«Может быть, подумалось ему, таких вещей, как плохие или хорошие друзья, просто не существует, а друзья всегда просто друзья — те люди, которые стоят рядом плечом к плечу с тобой в трудную минуту и готовы помочь тебе. Наверное, они всегда стоят того, чтобы за них беспокоились и жили ради них, может быть, даже умирали за них, если в этом есть необходимость. Не хорошие друзья. И не плохие друзья. Просто те люди, кого тебе хочется видеть, кто занимает место в твоем сердце.» Стивен Кинг

Друзей нельзя делить на группы. Нет «хороших» или «плохих» друзей, так же как нет «нужных» или «не нужных», даже «лучших» и «второстепенных». Слову друг можно придумывать множество определений. И наверное, большинство из них будут верны. Но если постараться изложить суть как можно короче и яснее, то друг — это тот человек, которому ты доверяешь, который всегда рядом, не смотря ни на что, который знает тебя настоящего, со всем, что в твоей душе и голове, пусть то дерьмом или чем-то нежным и чистым, и принимает тебя таким. Человек, который способен выдержать все твои взлеты и падения и быть при этом искренним и всегда, всегда рядом. Даже если вас разделяет множество киллометров, а может и временного пространства. Друзьями не становятся просто так. Это звание, титул, и оно должно быть заслужено и оправданно. Я не из тех людей, что с легкостью пускает к себе в душу. И друзья у меня самые настоящие. Я знаю, что могу им верить и доверять. Я знаю, что они меня не покинут, не важно, что будет в моей жизни, они останутся со мной. Потому что я им дорога. Не просто оболчка с миловидным личиком, а именно то, что скрывается внутри. Та, настоящая я, со всеми своими заморочками и грязью. Я знаю, что они будут стоять со мной плечом к плечу к трудную минуту и не позволят мне упасть, но даже если земля уйдет из под ног, они поднимут меня и не отпустят пока земля не вернется обратно под ступни. Друзья это те люди, за которых стоит беспокоиться, жить, а может даже и умирать, если в этом есть необходимость. Да. верно, те люди, которых тебе хочется видеть, что занимают место в твоем сердце. И даже после того как они уйдут, они там останутся. Навсегда. Потому что друзья не пропадают, не исчезают, не забываются. Если они друзья, они ими остаются навек.

Солнце уже выглядывает из-за облаков, немного согревая мерзлую землю легкими прикосновениями лучей, но все равно, пока еще холод не отступил, борясь за свою жизнь, не хочет уходить со сцены. И выходя в весну, вдыхая сырость, украдкой ежишься от холодного воздуха вокруг. Он пробирает до костей порой. И как бы солнце ни старалось, лед ему не уничтожить, что внутри тебя самом. Он толстой коркой заковал тебя не в силах отпустить. Быть может время, а может сердце растопить способно, его и холод мыслей в голове твоей. Грячо вздохнув Он подойдет, обняв за плечи, прошептав на ухо то, чего так жаждала душа давно. И окунувшись в беспросветный хаос ты сможешь вырваться наружу. Глотнуть тепло ночей и сладость утреннего света. Лишь только бы Он подошел. Лишь бы нашел в себе те чувства. Себе признался в них. И смог сказать… Ну а пока холодный ветер, внутри по улицам души, блуждает эхом, растворяясь, в глазах и сердце неспеша.

А так хочется лета. Так не хватает тепла. И его не хватает, но тут ничего не попишешь, ничего не поделать, только лишь ждать и верить, что не ошиблась, что есть еще шанс. Что то что я вижу не иллюзия и не обман. Но усталось берет свое, я боюсь, что все это ложь моего желанья.

