способны на такое, но к счастью, есть еще и кино. Их мало, но они существуют. Такие, которые заставляют жить чужой жизнью...

В общем, я осталась под впечатлением...

«каждый из нас должен умереть, исключений нет. Но господи, иногда зеленая миля кажется такой длинной...»

«Обвиненный в страшном преступлении, Джон Коффи оказывается в блоке смертников тюрьмы «Холодная гора». Вновь прибывший обладал поразительным ростом и был пугающе спокоен, что, впрочем, никак не влияло на отношение к нему начальника блока Пола Эджкомба, привыкшего исполнять приговор.

Гигант удивил всех позже, когда выяснилось, что он обладает невероятной магической силой…»

Фильм идет 189 мин./ 3:09

Гроза. Каждый раз с благоговением наблюдаю за ней. Она вселяет страх и трепет. Завораживает своей мощью и силой. Есть в ней что-то животрепещущее, бесспорно, она прекрасна и пугающая одновременно… Мне нравится наблюдать как по небу на мгновение видны эти ветвистые лапки тянущиеся с небес к нам, одно лишь прикосновение которой лишает тебя жизни. Их появление сопровоздается невероятной силы громом, заставляющее сердце искать кратчашую дорогу в пятки… Свежий воздух пробирает до костей и холодный дождь смывает все мысли. Хочется подставить под его струи ладони, и впитать в себя всю энергию скопившуюся в ней. Вспышка. С испугом прячешь руки и отходишь подальше от окна, во тьму. И ждешь, когда гром сотрясая окна поразит твою душу...

Всегда поражалась его манере звонить именно в тот момент, когда вокруг меня гробовая тишина, поэтому звонок его доводит меня до икоты. Сама конечно виновата, что буллетов на него поставила. Но сегодня был просто апогей. В квартире одна, тишина и покой, как раз только только музыку выключила, уютно устроилась в кровати и тут как гром среди ясного неба из колонок на полную мощность орет Bullet For My Valentine – Waking The Demon. Представляю как я выглядела со стороны первые две секунды XDD

Я ненавижу себя и тупую Надю, с ее парой омерзительных полоумных сестер, что так тщательно изничтожают меня изнутри. Ох, лучше бы я их совсем не знала, особенно последнюю, младшую, что беззастенчиво жрет мое сердце невинно хлопая ресницами.

И вроде бы я уже решила забыть и идти дальше, но нет. Я слишком слабая чтобы уйти и слишком труслива чтобы расставить все точки над ё, дабы Наденька не душила меня по ночам заставляя мочить подушку соленой водой.

Порой так сильно устаешь от разногласий в своей собственной голове, что хочется сменить пластинку. Врубить музыку на всю мощность и постараться не думать ни о чем хотя бы пару минут, пока мелодия разрывает ушные перепонки.

Порой так сильно устаешь от погони за неизвестным, что наглотавшись пыли в пути, тебе уже не хочется вкушать сладость победы, а лишь промыть горло и уйти на скамейку запасных, и желательно, чтобы потом не мучили угрызения совести.

Порой так сильно устаешь от самой себя и своих желаний. Что в какой то момент ты перестаешь понимать, что есть дело привычки, а чего ты по-настоящему хочешь. 

Я просто хочу спокойствия. Нет, не того, где тишина и гармония вокруг, а то, когда она внутри. 

Улыбка друга — отзвук скрипки
Как мимолетный солнца блик.
Как первый в жизни смех ребенка,
В душе рождает счастья миг.

Мне друг дороже всех на свете.
Он мне семья. Мой дом, уют...
Мой друг моей души спаситель:
За оных сердце отдают.

С ним рядом в трудную минуту
Буду стоять плечом к плечу.
Не потому что должен другу,
Лишь потому что сам хочу.

Лишь потому что дорог очень.
Он не достанется врагам,
Ведь он моей души спаситель
 И за него я жизнь отдам