Все чаще сталкиваюсь с таким феноменом, как деградация личности у людей. Все меньше на пути встречаются интересные умные люди. Кто читал бы хорошую литературу, я бы даже сказала достойную. Люди перестали любить поэзию. Им подавай только жеванные сопли и долбоящерные цитатки из контактика, а так же пошлый и гнусный юмор. Внутри них гнилая душа и ни одной мысли. Чужие размышления поднимают на смех, хотя даже не понимают смысла сказанного. Можно еще и дальше продолжать перечень идиотизма, но думаю в этом все равно нет никакого смысла.

Мда… мне вас жаль.

Осень — пора депрессий. Стереотип. Да только с каждым днем убеждаюсь, что и я стала немым заложником ее цепких ручек. Удивительно, как на нас влияет такой фактор как погода. Похолодало, за окном шумят непрырывные стены дождя, и нам уже кажется, что мы потеряны в этом мире и внутри нас что-то умирает, в агонии пожирая все твои внутренности. Конечно, так не у всех, и не всегда так. Но факт остается фактом. 

И даже музыка. Это ее маленькое предательство. Вроде бы все те же аккорды, все тот же до боли знакомый и уже родной ритм, только теперь вселяет в сердце тоску. И почему то это доставляет какое-то свое извращенное удовольствие. Что-то сродни мазохизму.

Да и дискография изменилась немного. Пусть что-то давно знакомое, но вс мелодично заунывное. И вот гадай теперь. То ли музыка под настроение. То ли настроение под музыку.

А вообще, это состояние не может радовать. Оно скорее раздражает. Ты чувствуешь свою чрезмерную инфантильность, слабость, ничтожность. Прячешься в своем сознании, вместо того чтобы взять себя в руки, придумывая невпопад глупые оправдания, просто чтобы не загрызла совесть и самоуважение.

А внутри какая-то пустота… и хочется эту пустоту заполнить чувствами. Вот только нахрена? Мы кидаемся на кого попало и думаем, что «вот она, моя любовь!»… Как это глупо… Прсото заполнение дыры в душе ненужным хламом. Пытаемся себя убедить, что влюблены, а потом страдать по этому человеку. Мда, почему бы и нет… Надо же чем то сбя занять… И вместо того, чтобы взять себя в руки мы как кисель растекаемся внутри себя и хлюпаем носом, мол нас никто не любит и как нам одиноко в этом огромном холодном мире. В общем грустно все это. И карина самоуничижения ничем не скрашивает всеобщий ансамбль и так не очень уж радужных красок.

Кому инересно, хочу поделиться творчеством моих замечательных друзей, группы Letta!

лично я очень люблю их музыку и я очень рада, что Судьба свела меня с этими ребятами. С каждым в отдельности. Они талантливы, умны и очень интересны. Никогда не забуду концерты, посиделки после них дома у Слона, утреннее пение и игра на гитаре, извечный смех и хорошее отношение. Новогодние вечеринки и огромный сундук с воспоминаниями. Ах… Честно говоря не хватает мне этого в последнее время. Хочется вернуться в то время и заново пережить все. 

Добавлять музыку сюда чрезмерно долго и муторно. Поэтому  я просто сделала скрин поста в их группе. Кому захочется, найдет песенки в вк, или просто заглянет в группу (ссылка в начале поста).

Приятного прослушивания. Надеюсь найдутся те, чьи сердца зайдутся тем же ритмом и сожмутся с ладостной истоме. Хотя, на такие впечатления видимо горазда только я...

заболела я короче.

Теряться где-то за гранью,
Блуждать по просторам немым.
Искать забытое счастье,
И бояться растаять как дым.
Кричать в пустоту что есть мочи,
Смотреть, как звенит тишина,
А минуты, что будут короче,
Собирать в карман молчуна.

Любоваться теплым закатом,
Ловить ртом его пламя лучи.
Смеясь дарить  солнце округе.
Танцевать с ветром в ночи…
Целовать холодные губы,
Пробуждая желание жить.
Исцелять взглядом все раны
Уходя навсегда, где-то быть.

