И вот, очередное повествование. Описания, эпитеты, метафоры… А нужно ли это кому-то? Нужно ли это мне самой? Писать, пытаясь вылить частичку своей души, пусть то на бумагу или же сюда… открывать себя, отрывая о кусочку душу. Понимает ли хоть кто-то мои слова? Понимаю ли я их?.. Это как наркотик. «Надо что-нибудь написать. Надо. Да...». Хотя порой даже и мыслей в голове нет. Просто какая то потребность, прихоть. Как посмотреть кино, почитать книгу, заняться сексом. Это не так мне необходимо, как воздух, вода и пища, но без выполнения этого желания внутри образуется пустота. Ноющая и скрежетащая. И когда в голове нет комка мыслей, что требуется размотать и выпотрошить, пустота становится нагнетающий и неумолимо дискомфортной. Как и сейчас. Мне по сути нечего сказать. Но необходимо… И пусть эта лирическая ерунда никому не нужна. Она требует высвобождения, даже, когда и высвобождать то и нечего. Наверное, это напоминает бредни. Но кто с этим не знаком, наверное никогда не сможет понять.

Это безумно трудно, когда в паре твои друзья. Нужно постоянно следить о чем ты говоришь. И порой так хочется взболтнуть что-нибудь, но пойдут вопросы. Или же вдруг не правильно поймет. Как например, Катя мне очень много чего рассказывает о ее отношениях с Александром. Кидает переписки и сообщения, делится воспоминаниями и ощущениями ее первых отношений. Я знаю очень много личного и интимного, но поговорить об этом с самим Сашей я не могу, да и Катя против, что бы он знал, что настолько я в курсе событий. А порой очень и очень хочется обсудить некоторые аспекты с ним. Или фраза понравится какая-нибудь, и ведь при нем не взболтнешь, сразу поймет все, он тонко реагирует на такого рода вещи. Память как у меня, засранец. Или другой пример, переписывалась с Александром, скинула ему свою фотографию живота (Если порыскать, то она где-то в блоге есть). Во первых, мне было интересно мужское мнение. Настоящее. То, что Катрин слюни пускает, это одно. Другое дело, когда парень. Я не сказала, что это моя фотография, он офигевший спрашивает: кто это??? На вопрос «что скажешь?» он ответил, что это ахренеееть. И когда я сказала что это моя фотка он выдал фразу, от которой у меня челюсть стукнулась о грудную клетку: «бля. у меня встал на подругу моей девушки. я не достоин быть самцом». Сказать, что мне это польстило и было безумно приятно — ничего не сказать. Я чуть ли не лопалась от самодовольства. И ведь Кате не скажешь, а вдруг ее это заденет. А так хотелось поделиться своей радостью с ней. Но если быть откровенной, сегодня я не выдержала и подготовив ее фразами типа «ты только не подумай не правильно. Он не имел ввиду ничего серьезного ...» и т.д. Рассказала, она даже посмеялась, сказала, что круто. Но я не знаю, насколько она честна была в этот момент. Боюсь, что ее могло это задеть и она подумала не так. Она и так сомневается в своей внешности (идиотина редкостная, выглядит как фотомодель с обложки!!! Мне бы ее внешние данные. эх..) и так восхваляет меня (дурища комнатная). Но она адекватная девочка, думаю понимает. что шутки, а что угроза. В общем как то так. Еще расстраивают мои мысли. Когда я ловлю себя на том, что меня бесит, что Катя со мной так делится всем, а у меня на личке полный крах, мне хочется себя удавить чем нибудть или оторвать голову и выкинуть в форточку, проветриться на пару дней, а то и неделю.Я должна радоваться за подругу, что у нее все так офитрисающе складывается. А так же тому, что она так мне доверяет и ждет советов. А я, как последняя эгоцентричная сука злюсь, что она счастлива, а я нет. Хочется дать самой себе пинка. Приходится обходится ментальным шлепком и ором на саму себя: Закрой рот, шлюха! И поэтому такие внутренние противоречия происходят редко, и, слава яйцам, на не продолжительный срок. Крики действуют. Потому что мозгами я понимаю все, но внутри меня сидит какая пизда, которая не довольна миром и вечно, как старая бабка пр  климаксе зудит, вредничает и трепет мне нервы, сука. Ненавижу ее. Убила бы, если бы знала как.

