«да приступ астмы был. сначала просто сложно дышать было. а потом под вечер и сам приступ себя не заставил ждать но ему же я не скажу: милый, мне похуй на свое здоровье. я не хочу к аллергологу, а астма становиться только сильнее, так что завтра я уже могу валяться где-то холодная на полу. мило, ага»

«все равно к аллергологу не пойду»

На вопрос почему:

«тогда я буду типичным астматиком. а так на псих уровне — у меня его нет, значит не все так плохо»

«я сама себя качу на дно. закидоны мои не проходят. а зачем быть на плаву? ради себя? никогда себя не любила. этот вопрос я должна задавать)»

«в топку интернет. наверное. и да, это странно. не знаю, такое ощущение… просто нельзя вкладывать смысл в человека. я про него. иначе потом все полетит к чертям. старалась же не верить, в то, что будет все хорошо, а когда-то заигралась. а нахер все это? какая разница зависимость от человека или вещества? я умею только с головой нырять, чуть-чуть не получается»

«только ты сильная, а я нет»

«для чего? вот скажи. зачем завязывать? поторчал, подепресовал, оклемался, тебе заебись. можно по новой. я не вижу себя в будущем»

 «воу. неожиданный поворот. все равно апатия пропала я старалась работать над собой, а теперь не вижу смысла. лучше прожить быстро, без любви и прочего, чем долгуб размеренную жизнь мрачноте, ненависти к себе, чего-то пытаться делать и видеть, как карточный домик вновь разваливается»

И да, очень верно подмечено: «оооо, это будет жестоко) но и поделом мне, можешь сделать, распечатать и куда-нибудь положить или просто сохранить)». Так я и сделаю. А пока прусть тут повисит, так что, душа моя, плсмотрим, что ты скажешь об этом года через два так, и какой глубины будт вмятина на стене от твоей головы, когда ты в нее будешь долбиться от стыда за тот маразм, что сейчас мне изливаешь.

Теперь понимаю, как смотрели на меня, когда я была твоего возраста, и еще писала на том бложике. Потому чтл писала я примерно такую же фигату, от чистого сердца и не слушала никого, и страдала в свое удовольствие. Я не хочу, чтобы ты совершала моих ошибок, и чтобы ты остановилась в совершении своих. Катиться на дно может и прикольно, но потом то ты все равно поймаешь себя на мысли, что подниматься тебе все-таки придется.

Сейчас то тебе по барабану, не сомневаюсь. Жизнь-боль. Все тлен. Будущего нет. Я никому не нужна, и себе в первую очередь. Закапываешь свой истиный потенциал в великолепную и благоухающую кучу отборного дерьмища, очень жаль, если ты поймешь все это слишком поздно, а не могу быть сейчас с тобой рядом, чтобы хорошенько врезать каким-нибудь увесистым предметом по твоей голове или трясти ха хрупкие плечики долг и сильно, пока вся эта дурь не высыпится к моим ногам, чтобы смести все и выкинуть к чертям собачьим.

Так что, моя сладенькая, я очень надеюсь, что сила и ум, которые все таки заключены в тебе очнуться ото сна и наконец дадут тебе пинка под зад, чтобы начать что-то делать. И я говорю не о великих приключениях, включающих в себя пьянки, наркоту, сигатеры, вандализм и прочее тому подобное.

Ты очень похожа на меня, несколько лет назад. И пойми, ты не станешь внезапно любить себя как по мановению палочки, для этог нужно работать над собой, уметь прислушиваться к другим, мечтать хоть иногда, не строить из себя апатичное унылое говнецо и тусоваться с неадекватно-пришибленными и считать, что это твой удел.

Ты правда очень умненькая девочка, с тяжелой судьбой. Я помню, с чего все начиналось, несмотря на то, что ты этого не помнишь. Ты сильная, по крайней мере была. Видимо последние крупицы силы изжили себя и ты расслабилась, позволив течению смыть тебя неизвесто куда...

Мне было проще, у мня всегда перед глазами был человек, на которого хотелось равняться. У меня была (и есть) старшая сестра.