© Анна Спрайт

Сегодня ровно год как не стало очень дорогого для меня человека. Даже не верится, что прошло так много времени, все как будто было вчера. Только боль притупилась, а в остальном все та же тоска и странное непонятное мне спокойствие. 

Ездили на кладбище, и вопреки привычному давлению на все тело, я ощущала легкость. Хотя я и чувствовала себя не аминь изза того что болею, все равно было как-то свободно. Как будто меня ждали. Маме сон приснился накануне, что бабушка куда-то собирается, на какой-то праздник, и что она хочет пойти с ней и прихватить с собой меня с сетрой. По телодвижениям и мелким фразам бвло видно, что бабушка не хочет чтобы мы шли с ней. Поэтому мама решила пойти на компромисс и сказала, что мы просто поводим ее. Этот вариант бабушке пришелся по душе и было видно как она выдохнула с облегчением.

Даже до того как мама проснулась, она уже поняла что произошло. Жутковато если честно. Мало того сама решила уйти за бабушкой, так еще и нас прихватить… сказала так же, что она ей приснилась впервые за долгое время. Причем перед тем как ложиться спать она провела свой обыденный уже но странный ритуаличик, спрашивая «Самсона», есть ли что по ту сторону жизни. Бабушка на праздник собралась… и что все это значит? Вот и понимай теперь как хочешь. 

Вообще в последнее время госпожа Судьба очень любит подсунуть мне под нос загадку и с ехидством наблюдает, как я стану ее решать.

После того как мы сходили к бабушке на могилку, почистили ее, поставили цветочки, свечки и все что полагается, мы собрались домой. Сидя в машине и выезжая с кладбища мы с мамой увидели процессию из кладбищенской машины и ряда мотоциклов, за которыми ехало по меньшей мере шесть-десять машин. Наблюдая как они едут я почувствовала внутреннее желание увидеть, что там. А точнее кто. Я не знаю почему, зачем. Просто неопределенное желание присутствовать. Мама тоже обратила на них внимание и прерывая мои сумбурные мысли строила догадки что случилось и кто это. И через секунду сказала, что хочет вернутся и посмотреть. Мы развернули машину и поехали обратно, отъехали мы недалеко, считай только только выехали.

Зачем нас дернуло вернутся, никто из нас так и не понял. Просто ощущение, что мы там должны быть. Что это правильно.

У часовни, мы видели как вытащили гроб, открыли крышку. Там был юный мальчик, примерно моего возраста. Как будто спит. Невероятное число людей, которые пришли проститься вызывали трепет… Почему то чужая трагедия очень сильно подействовала на нас. Как будто мы были частью этого всего. Мы не знаем кто эти люди, что случилось, и даже как зовут того молодого человека (что странно у нас с мамой сошлись мысли и на том, что скорее всего его зовут Алексей, почему?! сами не знаем.) Но зачем то мы должны были это увидеть… что этим хотели сказать наши предчувствия, я не знаю. но что-то есть в том, что два человека в одно и тоже время подумали об одном и том же, а главное не остались равнодушны к чувствам и сделали то что им казалось делать было необходимо...

По числу друзей на мотоциклах мама сделала предположение что мальчик разбился… Она так сильно расстроилась, что даже расплакалась… и теперь это непонятное состояние, какой-то скорби и сопереживания не покидает нас с того самого момента как мы увидели лицо того парня.

У нее были невероятного голубого цвета глаза. Как осколки летнего неба. Никому они не достались...

Фотограф, с которым я часто работаю, предложил мне с ним съездить на уроки профессионального фотографа Натальи Шибиной. Было очень интересно наблюдать и слушать, а главное учавствовать во всем этом. На данный момент у меня имеется всего одна фотография (не знаю уж будут ли еще), но на мой взгляд она потрясающая. Мне вообще нравится специфика работ Натальи. Что-то старинное, как картины эпох возрождения и немного волшебное… в общем я очень рада что мне предоставилась возможность прикоснуться к этому и увидеть самолично все это изнутри, а главное стать частичкой всего этого. Так что вот.