Что то мне скучно. Давайте о чем-нибудь поговорим. Например о подростках. Вас тут много, так почему бы и нет. И да, я буду писать про основную массу не затрагивая исключения из правил.

Интересная вещь получается, ведь каждый из нас через это проходил, но становясь старше, мы забываем, что с нами происходило.И мы перестаем понимать тех, кто младше нас. Как будто все воспоминания и ощущения в подростковый кризис стерли из нашей памяти. Но ведь стоит только вспомнить, как понимание сразу приходит. Сразу понятно, почему он говорит те или иные слова, почему он поступает так, а не иначе. Хотя люди все равные, принципы везде одни и те же. В переходный возраст, человек проходит период «гадкого утенка», когда все не навится, тебе кажется что выглядишь ты как комнатный долбоящер, пытаешься выделится из толпы, попадая в другую толпу, пытающихся быть не как все. У меня этот период проходил более или менее спокойно. Я не гуляла по подъездам. не хлестала пиво пачками и не курила по несколько пачек в день, я просто не пила и не курила. Времени на погулять у меня почти не было. Сама я была очень замкнутой и ранимой. Но не у всех ведь так. У кого то явно сносит крышу. Попытки самоутвердиться в этом мире доходят до абсурда. Действия не имеют никакой логики. Кошмарные уженедети-недовзрослые, которые ищут свой путь. Молодцы те родители, которые еще с детства заняли чем то ребенка, отводили на какие то занятия, и в подростковом возрасте они могли реализовывать себя в этом. Так же низкий поклон тем, кто не орал постоянно на ребенка: что за ужас ты слушаешь? как ты одеваешься? и т.д. т.д. Потому что крики плохо сказывались на здоровье ребенка, но нужного эффекта не достигали, а даже наоборот. Подростки назло длали музыку громче, одевались еще более неформально, гуляли и пили пытаясь доказать что они уже взрослые и сами могут за себя решать. За ними просто нужно присматривать, что бы он не скатился слишком сильно. Позволять ему познавать себя, но без излишеств типа — наркотиков и самоубийства. Так же хочу отметить, что сейчас взрослые язвят, говорят что все ерунда, когда для подростка эта «ерунда» самый настоящий конец света. Их нервные клетки оголены, а восприятие мира слишком буквально. Они все принимают слишком близко к сердцу. Вы и сами вспомните каким был мир в ваших глазах в 16 лет.

А если опустить научную точку зрения. То все подрости — глупые существа. Это можно даже сказать синонимы. Гоняющиеся за признанием. Со стороны окружения и самих себя. Всячески пытаются выделится, включают взрослость и думаю что выглядят убедительно, когда на деле скорее как просто идиоты. Смеются нам в лицо, хотя внутри съеживаются в ожидании ответа. Оправдываются перед нами. Боже, да кому ты нужен, ну честно? Да, друзья и родные. Но посторонние… им то зачем с таким усердием доказывать что вы не кусок фикалий. Убедите сначала в этом себя, а уже потом к другим. И именно в этот момент вы и осознаете, что никому ничего доказывать и не надо. Наблюдая за этими недовзрослыми, хочется прислать чем-нибудь тяжелым им ы лоб, трясти за плечи и орать в ухо!!! Очнись!!! Ооххх… но на них орать нельзя… к сожалению.

Я еще могу долго разглагольствовать, у меня ещек целый табун мыслей по этому поводу, но мне уже лень писать. Могу напоследок лишь сказать, что: не торопитесь взрослеть. 

