Общаемся мы не так уж давно, но и не сказать что мало. Я специально залезна на свою древнюю страничку на сайте, где был мой первый дневник-блог(я даже пароль вспомнила!!). К сведению, я думала, что мы общаемся дольше, а вотоказалось, что около трех лет. Время на удивление медленно плететься. Прочитав несколько записей я ужаснулась этому кошмару, но что поделать, это тоже часть меня, и я рада, что я сильно изменилась с тех пор. И не я одна. Но есть кое-что, что осталось неизменным. Мы до сих пор общаемся. Не так часто, как хотелось бы, но все равно задушевно и всегда искренне и с положительным отношением друг к другу.
В трудные моменты, ты была рядом, даже несмотря на то, что была черт знает где. Нас многе объединяло, как хорошего так и плохого. Главное, что мы нашли понимание и не растеряли его до сих пор. Так же как и доверие.
Жаль, что нет возможности видится, гулять, делиться своими переживаниями и эмоциями гляда друг другу в глаза сидя напротив друг друга. Но я уверена, что мы это еще наверстаем. Я тебе обещаю.
Мне есть за что сказать тебе спасибо. Даже хотя бы за то, что ты есть. И я говорю. От чистого сердца с открытой душой. Ты действительно стала для меня другом. И ты замечательная. Никогда в этом не сомневайся. Умная и смешливая девчонка. Всегда такая какая есть и не стыдится быть станной или непонятой. Естесственная и немного неадекватная. Чем-то напоминаешь мне меня. Мне эти качества в тебе нравятся до безумства.
Все мы совершаем ошибки, делаем глупости. Но внутри ты хороший человек и я это знаю. И ты не забывай. Крепко обнимаю и целую.
Искренне твоя,
Анька.
Настолько реалистичные, что когда я проснулась изза шума за дверью, я все еще чувствовала тепло рук на своем теле, что внутри меня все сжалось, сердце барабанило и поняла, что у меня скрежечат зубы от разочаровани, но мне удалось заснуть вновь.
Сон был довольно длиный, начало вполне размытое, впринципе помню, но оно не сказать что несет в себе что- по важное. А вот дальше было интереснее.
Это была небольшая комната, я помню что мы втроем, я Алекандр и Катрин, находимся в одной комнате, причем эти двое уже развалились и Катя уже собиралась спать. Я помню этот момент, когда я повернула голову и увидела, как Александр льнет к ней, и казалось бы вот вот их губы соприконуться. Памятуя, что когда-то они были в отноениях, я понимала, чем это может закончится. Эта сцена меня крайне расстроила.
Я встала и побежала в коридор и по звукам поняла, что не я одна сорвалась с места. Коридор напомнил мне мою квартиру. Помню, что входная дверь была чуть-чуть приоткрыта. Я забралась в шуаф, чтобы спрятаться и побыть в одиночестве, но он был какой-то странный: дверцышкафа не доходили до самого низа, напоминали створки в кавбойский бар, если вы понимаете о чем я. Получалось так, что даже сидя в шкаф мен было видно, да и я видела, что происходит вокруг. Кто-то полеткл незаметно в ванную комнату, и вскоре вышел. Это была Катин. Она подошла ко мне и предложила поговорить.
Хм. Вот далее смутно кусок помню. Я точно захлопнула входную дверь. Кажется я побывала на кухне. Со слов подруги я поняла, что у меня буйное воображение. Зато поледующий эпизод помню хорошо.
Место где мы находились очень напоминало мне мою квартиру, где я живу, хотя та комната где мы были изначально, мне не показалась знакомой. Я зашла в гостиную. Перед огромным телевизоров на разложенном диване все так же лежали эти двое, но по отдельности, Катя у стены и кажется грызла что-то съестное. На другой половине дивана лежал Александр. Когда я перелезала через него, чтобы лечь между ними, он задел меня ногой да так. что я пластом плюхнулась на него сверху.
Руки его зашли за мою спину и крепко обняли. Он повернулся набок и повал меня за собой, но не отпускал. Теплые объятия. Я буквально чувствовала все как наяву. Я помню как его рука скользнула по спине к ноге и взяв под коленом поднял ее выше и грубо гворя закинул себе на бедро. Я помню его дыхалие у себя у шеи. Горячие прикосновения на теле. Он был близко. Очень. Я помню его насмешило, когда я кончиком носа проехалась вдоль его носопырки, и прижал к себе сильнее и ближе. И когда его дыхание уже чувствовалось на губах я проснулась.