Немного мучительно и скверно. Когда лежишь в полной темноте в надежде, что она заберет тебя за собой в просторы подсознания, но в голове крутятся воспоминания с коварным «а если?..». А что, если бы тогда, когда внутренний голос сказал, что стоит делать, а сомнения предательски сказали «нет»,  последовать совету внутреннего советчика, а не довериться страху. И сейчас, вспоминая, жалеть, что не поступил так, как хотел. Просто испугался. А ведь могло все сложиться по другому. Просто рискнуть. И тогда, может быть не съедал изнутри бы стыд, или же разочарование. От того, что знал, где-то внутри, что все обернется крахом, но не захотела верить, и шла вперед навстречу слепому желанию того, чего просто не могло быть. Вовремя не остановившись мы пожинаем плоды, хотя разум предупреждал. Или интуиция. Называйте как хотите. Да только результат один. Страх того, что голос внутри нас всего лишь иллюзия, заставляет нас совершать ошибки, которые мы могли бы избежать, если бы прислушались. Если бы… да только поздно уже. Но все равно терзаем себя, пытаясь убедить, что в следующий раз нужно довериться тому, что велит сердце. Но все равно наступаем на одни и те же грабли. А потом по ночам не можем заснуть, потому что «а если бы..»

Я — это я. И я не просто человек из серой массы. Нет, я не  самоуверенная фифа, надменно восседающая и глядящая поверх чужих голов. На самом деле, я всегда принижала себя и считала ничем невыразимым существом, под стать общему стаду. Но я не никто. Я не пустота. Я личность. И я должна заставить себя в этом убедить. В том, что я достойна лучшего. Что я чего-то стою. Что я не глупое существо без зародышей мысли. У меня свое мировоззрение. Свое видение вещей и своя нить мысли. Да, не все с ней согласятся. Но у некоторых и этого нет. Я творческая. Я индивидуальная. Интересная. Эмоциональная. Странная, но необычная, и этим диковинна, а следовательно и выделяющаяся. Я не хвалю себя. Я говорю то, что говорят мне, что бы перечитывать и стараться принять это. Да, у меня дико низкая самооценка. Я не верю в себя и в то, что во мне есть своя уникальность. Я должна перестать себя принижать. Если мои друзья и знакомые, которые в моих глазах весьма выше меня по статусу и умениям, по талантам и характерным качествам, считают, что я с ними стою на одной ступени. То наверное стоит прислушаться к их словам. Талантливые музыканты, певцы, художники, уникальные личности и просто потрясающие люди. Умные и интересные. И я наравне с ними по их мнению. Наверное это стоит принять без оговорок. Может если такие люди так думают, то стоит прислушаться, может это просто я не могу принять себя. Если принимают они… Это трудно объяснить. Яна сегодня мне проводила психологический тренинг и вообще. Пыталась во всем этом меня саму убедить. Она мне рассказывала то, чего я не слышала за другими. Что, например, в то утро, после празднования др Антона, они сидели вчетвером на кухне, пока другие спали. И Антон изрек сакраментальную фразу своего учителя по вокалу, что нужно общаться только со своим кругом, а так же сам от себя добавил, что как здорово, что так и вышло. Что мы все в своем кругу. Илья так же добавил, что каждый из этого круга личность. В этот момент как раз вырулила я из комнаты на встречу ванной. Я не услышала этого, но Яна сказала, что в тот момент когда я вышла. он вытянув руку вперед сказал: Вот, личность! Я лишь помню, что Яна сказала мне «доброе утро». А поскольку оно было нифига не добрым, я буркнула в ответ вопрос: «доброе?» и скрылась в ванной, улыбнув этой сценой народ сидящий на кухне. Помню, что когда вернулась, Илья очень галантно и очаровательно предложил мне кофе. Сварил и мило улыбаясь вручил. Да, сгладил негативность утреннего настроения, за что ему спасибо. Но возвращаясь к насущному. Воспоминания — это, конечно, здорово. Но у меня продолжение мысли. Яна. Та же она сказала, что не раз мое имя проскальзывало в разговоре и всегда с положительным оттенком. Как, например, в тот раз, когда Антон с Ильей думали кого позвать на праздник. А ведь пришли и правда не все. А я попала в этот маленький круг «избранных». И для меня это правда честь и очень важно. И когда они думали, Антон предложил мою кандидатуру, Илья подтвердил. «Да, она милая». Все же приятно. Стас, рассказывает Яна, всегда когда упоминает меня в разговоре. называет «Анечка». Не Аня, Анна, Анка, Анко да как угодно. А именно Анечка. Тронуло если честно. Зная Станислава, это многое значит. Я — это я. И я не просто человек из серой массы. Я достойная того, чтобы называться личностью. Чтобы быть  рядом с теми, кто считает меня не просто человеком, а кем-то большим и значимым. Я должна принять это.