Не так давно дискутировала с обной барышней, и она задала мне вопрос: если бы ты смогла стать на 10-15 см выше, ты бы этим воспользовалась? Я не помню точной формулировки, но смысл был таков. Возможно для многих вопрос наитупейший, а вот меня он заставил задуматься. Будучи очень маленького роста, я много причитала по этому поводу, было много чего неприятного и неудобного в связи с ним, но когда встал такой вопрос, почему то на языке вертелся ответ «нет». Или все таи «да»? Так странно. Это непонятное противоборство внутри головы. С одной стороны, это реально облегчит жизнь, да и выглядеть я буду значительно лучше. Но… но это буду уже не я. мой миниатюрный рост, это как роспись… Нет, глупое сравнение. Но никак не могу найти подходящих слов. Это выражение моей индивидуальности. Это неотъемлимая часть меня, лишившись которой я потеряю частицу себя...

Дааа… и тут Остапа понесло. Читаю Ф.К. Каст «Богиня по ошибке» и периодически заливаю страницы слюньками, благо воображение у меня хорошее и представить в подробностях все пикантные сцены не составляет труда. Кажется мой мозг истосковался по вульгарщине. Стыд, да и только. Но книжка, если быть честной, мне нравится. Это, конечно не Бредбери и не Фрай, но вполне сойдет для коротания вечеров в постельке с кружечкой крепкого зеленого чая, подлащенного медом. Охх, рай… И никакая личная жизнь не нужна, если под рукой неплохое чтиво и отменная фантазия. Я даже почти готова засесть и продолжить писать свою «рукопись» без названия. Кстати о ней, дала почитать ее моего «любимому» критику, Слонимскому, и он меня весьма удивил своим отзывом. По началу я думала. он и читать не станет. Времени у него не так уж и много, учится во втором медицинском, при этом строит карьеру музыканта, в общем уже порадовало то, что он нашел время прочитать мое сомнительное «творение», но при этом он еще и довольно таки положительно ее охарактеризовал. Раскритиковал, конечно, но и похвалил. Интересную вещь сказал: "Ты убедительно написала саму себя в «Максиме», узнаваемо, честно". Внезапно. Почему то сей факт заставляет уголки моих губ разъезжаться в довольной улыбке. Хоть я и не старалась вкладывать в его образ себя, а скорее то, что хотела бы видеть в себе. На что Слон задал вопрос: "Что было такого в Максиме, что ты хотела бы видеть в себе?". А вот это уже хороший вопрос. Я какое-то время думала и постаралась свои мысли выразить в слова: "уверенность. спокойствие, размеренность во всем, вдумчивость. Ветреность, но не в негативном плане, как шлюха. А… что бы не парить себе мозг лишний раз. Я по натуре вечно капаю. Если я чего то не понимаю в человеке я начинаю капать, хотя ясен пень что ни к какому выводу или итогу я не приду... умение привлечь к себе нужное внимание. Хорошая речь (я надеюсь, что это получилось) ахахаха)))". И ведь на мой взгляд, я передала хотя бы отчасти ему эти черты. Но Антоха удивил меня в который раз: "Я не знаю что ты там пыталась, но получилась — ТЫ, но с бородой". Вот такие пироги. Чертовски приятно, однако)) Может мы и правда похожи? Надеюсь...

Сколько раз ловила себя на мысли, что если происходит что-то хорошее — захлопни пасть и тупо радуйся. Не надо с транспарантами вышагивать и свистеть во весь опор, энергично выкрикивая о том, что у тебя хорошего. Потому что стоит тебе открыть варежку или просто как то обмолвиться (даже в письменном виде) о своей удаче, все. Пиши — пропало. Сколько раз уже такое было. Только что-то хорошее, у меня вода в жопе не держиться, обязательно всем растрезвоню, и вуа-ля, проходит чуточку времени и все возвращается на круги своя. В общем лимит счастья на этой неделе и так был превышен и вообще себя изжил, так что, добро пожаловать обратно домой. моя унылая и злючная натура. И ведь самое тупое, что когда я снова приду в увеселительное настроение или произойдет что-то, что меня сильно обрадует, я обязательно буду вещать об этом на каждом углу, такая я натура, черт бы меня побрал. Охх. Но что-то мне подсказывает, что не скоро это будет. В прочем, и херен бы с ним. Главное, что бы я не нападала на людей и вела себя более или менее прилично.