Самое интересное. что никто мня тут не узнал (даже я не сразу).

надо будет посмотреть потом «холодное сердце», да и вообще всю Диснеевскую видиотеку. Короче устроить вечер Диснея. Запастись вкуснятинкой и впасть в детство :D Кто со мной?

Неспешно шагаю по улице, в наушниках играет любимая радиостанция, объявняющая несколько новинок, и в конце играет одна из них. В голове почему-то тут же вырисовывается картина, как мы сидели вечером и мой друг показывал нам одну песню, которая ему очень понравилась. А я так и не удосужилась запомнить название, но я запомнила ее ненавязчивый ритм, да и вообще она показалась мне очень хорошей)

Играет музыка, и тут до меня начинает доходить, что это та самая песня. За пол секундв до того как она заиграла, я о ней вспомнила… и вот она. Играет в моих ушай, заставляя вспоминать клип, и почему-то улыбаться. И какое-то тепло растеается внутри, как мед на израненную душу.

Руки прячу в карманы, уютнее зарываюсь носом в шарх и хажмуриваюсь от удовольствия, неосознанно подсраивая свой шаг под ритм мелодии… с душой...

М. Фрай «Идеальный роман». стр. 92, открытая наугад.

МЕРТВЕЕ МЕРТВЫХ ТОЛЬКО УБИТЫЕ ДВАЖДЫ (Американский детектив)

Наверное, это весьма впечатляющее зрелище: падение автомобиля в трехсотфутовую пропасть. Но любоваться на это ранним утром на пустынном пляже было некому.

Все самые важные моменты нашей жизни остаются незамченными. На самом деле они происходят у нас внутри, в самой глубине души. И лицезреть данное событие дано не каждому. Но бывает, что нам удается найти тех, кто видит. И это огромная удача. Таких людей нужно беречь. Такие люди знают, кто вы есть. На самом деле.

В очередной раз балансирую где-то на грани реального и вымышленного. На тонкой струне, стоя на кончиках пальцев и чудом ловлю равновесие. Но, даже в этом, казалось бы, невыносимом состоянии… мне вполне комфортно. По крайней мере, пока. 

А все дело в ней. Растекающейся теплом по всему телу до самых кончиков пальцев. Той, что так уверенно держит меня на острие тонкой нити, не давая упасть в бездну. Жадные биты врывающиеся в мое сердце заставляя проламывать ребра, доставляя этим несравненное, и в какой-то степени извращенное, удовольствие. Все дело в музыке, конечно.

Она играет в унисон с моей душой. Сводит с ума в сладостном ритме. Прожигая насквозь своей силой. Кто-то скажет, что в ней ничего особенного, что в ней нет той самой пресловутой души. Но не для меня. Если в ней нет, то значит и у меня ее нет. Потому что я чувствую ее. Она внутри меня, вдохновляет и заставляет быть. На самом деле последнего добиться очень трудно. Но ей удалось.

Для тех, кому нравится такая музыка: наушники, громкость на максимум, закрыть глаза и слушать. просто наслаждаться тем как мелодия электрическим разрядом проходит через все тело.

М. Фрай. «Идеальный роман» стр. 195, открытая наугад.

БЛЮЗ ДЛЯ ГЛУХОГО (Современная европейская проза)

Ангел укоризненно вздохнул, выразительно приложил руки к ушам и покачал головой. Блюэн понял, что ангел тоже был глухонемым. Что ж, у каждого свой ангел!

У каждого свое. И каждому свое. И то, что есть для одно, не всегда подходит для другого. Надеюсь, я найду тех, с кем наши пути будут в одну сторону. С кем наши души будут играть одну композицию. С кем наши души будут играть в унисон.