Сейчас, лежа в своей кровати и читая книгу Джона Грейя «Мужчины, женщины и отношения», я поняла одну простую истину. Прочитав изложенные мысли автора, я не могу не согласиться с ними. Только прочитав их я поняла, что всегда придерживалась такого мнения на уровне подсознания. Наш извечный поиск. Что мы ищем? Самих себя, но в других людях. Но есть одно но. Когда мы ищем кого-то (или что-то), мы стараемся найти не своего зеркального двойника. Отнюдь. Мы ищем в человеке то, чего в нас самих нет. Та пустота, что испытывается нами в одиночестве… по сути, все мы личности целостные, но тем ни менее нам всем чего-то не хватает. Каких то качеств, о которых мы мечтаем. И когда мы находим человека с теми качествами, мы чувствуем единение, целостность. Соединяясь с этим человеком мы перенимаем частичку них самих на себя, так же как и они в свою очередь перенимают наши качества на себя. Хороший пример был приведен в книге, что мужчина, обделенный женскими качествами, становится одиноким и холодным. Он ищет утешения в союзе с женской мягкостью и теплотой. Их естесственное различие порождает влечение, подобное химической реакции: сочетая свою мужскую энергию с энергией женской, он испытывает блаженство от ощущения собственной целостности. Любовно касаясь ее женственных черт, он сам становится мягким и нежным, сохраняя при себе свою мужскую силу и энергию. Надеюсь, что я правильно поняла слова автора. Хотя бы отчасти. Ведь все таки полностью понять смысл слов невозможно, поскольку каждый человек понимает все по своему. У каждой фразы, слова свое значение и свой смысл и ассоциативный спектр, который не всегда совпадает с чужим. Впрочем того, как я поняла мне достаточно. И честно гворя, осознание этого, уничтожило некий страх. Теперь ясно, почему меня так неистово тянуло к тем или иным людям. И что в некотором роде я  уменя есть шанс. Но, это уже другая история. 

Все что мы ищем, это вторая половинка пазла, которая заполнит те пустоты, что есть в нас самих. Которая дополняет нас, как рука в нашей руке. Дарящая тепло и уверенность.

Уже который день из головы не выходит стихотворение Хуан Рамон Хименеса. Постоянно прокручивается в мыслях, стоит мне отвлечься и оно пленяет мой разум и как на заезженной пластинке прокручивается снова и снова. Но строки, надо отдать должное, великолепны.

Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.
Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты.
Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить.
Ты меня, дружище, прости…
Ты не сможешь остаться, друг,
я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь ни вокруг.

No me alcanzaras, amigo
Llegaras ansioso, loco;
pero yo me habre ya ido.

!Y que espantoso vacio
todo lo que hayas dejado
detras, por venir conmigo!

!Y que lamentable abismo
todo lo que yo haya puesto
enmedio, sin culpa, amigo!

No podras quedarte, amigo.
Yo quizas volvere al mundo.
Pero tu ya te habras ido. 

