Я как истинный поттероман подумала, что среди моих друзей очень много таких же помешанных на этой сказке. И ведь, наверное, каждый из нас, когда был маленький, мечтал получить письмо из Хогвартса. На мой взгляд — это отличная идея для подарка, эдакий «привет» из детства. Подарить письмо. Можно в конвертике, с печатью и подписями, написанный «знакомым косым почерком» профессора Дамблдора или (как в оригинале) Макгоногалл. Я бы хотела получить такой подарок.

Мне бы хотелось оказаться в этом воспоминании, которого не было. Когда осенний дождь барабанит в окно и в комнате кажется еще уютнее, чем прежде. Лежать на диване, и закутавшись в мягкий плед обнимать тебя, лежа головой у тебя на груди. Вокруг полумрак и лишь свет от телевизора, где показывают какой-то фильм. И я лежу, всматриваясь в картину на экране, а под ухом слышно, как бьется сердце. Уже родное. И этот ритм успокаивает и умиротворяет. Пытаясь сопротивляться дреме, я напрягаю глаза, пытаясь уловить смысл фильме. Но реальность плавно ускользает, глаза настойчиво закрываются, и остается только это мгновение, где я лежу рядом с мягким, теплым, уютным, вкусно пахнущим и притягательным кусочком своего персонального счастья. Я медленно проваливаюсь в забытье под фоновый шум от телевизора и размеренное биение сердца, играющего как колыбель. И просыпаюсь лишь от того, что ты, мое родное существо, аккуратно взял меня на руки и отнес в кровать. И я сквозь сон чувствую, как ты бережно меня переодеваешь в мою любимую безразмерную футболку и укутываешь в одеяло, как ребенка, целуя в нос перед сном и крепко обнимаешь, прижимая меня к себе в темноте. И я чувствую, как внутри меня все трепещет. И это прекрасно ловить каждую секунду с неистовым наслаждением, впитывать их в себя...

"не люблю электрички.

разномастные пассажиры, вечно сонные и скучные, хамоватые проводники, которые раз за разом повторяют «ноги с сиденья убери», и мои вечные ответы «вытру потом» — все это угнетает до жути. приходится сознательно выбирать самый последний, соответственно холодный и неуютный вагон, который менее всего посещается кем-либо.

я уснул к половине второго утра в полном одиночестве, слушая музыку в любимых наушниках. разбудила меня какая-то цыганка в разодранном платке, грубо сказав «подвинься». вокруг все деревянные скамейки были битком набиты людьми, некоторые даже стояли у тамбура с недовольными и уставшими лицами, им попросту не хватило места.

в дальнем конце сидела шумная компания подростков. я, откинув голову на стену, наблюдал за ними, они долго не могли угомониться, пока их не попросили вести себя потише. когда все затихло и было слышно только привычный грохот рельс, мой равнодушный взгляд упал на нее: она сидела с теми ребятами, ее просто не было видно за мальчиками, которые уселись наконец-то. мой желудок сделал сальто… безумно красивая, девочка смотрела в пол и слушала музыку на телефоне, ноги в черно-белых кедах были поджаты под себя.

она, наверное, почувствовала, что я на нее пялюсь, не отрывая глаз, потому что повернула голову в мою сторону и тут же, как можно быстрее, напряженно уставилась в темное стекло окна справа от себя. там, в темноте, нельзя было что-либо рассмотреть, скорее всего, засмущалась. мне показалось это милым. она долго делала вид, что ничего не произошло, а потом все-таки снова посмотрела на меня, и сразу же, но уже медленнее отвернулась, заправив темные волосы до плеч за ухо и заулыбавшись.