Несмотря на все трудности, она всегда очень любила жизнь. И мне всегда было интересно за ней наблюдать. Онм все время находила что-то интересное, и не важно о чем речь. Безделушку, книгу, момент, историю, событие, что угодно. И мне хотелось быть на нее похожей, но я понимала. что мы слишком разные. И по началу это было как «она прекрасна, я ничто». Потом с помощью нее и друзей я поняла сам для себ. что другая, не значит хуже. Просто другая.

Я стала создавать свою личность, учиться любить себя, все вокруг. Ловить моменты и наслаждаться ими, а не опускать голову и говорить, что «все равно мы все умрем». Я тоже не знаю, что меня ждет, и тоже порой не хочется ни знать ни даже паритьсяпо этому поводу, но останавливает меня от ложных шагов и ошибок тот факт, что я знаю, что это только сейчас. И потом у меня уже будут другие мысли я могу пожалеть об этом, что это будет грандиозной ошибкой всей моей жизни, которую исправить не судьба уже, а все потому что когда-то было просто «все равно». И конечно же люди, которые за меня искренне переживают. Да, такие есть. И есть я думаю, у каждого.

Порой очень трудно опрделить, что хорошо, что плохо. И не только тебе. Всем нам. Но есть вещи, которые как прописная истина — хорошо и плохо. Правильно и не правильно. Белое и красное. Добро и Зло. Конечно, у этого всег есть оттенки и грани. Я уже говорила это, но пусть повторюсь… Но Суть остается на месте не тронутой. «Раздуй глаза». Посмотри со стороны. И подумай, стоит ли твое «хочу», того чего ты потом огребешь в своем, несуществуещем пока, будущем? Оно ведь наступит. И если не поменяться или хотя бы не начать, оно тебя расплющит. И ты останешься просто пустотой. Никчемной, наркомнкой, которая тусуется с такими же отбросами. От которой отвернутся все, кто ей был так дорог. Станет больной на голову. И нет, не умрет где-нибудь в подворотне. а будет жить и долго. Шыряться и видеть только в этом смысл своего существования. Бухать, воровать, жить на улице, стать шлюхой, никченой и тупой с затуманенным мозгом… Все еще все равно?

«Смысл? Я выгравирую смысл тебе на заднице раскаленной железякой»

"не люблю электрички.

разномастные пассажиры, вечно сонные и скучные, хамоватые проводники, которые раз за разом повторяют «ноги с сиденья убери», и мои вечные ответы «вытру потом» — все это угнетает до жути. приходится сознательно выбирать самый последний, соответственно холодный и неуютный вагон, который менее всего посещается кем-либо.

я уснул к половине второго утра в полном одиночестве, слушая музыку в любимых наушниках. разбудила меня какая-то цыганка в разодранном платке, грубо сказав «подвинься». вокруг все деревянные скамейки были битком набиты людьми, некоторые даже стояли у тамбура с недовольными и уставшими лицами, им попросту не хватило места.

в дальнем конце сидела шумная компания подростков. я, откинув голову на стену, наблюдал за ними, они долго не могли угомониться, пока их не попросили вести себя потише. когда все затихло и было слышно только привычный грохот рельс, мой равнодушный взгляд упал на нее: она сидела с теми ребятами, ее просто не было видно за мальчиками, которые уселись наконец-то. мой желудок сделал сальто… безумно красивая, девочка смотрела в пол и слушала музыку на телефоне, ноги в черно-белых кедах были поджаты под себя.

она, наверное, почувствовала, что я на нее пялюсь, не отрывая глаз, потому что повернула голову в мою сторону и тут же, как можно быстрее, напряженно уставилась в темное стекло окна справа от себя. там, в темноте, нельзя было что-либо рассмотреть, скорее всего, засмущалась. мне показалось это милым. она долго делала вид, что ничего не произошло, а потом все-таки снова посмотрела на меня, и сразу же, но уже медленнее отвернулась, заправив темные волосы до плеч за ухо и заулыбавшись.