Juan Ramon Jimenez

Интересный вопрос. Мне не кажется, что прямо все мои миниатюры безрадостны. Та же «Ночь», хотя мне говорят, что она какая-то не особо позитивная. Не знаю. Может быть все дело в том. что я никогда не стану писать, если не прочувствую тематику, не пропущу ее через себя. А отрешенность и грусть как-то легче и быстрее удается понять, чем их противоположности. Мне легче писать о боли и страданиях, легче писать о депрессии, апатии, потерянности и скорби. Этого в жизни было полным полно. Поэтому, когда я пишу и перечитываю в последствии, я могу окунуться в состояние прозы. Когда написано о чем то позитивном, нет глубины в рассказе. Да, порой мне хочется написать о чем то радостном. Пробудить людей, побудить к действиям, наслаждаться жизнью, копить моменты счастья, но даже описывая это, я отталкаюсь от негативной стороны бытия. Не получается у меня прочувствовать счастье по-настоящему. Не время пока, наверное. Но как автору надо расти, развиваться и пытаться снова и снова. Но в голову приходят мысли, что… может это не так уж и плохо, ели история заканчивается не слащавым финалом с танцами и овациями?.. В жизни так не бывает. Не бывает счастливых концов. Это миф. Жизнь была и остается жестокой. И всегда конец обозначает то, что обозначает. Можно писать о грезах. Большинство современной литературы об этом и написаны. Что все что ни кончается, заканчивается хорошо, и в какую бы задницу вы ни попали все образуется. Да, это побуждает нас верить в лучшее. Но это сеет злую надежду. А ведь исход в итоге разобьет сердце сильнее, чем если бы мы не верили. Если бы мы заранее готовили себя к тому, что мир не в розовом цвете и нет единорогов с радугой из задницы. Пессимистичные рассуждения, однако. В какой то степени я права в рассуждениях, в какой то нет. Я сама понимаю, что нельзя быть все время в негативе иначе жизнь превратится в деготь и не станет приносить никакого удовольствия. Наверное просто сейчас у меня такое настроение. Поэтому и суждения удручающие. Впрочем какая разница, пост большой, такие редко читают до конца, или просто не читают. Хотя на самом деле обидно, выкладывать душу, писать, в надежде, что кто-нибудь услышит сдавленый крик между строк… но никому это не нужно. Никто не стангет читать, потому что «многобукв», это не интересно, это нудно. Намного интереснее посмотреть тупую шутку или ответить на вопрос «а сколько вам лет?»… И если и открывают твои записи, комментируют твою картинку при посте, а слова… кому они нужны. Они пустое. Они не дойдут до сознания… они ничто… и так и останутся без ответа.

В последнее время я невыносима. Постоянно срываюсь, грублю, бешусь без повода. все время уставшая, горло болит, голова трещит, хочется убить всех и самой убиться об стенку. Причем не только в жизни, но и тут, в интернете. Я вроде всегда была более или менее доброжелательная, порой, конечно, я звила и плевалась ядом, но это было не так то часто и то, только если меня задевали, а так вполне себе адекват. А тут… срываюсь на ни в чем не виноватых… Простите все, кому я нагрубила или обидела. Честно, я не специально. Как говорится, попали под «горячую руку», хотя это не оправдание. Ох. надо заняться собой и взять себя в руки. Мне не нравится, что ко мне приклеился образ ебнутой стервозной дегенератки с замашкми суки.

Устало смотришь в зеркальную гладь, пытаясь понять, кто смотрит на тебя из глубины твоих глаз. Ты или они. Твои двойники. От них невозможно убежать. Они внутри. У каждого своя роль, свой характер, своя маска. Такие разные, и так невыносимо похожие. С твоей улыбкой на губах, но чужими мыслями. Или все же твоими… Как будто душу разорвали на несколько частей. Вдох. Лишь наедине с пустотой ты можешь найти себя. Настоящего. Забитого в темный угол с закрытыми глазами. Когда другие личности внутри тебя обступили по кругу. Больно? Возможно… Синяки на душе отличаются от тех, что остаются на теле. Они дольше проходят и ноют сильнее, отдаваясь пульсацией в висках. Ты пытаешься бороться, но двойники не хотят уходить. И медленно сводят тебя с ума. В каждом обществе своя уникальная маска. Сменяющиеся одна за другой теряясь в лабиринтах где-то в глубине. Есть ли выход? Каждый находит свой ответ на этот вопрос. Все зависит только от вас. Лишь мы способны избавиться от двойников и их масок. Но хотим ли мы этого? Это другой вопрос. Как часто люди цепляются за них. Боятся, что не вынесут оставшись наедине с самим собой. Хватаются окоченевшими пальцами за запястья чужаков, как за соломинку утопающий. Будто бы это его спасет. Мы сами создаем дублеров, а потом боимся их отпускать. А когда решаемся, не можем разжать непослушные пальцы… Они уже сильнее нас.