я около часа слушал гул сердца, стараясь не обращать на нее внимания, но у меня не получалось, тянуло смотреть и смотреть. наша электричка встала на очередной станции и мне захотелось курить, как и многим другим, только не по привычке, а от волнения. в тамбуре было валом народу, кто проходил мимо на платформу, кто стоял прям там с сигаретами. я долго играл зажигалкой, она заскочила с друзьями обратно в вагон уже когда в тамбуре практически никого не было, сразу прислонилась к стене, сняла капюшон и стеснительно сложила руки за спиной. сам растерялся, не ожидал. все смеялись и болтали, а мы поглядывали друг на друга — в полумраке у нее глаза казались темными-темными, а черты лица…

она смотрела на меня, должно быть понравился ей или подумала, что понравилась мне, тогда не ошиблась. а я смотрел на нее и через минуту не выдержал:

— ты не армянка случайно?

— а тебя не Димой зовут?

от ее улыбки у меня пробежали мурашки по коже:

— мне так идет это имя?

— а я очень на армянку похожа?

ее друзья пошли на свои места, а мы остались только вдвоем, весело разговаривали пару часов обо всем подряд и, когда стало совсем холодно, разошлись, я напоследок сказал ей, что она очень красива.

слушая громко музыку, я совершенно не понимал о чем песня или играет ли она вообще, только и мог думать, что та девочка — ожившая фотография, о том, что я тебя никогда не видел и пусть не совсем в курсе, как ты выглядишь на самом деле, но я точно не соврал, она очень красивая, потому что ты красивая, вы до безумия похожи. ее губы не давали мне покоя все то время, что мы провели там наедине, смотрел и понимал: здорово было бы хотя бы просто тебя рядом, вместо нее.

я с грустью подумал, что нужно обязательно взглянуть на нее напоследок, но уснул… она ушла и я ее больше никогда не увижу." ©

Так проникновенно. И так легко… так легко слова, чьи-то чужие, и не мне адресованные, но коснулись души. Легнько и нежно, с будоражущим холодком, от которого мурашки бегут по телу и так волнительно… Так просто написано, но чувственно, как-будто бы это все было с тобой. Незнакомый герой, становится родным. Он становится тобой. Возможно… возможно это только мне так показалось, но на мгновение я ощутила все то. что промелькнуло в его голове тогда.

Наверное… наверное надо знать их историю с самого начала. А может быть и нет. Не знаю. Я знаю лишь, что это прекрасный автор, пусть и не писатель и не поэт. Но в нем живет душа. Настоящая. И каждое слово было вынуто оттуда, из самых ее глубин. Хочется перечитывать снова и снова....

"я бы хотел в солнечную зимнюю погоду оказаться в Москве, увидеть наконец-то этот противный памятник, он мне является в каждом сне, в котором есть ты. я бы хотел, чтоб ты засовывала руки мне в карманы, а я хватал бы тебя за капюшон и целовал быв твою замерзшую красную морковку, хе. чтоб мы лепили этого чертового снеговика, которого я так «обожаю», я бы полюбилснег в этот день, а ты бы узнала, что это такое — отморозить задницу по-настоящему. я бы упал в кафе на лавочку, возле запотевшего окна, потом усадил бы тебя себе на колени, не смотря на твои протесты, и мы бы вместе рисовали сердечки, о которых я тебе говорил тогда. а потом, не обращая внимания на «всю эту толпу», мы бы целовались, потому что бежать тебе было бы некуда." ©

И когда ты пытаешься заткнуть его, то при этом так же говоришь это про себя и это уже напоминает шизофрению. И этот мерзкий голосок тебе уже осточертел, но он настойчиво продолжает что-то бормотать о том, как тебе осточертел твой собственный голос. Замкнутый круг.Если удается переключить свое внимание на что-то еще, это великое благо. Уже неплохл, когда в головную трансляцию врывается обрывок песенки и ты спрокручиваешь песню, как будто бы слушаешь радио. Воспоминания вообще вещь весьма занимательная… но в какой-то момент эта песня тоже начинает надоедать, а вот от нее избавиться уже сложнее :DD 

Мда, весело нам, больным людям порой.