Это был величайший облом. Я прям даже чуть не расплакалась от разочарования. Но ничего. Наверстаем упущенное в декабре на острове. Ждать осталось то всего гдебаных два с половиной месяца: С
Но было иое-что радующее. После того как я проснулась, мне удалось снова заснуть, причем пратически сразу после пробуждения. Оказалась, я все в том же сне, но не на том же моменте, что весьма огорчительно. Зато было много других пикантных подробностей, но о них наверное умолчу :3
Вот такое у меня утро выдалось ...
Собственно Лиссова и этот момент успела изговнякать, прислав мне омерзительное видео чувака пьющего чужию слюни, меня даже от одной мысли моежет вырвать. Я так и не досмотрела присланное. И не собираюсь. Спасибо и на том, у меня хорошее воображение, не стоит над ним издеваться!))
Всем хорошего дня.
Давно такого не было, чтобы с утра у меня было желание подниматься, куда-то собираться(ужтем более на учебу и уж тем более на Фураева). Не сказать что я выспалась, т.е. даже совсем, но я вполне бодро себя чувствую. Из колонок играют ненавязчивые песенки, в ванной набирается вода, из кружки пахнет кофе и настроение какое-то… так бывает когда влюбляешься. Легко и непринуждено, ни о чем не хочется думать, просто быть и радоваться моментам.
А может и вправду влюблена… но я считаю, что пока рано о таком говорить. Да, я очень сильно к нему привязалась, меня тянет к нему и все дела. Но у нас с ним один вердикт, что мне просто одиноко и нужно дождаться зимы. Мол я просто пока плохо его знаю, по большому счету как и он меня, но отдых многобещающий.
Меня удивляет, что он меня характеризует как ахуенную, сексуальную, умную, интересную и т.д. и т.п. но при этом говорит, что я его идеализирую… а он чем занимется? Ох, мужчины, вы не менее непонятные чем мы для вас. Ох, ладно, как-нибудь потом об этом еще подумаю… не время, еще пока не время. Рано, Анна, еще слишком рано для легкой тахикардии и трясущихся коленей, хотя порой подкашиваются и ничего уже с этим не сделаешь. Радует, что не только у меня так, ох не только… ))
Около двух лет назад наткнулась на этот сериал. Когда мне грустно, я иногда его включаю (мне кажется я его уже выучила наизусть). Подростковый, ненавязчивый, вполне интересный. Когда я его скачала, меня дико бесила озвучка, мужской голос был гнусавым и первое время трудно было понять что он говорит, но перевод текста был шедеврален. Очень много забавных выражений и высказываний я подчерпнула из этого кино. Вчера досмотрела второй сезон и начала смотреть третий, который, к моему сожалению, еще пока не перевели на русский.
— Вот, держи.
— Моё эссе «хренотошное»? Такое слово вообще есть?
— Пришлось придумать, чтобы описать какое же это дерьмо. Хотя дерьмо по сравнению с этим звучит даже неплохо. ©
Не знаю чем мне понавился этот отрывок… Вообще этот грубый учитель писательского мастерства мне очень даже нравится. Он, конечно, грубый, резкий, прямолинейный, но он говорит очень интересные вещи:
«Вы все думаете, что знаете кто вы такие. Мне это не важно. Я хочу знать кем вы хотите быть. Сейчас каждый может возомнить себя хорошим писателем, потому что вы пишите остроумные мысли о ругани на вашей стене в фэйсбук или же распускаете сопли о ваших чувствах в своем блоге. Это не значит быть писателем. Писательство — это борьба с вашими греьанными страхами. Это значит выложить на бумагу то, в чем вы больше всего боитесь признаться. » ©
Стоит задуматься над этим.
Читать дальшеРешила в этом месяце себя побаловать любимую, тем более что я нахожу что мне как раз и очень нравится (а в некоторых моментах это основополагающийся аспект покупки). Купила себе вязанную светлую кофточку, ботинки спортивного типа из натуральной вычьей кожи, комплект ахеренного белого белья. Очень хочется еще к ботиночкам купить сумку, что идет с ними в look, но как то мне жалко на такую безделушку косарь отдавать. когда мне нужно откладыватьь деньги, а не выбрасывать на ветер, чем я и занимаюсь, пусть и с превеликим удовольствием.