я около часа слушал гул сердца, стараясь не обращать на нее внимания, но у меня не получалось, тянуло смотреть и смотреть. наша электричка встала на очередной станции и мне захотелось курить, как и многим другим, только не по привычке, а от волнения. в тамбуре было валом народу, кто проходил мимо на платформу, кто стоял прям там с сигаретами. я долго играл зажигалкой, она заскочила с друзьями обратно в вагон уже когда в тамбуре практически никого не было, сразу прислонилась к стене, сняла капюшон и стеснительно сложила руки за спиной. сам растерялся, не ожидал. все смеялись и болтали, а мы поглядывали друг на друга — в полумраке у нее глаза казались темными-темными, а черты лица…

она смотрела на меня, должно быть понравился ей или подумала, что понравилась мне, тогда не ошиблась. а я смотрел на нее и через минуту не выдержал:

— ты не армянка случайно?

— а тебя не Димой зовут?

от ее улыбки у меня пробежали мурашки по коже:

— мне так идет это имя?

— а я очень на армянку похожа?

ее друзья пошли на свои места, а мы остались только вдвоем, весело разговаривали пару часов обо всем подряд и, когда стало совсем холодно, разошлись, я напоследок сказал ей, что она очень красива.

слушая громко музыку, я совершенно не понимал о чем песня или играет ли она вообще, только и мог думать, что та девочка — ожившая фотография, о том, что я тебя никогда не видел и пусть не совсем в курсе, как ты выглядишь на самом деле, но я точно не соврал, она очень красивая, потому что ты красивая, вы до безумия похожи. ее губы не давали мне покоя все то время, что мы провели там наедине, смотрел и понимал: здорово было бы хотя бы просто тебя рядом, вместо нее.

я с грустью подумал, что нужно обязательно взглянуть на нее напоследок, но уснул… она ушла и я ее больше никогда не увижу." ©

Так проникновенно. И так легко… так легко слова, чьи-то чужие, и не мне адресованные, но коснулись души. Легнько и нежно, с будоражущим холодком, от которого мурашки бегут по телу и так волнительно… Так просто написано, но чувственно, как-будто бы это все было с тобой. Незнакомый герой, становится родным. Он становится тобой. Возможно… возможно это только мне так показалось, но на мгновение я ощутила все то. что промелькнуло в его голове тогда.

Наверное… наверное надо знать их историю с самого начала. А может быть и нет. Не знаю. Я знаю лишь, что это прекрасный автор, пусть и не писатель и не поэт. Но в нем живет душа. Настоящая. И каждое слово было вынуто оттуда, из самых ее глубин. Хочется перечитывать снова и снова....

"я бы хотел в солнечную зимнюю погоду оказаться в Москве, увидеть наконец-то этот противный памятник, он мне является в каждом сне, в котором есть ты. я бы хотел, чтоб ты засовывала руки мне в карманы, а я хватал бы тебя за капюшон и целовал быв твою замерзшую красную морковку, хе. чтоб мы лепили этого чертового снеговика, которого я так «обожаю», я бы полюбилснег в этот день, а ты бы узнала, что это такое — отморозить задницу по-настоящему. я бы упал в кафе на лавочку, возле запотевшего окна, потом усадил бы тебя себе на колени, не смотря на твои протесты, и мы бы вместе рисовали сердечки, о которых я тебе говорил тогда. а потом, не обращая внимания на «всю эту толпу», мы бы целовались, потому что бежать тебе было бы некуда." ©

Если честно, очень редко встречаются танцоры, подобные ей. Я смотрела завороженная… Она меня пленила своей силой. Даже не физической (хотя и эта меня тоже поразила еще как), имнно внутенней силой. Силой духа, силой люви к делу. Самоотдачей. Вложением всего себя в то, что нравится и получить не просто результат, а результатище. Она великолепна. Она как огонь, сподвигающий на решения и действия. Я уважаю таких, мне они нравятся. На них хочется смотреть, ровняться. Даже подражать...