Обсасывать одну и ту же тему, хотя у нее уже и вкуса нет, и запашок пошел, но нет. Просто необходимо еще виться вокруг нее, не знаю. танцевать ритуальный танец с бубном и приносить в жертву черного козла… Она уже изжила себя, а вы мы все пытаемся искусственно сделать вид, что ее глаза еще открыты и рот жадно глотает воздух. Придаем слишком много значимости ерундятине и думаем, что мы пипец умные. Тупизм зашкаливает, если честно.

И, кстати говоря, не только о темах в разговорах речь, тоже касается людей. Задирают нос, строят из себя неизвестно что, провокация, оскорбления и прочая фигата, просто чтобы доказать, самому себе или окружающим что-то. Порой даже не знаем что именно. Они кидают кость, а толпа шавок кидается на нее и грызут глотки друг другу за этот кусочек дерьма. который им не даст насытиться.

Довольно часто приходится сталкиваться с людьми, которые кидают и мне эти кости. Сначала я сама как полоумная рычала и цеплялась зубами в этот огрызок, но со временем стала легче относиться к таким вещам. Сейчас я могу и погрызть косточку, а могу и просто с любопытством наблюдать, как она катится по асфальту мимо меня. Тем, кто кидает кость только и надо, чтобы ты со слюной у рта прыгнула за приманкой, и почти уверены, что не найдется такого человека, который бы этого не сделал. Что самое интересное, что их глубоко задевает, когда кость не проглатывается другими и остается без внимания, а еще хуже, если заботливая жертва провокации возвращает эту кость тому в руки.

В чем на самом-то деле сила таких вот «хозяев»? Они своими словами задевают нашего внутреннего Дитятю, которое, почувствовав пинок под свою изнеженную попку, начинают плакать, кричать, топать ногами, кататься по полу, чем активируют нашего внутреннего Родителя, который заботится о Дитетке и бежит скорее наказать обидчика и попадается на удочку. А вот если заткнуть Дитетку и дать проход Взрослому, то проблемы бы не было. Проблема всех нас — мы не умеем амортизировать. Мы настолько зацикливаемся на нашем задетом Эго, что начинаем вести себя как кретины, на радость «хозяину». Что он с этого имеет?.. ну… над этим можно подумать.

А вообще. Он имеет над нами власть. Если задуматься, каждый человек стремиться властвовать. И кто-то умеет властвовать и управлять, а кто-то лишь раб и с жиру бесится. Не умеем мы… не умеем мы спокойно относиться к выпадам в нашу сторону, что и делает нас рабами в глазах не только «хозяина», но и наших собственных. Мы слишком акцентируем на этом внимание. 

Причем, когда нас задели, Дитя внутри нас еще очень долго держит обидки, жалуется всем подряд какой «хозяин» какаха, что беспредел и как так можно. А на самом-то деле он просто сказал, что думает, намеренно вывел нас из равновесия, показав вам, чего вы на самом-то деле стоите. Ничерта. Даже не можете спокойно принять ментальный удар от незнакомца. Уже распылились… самое омерзительное во всем этом, что я сама-то любительница показать зубки и плеваться ядом во все стороны. Не всегда умею (пока) адекватно реагировать. Порой все еще отвечаю агрессией на выпады. Стыдно. Но я-то хотя бы понимаю… и работаю над собой. А вот большинство знакомых мне людей всю вину сваливают не на себя, а на того «хозяина», и думают, что они правы. А правых и нет вовсе. Чуть-чуть только если, с каждой стороны правоты и наоборот. Но тем ни менее…

Что еще могу добавить. Хватит акцентировать внимание на фигне, хватит думать и холить и лелеять свое раздутое Эго, размером с Юпитер, хватит заниматься этой ерундой. Надо учиться правильно реагировать на провокаторов и прочих идитов, которым просто напросто хочется одержать над вами верх, а вы ведетесь как дети малые…. 