Сначала расскажу о вязаном свитерке, на который я около месяца пускала слюни и в итоге решилась померить. Мерить не хотела, потому что была почти уверена, что он мне будет велик(самый маленький размер S), и это будет очередное разочарование. Но я была приятно удивлена, когда он хорошо на мне сел, может и чуточку великоват, но это не делало его хуже. Вроде простенький, но со вкусом. Хорошая мязка, светлый молочный цвет, и пуговки на спине *о*
Могу показать фотографии с официального сайта ZARA, но там какая-то девушка укуренная и совершенно убогое сочетание с кофтой юбки и тяжелых ботинок. Да и не сказать, что кофта в выгодном свете представлена(на мне она намного лучше охохо :DDD) Но в любом случае, вот-с: [x]
или кому лень, вид спереди, фрагмент:
ps думаю, через какое-то время я сфотографируюсь в ней сама, обещала показать Александру, который в ближайшие месяцы меня не увидит, но очень жаждет узнать как эта балахина смотрится непосредственно на мне.
Все время при слове «болтать» вспоминаю, как друзья меня отучали от этого слова с помощью старой боянской цитаты, про «как хорошо, когда есть с кем поболтать». Собственно как и от слов «короче» и других паразитов захломляющих мою голову в самые неподходящие моменты.
В последнее время дни какие-то тяжелые. И не в плане, что много работы и дел, а именно по состоянию и настроению. Как будто ты ходишь, а у тебя на плечах сидит ребенок, лет так… 35. Дрыгает ножищами, подскакивает, и периодически что-то вопит над ухом. От напряжения ноги трясутся и кажется вот вот подкосятся. Хочется прилечь, поспать, а еще безумно хочется пирога с яблоками или черной смородиной. Эдакий привет из детства.
Вчера долго копалась в кодах, мурыжила подставляла. Сама в этом ничерта не смыслю, но все же уже не конченый нуб, что-то сотворила, что-то подтырила и вуаля, мне даже нравится как получилось, вполне миленько. Не знаю, правда, как это все смотрится на более крупных экранах, но мне норм. прям в самый раз. От смодовольства прям сейчас лопну ^___^ Кстати говоря, если ненароком тут есть тот, кто это читает, то тебе привет :D А вообще, мне интересно знать, читабельно ли, удобно да и вообще как? Может стоит что-то убрать, добавить, исправить?
Еще хотелось бы написать по поводу моей системы, которую я выработала и в который раз получила подтверждение, что она работает. Только теперь основательно. Не знаю как у других людей, лично у меня все время так было, стоит чего-то захотеть или получив известие, что то-то должно произойти, ждать этого с полной уверенностью что так и будет. Хренушки! Все планы и желания ушастому в зад. Но стоит мне усомниться, или думать, что вероятность мла и думать не глобально, а с точностью до наоборот, сразу Судьба смилостивится и даст мне то, чего я хочу. Хотя в этот раз я даже прихренела.
А говорю я сейчас о работе и з/п. Дело в том. что в сенябре я работала так мало, что боялась, что моя зарплата будет ничтожной. Если посудить реально, то по отработанным часам там получалось в районе 10. И я очень надеялась, что будет хотя бы не меньше. Вчера на мой телефон пришло оповещение, что мне положили на карту мои денежки. Положили 24 с копейками(если учесть что у меня самой были деньги и еще мне долг должны вернуть, то там больше 30 выходит). Не сказать что много, но в сравнении с ожидаемым(и тем более с тем, что я реально мало работала), это очень даже огого. Я очень была рада. чуть ли не кипятком писалась.
Теперь вот дилемма, снять и отложить деньги, или лучше пусть на карте будут. Потому что в конце года мы вроде как собираемся уехать и для этого понадобится много сбережений. Кстати говоря, планы опять поменялись, и теперь Юля решила, что мы летим на остров Шри-Ланка :D
Валяюсь в постельке, вставать не хочу катастрофически, но хочется жрать. Ничего не хочук делать. Плюс ко всему чувствую острую необходимость, чтобы рядом с моей тушкой был кое-кто очень родной. Я, черт возьми, соскучилась по этой нахальной морде. Но увы и ах.
Когда ты — слепая курица, проходя мимо магазина, замечаешь какую-то няшную фиговину, на мгновение остановившись, подползаешь ближе, щуришься и в итоге врезашься лбом в витрину. Роняешь неловкое «ой» и понимаешь, что на тебя уже смотрит человек десять, некоторые даже не пытаются замоскировать хихикание за кашлем или чем похожим. Да тебе и самой ржачно от глупости происходящего. Вполне в моем стиле. Мда, я очаровательна ...
Когда ты сидишь на одном месте, или идешь по квартире, это не суть важно, то замечаешь что-то боковым зрением, какой-то силуэт или движение, а порой слышишь звуки. И всему этому твой мозг моментально находит оправдание. Что это кот скребся о косяк, что опять он забрался на стол, или вот ты сидишь на кухне и в проеме прошлась тень — снова играется. И только через секунду ты понимаешь, что черт возьми кота уже как два месяца нет!!! и что в итоге это было?? о__о