Мои руки таки дошли до того, что бы выразить на чистый лист то, что происходило в последнее время. С одной стороны дни наполнены событиями, мыслями и прочим, а с другой, ничего как-то и не зацепилось особенного за память. Работала, заменяя всех заболевших подряд без выходных неделю. В последний день это «недели» отработала 12 часов. Поссорилась и помирилась с близким человеком. Ездила домой со смешным таксистом, который загадывал нам загадки. Общалась с очень странной парочкой. Смотрела странные сны. Пыталась взломать свою входную дверь… в общем это и есть те крупицы. Ничего невероятного, но эти моменты дарили свои эмоции, создавали свои истории. Еще осталось странное ощущение, что я что-то все-таки забыла. Но, может в ходе записывания, всплывет в сознании.

В прошлый вторник я загорелась неким желанием, что вот «надо менять ветер на попутной». В тот же день закончились мои выходные. И каждый гребаный день меня ждали на работе как какую-то волшебницу, которая всех спасет. Отчасти так оно и было. У нас заболело несколько человек, и я чуть ли не единственная, кто мог заменить этих бедняг. Я особо и не была против, тем более что по будням в магазин заходит не так уж много народу. Хотя раз на раз не приходится. Самый омерзительный момент, когда к тебе и другим подходит начальник и с его губ слетает это ужасное: «надо работать с покупателями». Это означает, что ты как последний дегенерат подходишь ко всем подряд (к некоторым даже по несколько раз) и интересуешься что они ищут и не нужна ли им помощь. Ты видишь их глаза и уже понимаешь, куда тебя сейчас пошлют, но все равно мило улыбаешься и спрашиваешь, спрашиваешь, спрашиваешь…

Некоторым даже нужна помощь. И чувствуешь себя просто героем, когда удается выполнить глупую маленькую прихоть покупателя. На свою голову я собрала для одной девушки «look». Она искала. Что-нибудь к юбке, я ей нашла и кофточку, и аксессуары и кучу всякой фигни для дополнения образа. Причем ей понравилось, и она все это купила. Я ходила — светилась, как стоваттная лампочка. Причем менеджер уже в другой день перед началом работы сказала мне, что моя задача на сегодня это только работа с покупателями, «мне сказали, что у тебя это хорошо получается». Либо подсластила пилюлю, потому что этим заниматься надо, а никто не любит. Либо и правда ей начальница меня «заложила» ей. Как-то так.

Довольно много всего произошло, что хотелось бы написать, но мне откровенно лень. Как-нибудь напишу, когда будет и время и настроение. В общем не сейчас точно. Главное. что жизнь бьет ключом, пускай порой и по башке, но разнообразие и энергетика такая, что завидки берут) В общем… напишу все что и как, но потом. А пока… а пока я пойду поем.

Вот она магия хэллоуина. Не знаю как у вас, а у меня все еще 30 число… Ибо поспать не удалось, точнее подремала около часа-двух, сном если это и можно назвать, то это будет какое-то извращение. Вчера вернувшись с работы разговаривала с друзьями по сети, и на самом деле уже собиралась уходить, но не тут то было. Впрочем такой вариации событий я не допускала. Мне написал мой «блудный друг». Нарекание не имет ничего общего с блядством и прочим, просто у нас постоянно общение происходит раз в пол года-год, и то, обычно я инициатор. А тут вдруг, сам написал, захотелось ему со мной поговорить.

И честно говоря зависли мы до утра. Сначала вк, потом скайп. Рассказал мне сташную историю о своей бывшей и т.п. в общем разговоры по душам, то чего мне так давно не хватало от него. В такие моменты понимаешь НАСКОЛЬКО же ты соскучилась по этой наглой, но такой обаятельной физиономии.

Очень мног чего вспомнили о былом… Когда то давно он мне безумно нравился, и как я выяслила он в какой-то момент влюбился в меня, но побоялся этого чувства и скажем так убежал. Сейчас это чувство переросло во что-то другое, собственно как и мое к нему. Я его безумно люблю, он такой родной, как братишка, и он ко мне так же относится.