В общем. Это было мое ИМХО. Кто прочитал, молодец. На этом пока все.

Общаемся мы не так уж давно, но и не сказать что мало. Я специально залезна на свою древнюю страничку на сайте, где был мой первый дневник-блог(я даже пароль вспомнила!!). К сведению, я думала, что мы общаемся дольше, а вотоказалось, что около трех лет. Время на удивление медленно плететься. Прочитав несколько записей я ужаснулась этому кошмару, но что поделать, это тоже часть меня, и я рада, что я сильно изменилась с тех пор. И не я одна. Но есть кое-что, что осталось неизменным. Мы до сих пор общаемся. Не так часто, как хотелось бы, но все равно задушевно и всегда искренне и с положительным отношением друг к другу.

В трудные моменты, ты была рядом, даже несмотря на то, что была черт знает где. Нас многе объединяло, как хорошего так и плохого. Главное, что мы нашли понимание и не растеряли его до сих пор. Так же как и доверие.

Жаль, что нет возможности видится, гулять, делиться своими переживаниями и эмоциями гляда друг другу в глаза сидя напротив друг друга. Но я уверена, что мы это еще наверстаем. Я тебе обещаю.

Мне есть за что сказать тебе спасибо. Даже хотя бы за то, что ты есть. И я говорю. От чистого сердца с открытой душой. Ты действительно стала для меня другом. И ты замечательная. Никогда в этом не сомневайся. Умная и смешливая девчонка. Всегда такая какая есть и не стыдится быть станной или непонятой. Естесственная и немного неадекватная. Чем-то напоминаешь мне меня. Мне эти качества в тебе нравятся до безумства. 

Все мы совершаем ошибки, делаем глупости. Но внутри ты хороший человек и я это знаю. И ты не забывай. Крепко обнимаю и целую.

Искренне твоя,   
Анька.   

Слишком много людей разглагольствуют на тему идеального. Идеальный парень, идеальная девушка. Придумывают образы, приписывают им качества, какими они должны быть. Что ж, если бы кто-то решил спросить меня: какой мой идеальный парень. Я лишь с улыбкой скажу, что..

Его нет. Нет идеала. 

Мне он не нужен, да и вообще кому он нужен то на самом деле?.. Человек которого я полюблю, не должен быть божественно прекрасен, сильным, красивым, невероятным и фиг вообще знает каким. Бред все это. Мы просто встречаем кого-то на своем пути и в какой то момент понимаем, что просто без него не можем. Что это именно тот человек, с которым нам комфортно. Он может быть любым, страшным с кучей недостатков, капризным, вредным, саркастическим и ценичным, требовательным, заносчивым, но к нему будет тянуться наша душа. И все эти мелочки будут добавлять искры. Мы его будем любить. И он никогда не будет идеальным. А иначе скучно. Если вам нужна покладистая собака, то вам дорога в питомник.

У нас никогда не будет идеальных отношений, которые выдумывают часто девочки. Мы будем ссориться, ругаться, мириться, смеяться, дурачиться, не понимать друг друга. Но это то, что нам будет нравится. То что заставляет чувствовать себя живым. А не эта сопливо-розовая сказка.

Но наверное каждому свое. Но меня такой вариант не устаивает.

Люди так любят говорить о своем одиночестве. Расписывать его, жаловаться, причитать и хлюпать носом, великолепно играя на публику, чтобы она прониклась его речам. Чтобы то самое присловутое одиночество не так давило на его хрупкое и изнеженное сердце. 

Мы так радуемся, когда у нас получается завладеть вниманием хотя бы одного, такого же по сути одинокого как и мы сами. И нам начинает кахаться, что мир не такой угрюмо серый и пасмурый, когда рядом с тобой есть кто-то близкий и даже немного родной.

«Когда появляется близкий человек — это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа».

И даже если вокруг вас будет толпа народа, вы все равно будете одиноки. И как бы вы ни старались, вы всегда будете одни. И это правильно. Весь этот антураж из друзей, родных, и любимых людей не изменит того, что челове одинок. Лишь подарить сладостную иллюзию.

Люди боятся этого одиночества. А его надо любить. Одиночество — ценное и полезное время. ты можешь уединится и поговорить с собой. Если тебе интересно говорить с собой и проводить время в своем одиночестве, то будь уверен — найдется не мало людей, которым будет так же интересно в твоем обществе. Если же тебе самому не интересно находится наедине с самим собой, то что интересного найдет в твоем обществе человек, который тебя даже не знает? 

Но и одиночетво бывает разным. могу привести в пример очередное высказывание Макса, а могу и сама поразмыслить над этим. 

К примеру… есть одиночество вынужденное, а есть то, которое мы выбираем сами. Первое вызывает дискомфорт, кк раз то, о чем мы говорили ранее. Когда человеческий индивид вовсю пытается привлечь внимание, когда ему нужен хоть кто-то. Ему так хочется тепла и внимательных глаз, а порой и восторженных. Но все мы и так знаем, что это такое, поэтому нет смысла говорить и объяснять. Да и второе наверное тоже понятно. Одиночество, уединение, когда нам необходимо побыть наедине с собой. В тишине. Просто быть одному, потому что так комфортнее. Почитать книги, или просто пить чай позволив своим мыслям унести тебя далеко за пределы того места, где находится тело.

«Есть разные одиночества. Способов оставаться одиноким, мне кажется, гораздо больше, чем способов быть вместе с кем бы то ни было. Физическое одиночество человека, запертого в пустом помещении или, скажем, на необитаемом острове, – далеко не самый интересный и совсем не безнадёжный случай; многие люди считают, что это скорее благо, чем несчастье. Принято думать, будто такая позиция свидетельствует о мудрости, но скорее она – просто один из симптомов усталости. В любом случае физическое одиночество не предмет для разговора, с ним все более-менее понятно.

Одиночество, на которое я был обречён изначально, в силу обстоятельств рождения и воспитания, а потому привык к нему с детства и даже полюбил, – это одиночество человека, который превосходит других. Когда-то оно делало мне честь и тешило моё высокомерие; эти времена давно миновали, но страдать от него я так и не выучился. Даже в те дни, когда внезапно обретённые могущество и безумие окончательно оградили меня от других людей, одиночество стало для меня источником силы, а не муки. Да что там, оно до сих пор скорее нравится мне, чем нет, поскольку высокомерие по-прежнему мне свойственно; другое дело, что я не даю себе воли – в этом и вообще ни в чем.

А бывает одиночество опыта. Когда человек, подобно мне, переживает уникальный опыт, о котором и рассказать-то толком невозможно, он волей-неволей оказывается в полной изоляции, среди абсолютно чужих существ, поскольку ощущение внутреннего родства с другим человеком приносит только общий опыт, по крайней мере, иных способов я не знаю. Думаю, всем присутствующим такая разновидность одиночества в той или иной мере знакома. Сказать по правде, справляться с этим мне до сих пор очень непросто – наверное, потому, что я пока не способен разделить собственный опыт с самим собой. Это не хорошо и не плохо, так – есть, это – моя жизнь, другой у меня нет и быть не может.» © Макс Фрай. Ворона на мосту

«Главное не победа, а участие» — известная фраза, сказанная Пьером Де Фреди Бароном Де Кубертеном во время очередной своей речи. Но эту цитату частенько используют не по назначению. Например, в виде предлога, чтобы заставить принять участие в чем либо. А сумасбродных затей на свете миллионы.

Если главное — это участие, то можно отыскать смысл и в не участии. Если все стоит попроборвать, то логично предположить, что ничего не пробовать тоже стоит попробовать. По сути, не пробовать то, что пробуют другие, по сути, тоже можно назвать ценным опытом. ©