С ним я разделила свой первый поцелуй… каждый из нас помнит тот день чуть ли не ло мелочей. Впрочем как и другие редкие дни встречи. Я ни о чем не жалею, только он немного, причитал, что жаль, что он тогда выбрал не ту, но сейчас уже поздно об этом задумываться.

Как ни странно мне нравится с ним обсуждать прошлое, выяснять такие маленькие ньюансы, млеть и с нежностью вспоминать прошлое. Пусть было много моментов, когда он меня расстраивал, что ег огорчает. Ему не хочется, чтобы у меня о нем были негативные мысли. Он очень трепетно отосится к нашей дружбе. И Он мне впервые сказала «спасибо», просто за то, что я есть, что я лучшая часть его. Всегда рядом, никогда от него не отворачивалась, всегда умела выслушать, понять и даже дать совет ( с его слов), сказала что я лучшая среди его друзей вместе взятых. Кто знает… он мне часто говорил, что ему со мной повезло, и это безумно приятно, когда ты отдаешь человеку душу и он не выбрасывает ее или закидывает на верхнюю полку, а улыбаясь смотрит ее, нежно гладит и не дает ее в обиду.

У нас с ним был даже договор, что если к тридцати годам мы не найдем своих спутников жизни, то мы женимся. Эта идея пришла нам еще в школе, и он до сих пор о ней помнит… что странно. Кажется это навеяно просмотром сериала «друзья»))) В общем самое забавное, что у него была девушка и у них вроде как все серьезно было и он сказала, что договор судя по всему уже не имеет смысла. Я как-то говорила об этом с Александром, и он решил, что раз так па икт был расторгнут, то мы напишем его снова, только уже между собой. Да только Андрей таки расстался с девушкой (и теперь разочарован в этом мире и говорит, что теперь вряд ли станет с кем то заводить отношения и вообще умру одиноким) и когда речь зашла о договоре я ему поведала эту историю, тот потребовал возврат прав обратно, мол он не расторгал догвора а просто был в сомнениях. В общем вот такой вот бред, придется Александру либо завоевать меня раньше, либо не знаю… видимо только так))) Впрочем не имеет значения...

Разговаривая с Андрюшкой было такое приятное тепло внутри. Это уютное состояние, жаль, что он находится в Чехии и в Мос. он приедет только зимой (и пусть попробует только со мной не увидится, уже опракинул этой осенью, жопка!!). Буду ждать. Безудержно ъочется его обнять, невыносимо.

в конце могу сказать, что поговорили мы потрясно, да только как я ьуду на работе с такой квадратной головой непонятно. Хочу спать… надо элеотеракок выпить что ли...

И когда ты пытаешься заткнуть его, то при этом так же говоришь это про себя и это уже напоминает шизофрению. И этот мерзкий голосок тебе уже осточертел, но он настойчиво продолжает что-то бормотать о том, как тебе осточертел твой собственный голос. Замкнутый круг.Если удается переключить свое внимание на что-то еще, это великое благо. Уже неплохл, когда в головную трансляцию врывается обрывок песенки и ты спрокручиваешь песню, как будто бы слушаешь радио. Воспоминания вообще вещь весьма занимательная… но в какой-то момент эта песня тоже начинает надоедать, а вот от нее избавиться уже сложнее :DD 

Мда, весело нам, больным людям порой.

Да, обзавелась я таким вот милым будильничком, причем сама того не желая и не подозревая, но на этой неделе она меня будит меня уже который день. И честно говоря, не сказала бы, что это меня расстаивает или радует. С одной стороны, когда я просыпаюсь от звонков, а не от будильника у меня быстее включается мозг, да и вообще вся совокупность организма принимает боевую готовность. С другой стороны, если учитывать, что уползла я к Морфею под бочок только к шести утра, то пробуждение через меньше чем шесть часов не сильно меня восторгают.

Сейчас болит глова и общее состояние несколько вялое, но заваливаться спать уже не вижу смысла. Собственно, на работу мне выходить в четыре, то бишь через три часа. Но зевота грозит мне вывихом челюсти. Блин, а могла бы блаженствовать под одеялком хоть до трех и потом бы быстренько одеться и умотать на работу.

Обсасывать одну и ту же тему, хотя у нее уже и вкуса нет, и запашок пошел, но нет. Просто необходимо еще виться вокруг нее, не знаю. танцевать ритуальный танец с бубном и приносить в жертву черного козла… Она уже изжила себя, а вы мы все пытаемся искусственно сделать вид, что ее глаза еще открыты и рот жадно глотает воздух. Придаем слишком много значимости ерундятине и думаем, что мы пипец умные. Тупизм зашкаливает, если честно.

И, кстати говоря, не только о темах в разговорах речь, тоже касается людей. Задирают нос, строят из себя неизвестно что, провокация, оскорбления и прочая фигата, просто чтобы доказать, самому себе или окружающим что-то. Порой даже не знаем что именно. Они кидают кость, а толпа шавок кидается на нее и грызут глотки друг другу за этот кусочек дерьма. который им не даст насытиться.

Довольно часто приходится сталкиваться с людьми, которые кидают и мне эти кости. Сначала я сама как полоумная рычала и цеплялась зубами в этот огрызок, но со временем стала легче относиться к таким вещам. Сейчас я могу и погрызть косточку, а могу и просто с любопытством наблюдать, как она катится по асфальту мимо меня. Тем, кто кидает кость только и надо, чтобы ты со слюной у рта прыгнула за приманкой, и почти уверены, что не найдется такого человека, который бы этого не сделал. Что самое интересное, что их глубоко задевает, когда кость не проглатывается другими и остается без внимания, а еще хуже, если заботливая жертва провокации возвращает эту кость тому в руки.

В чем на самом-то деле сила таких вот «хозяев»? Они своими словами задевают нашего внутреннего Дитятю, которое, почувствовав пинок под свою изнеженную попку, начинают плакать, кричать, топать ногами, кататься по полу, чем активируют нашего внутреннего Родителя, который заботится о Дитетке и бежит скорее наказать обидчика и попадается на удочку. А вот если заткнуть Дитетку и дать проход Взрослому, то проблемы бы не было. Проблема всех нас — мы не умеем амортизировать. Мы настолько зацикливаемся на нашем задетом Эго, что начинаем вести себя как кретины, на радость «хозяину». Что он с этого имеет?.. ну… над этим можно подумать.

А вообще. Он имеет над нами власть. Если задуматься, каждый человек стремиться властвовать. И кто-то умеет властвовать и управлять, а кто-то лишь раб и с жиру бесится. Не умеем мы… не умеем мы спокойно относиться к выпадам в нашу сторону, что и делает нас рабами в глазах не только «хозяина», но и наших собственных. Мы слишком акцентируем на этом внимание. 

Причем, когда нас задели, Дитя внутри нас еще очень долго держит обидки, жалуется всем подряд какой «хозяин» какаха, что беспредел и как так можно. А на самом-то деле он просто сказал, что думает, намеренно вывел нас из равновесия, показав вам, чего вы на самом-то деле стоите. Ничерта. Даже не можете спокойно принять ментальный удар от незнакомца. Уже распылились… самое омерзительное во всем этом, что я сама-то любительница показать зубки и плеваться ядом во все стороны. Не всегда умею (пока) адекватно реагировать. Порой все еще отвечаю агрессией на выпады. Стыдно. Но я-то хотя бы понимаю… и работаю над собой. А вот большинство знакомых мне людей всю вину сваливают не на себя, а на того «хозяина», и думают, что они правы. А правых и нет вовсе. Чуть-чуть только если, с каждой стороны правоты и наоборот. Но тем ни менее…

Что еще могу добавить. Хватит акцентировать внимание на фигне, хватит думать и холить и лелеять свое раздутое Эго, размером с Юпитер, хватит заниматься этой ерундой. Надо учиться правильно реагировать на провокаторов и прочих идитов, которым просто напросто хочется одержать над вами верх, а вы ведетесь как дети малые…. 

В общем. Это было мое ИМХО. Кто прочитал, молодец. На этом пока все.