Так что, наверное не зря все это. Я смотрю в зеркало и не ощущаю ужаса: «во что я, вашу мать, превратилась??!». Не без недостатков, верно. То волосы как из жопы, рожа покрылась всякой дрянью, под глазами аллергия, ноги пухлые, руки перекаченные. Но боже, я все равно выгляжу хорошо. Да, это странно, но я просто признаюсь себе в том, что мне нравится отражение в зеркале. Не всегда, согласна, а только иногда. Но это «иногда» уже шаг к любви к себе. Так что я приближаюсь к уважению к себе и делаю шаг назад от «я ненавижу себя!». Также я все чаще замечаю, что не так расстраиваюсь изза неудачь и мелочей и все больше примечаю хороше вокруг. Стараюсь помогать другим. Быть няшей, хотя бы в своих глазах. Я делаю приятное родителям, радую и балую друзей, привыкаю к мысли, что я не монстр и что маленький рост — это плюс, и пускай я все еще думаю что в этом много минусов… но ведь плюсов тоже много) Я стараюсь ухаживать за собой и следить за фигурой, слушаю радующую душу музыку, стала меньше думать (если вы понимаете о чем я), много пишу, ем вкусности и развлекаюсь. Я на пути к тому что бы быть счастливым человеком. Может со стороны это и не особо заметно… но я делаю шаги вперед. Пусть маленькие, но шаги. И я чувствую, что я иду по нужной тропе. Рядом со мной самые дорогие мне люди, потрясающее музыкальное сопровождение и хорошее настроение, которое теперь почти не покидает.

и под конец прекрасного дня советую всем прослушать офитрисающую композицию. А я пошла мечтать, что где-нибудь есть клон Аарона Джонсона. Или, что где-нибудь в другой вселенной я частлива с таким вот мальчиком, а пока… всем приятных сновидений, господа и хорошего начала недели. Я постараюсь встать пораньше и оставить несколько песен поднимающих настрой, но не обещаю. Так что не кидайтесь в меня тапками по утру, ведь я просто слишком люблю спать по утрам. 

Я вот сейчас сижу с мамкиного мака, поскольку на моем скорость интернета просто выводит меня из себя: как у жирнющей старухи на костылях!!! А я таки хочу посмотреть фильм. И вот вроде бы не очень удобно, некоторые кнопки не тм где привыкла, что бы скопировать не работает команда ctrl+c и вообщеее. Но зато у нее клава подсвечивается *o* А это надо отметить большой плюс для такой слепни как я, которая не любит включать вечером свет. На моем ноуте клавиатура подсвечивается исключительно от монитора. А ее тут интернет работает, но к самому маку это не относится… но тем ни менее))) Пошла фильм смотреть)

О, эти мои «любимые» нелогичные сновидения. Все чаще психоделика и разорванные куски событий никк друг с другом не связанных. В этот раз я даже что-то смогла запомнить. Я помню как шла по вагону к кому-то, или куда-то. Сейчас вырисовывается в сознании, как я лежала на одной из полок купе, и напротив и подо мной(верхнее спальное место). Девушки, были какие-то девушки. Потом кусок не помню. Далее, очень логично в вподъхезде и вроде бы поднялась по лестнице и стала открывать дверь. Старая такя, деревянная, с желтоватой древесиной покрытой толстым слоем кое-где облупившегося лака. Квартира была просторой, но в стиле «бабушка-стайл». Очень плохо помню, что происходило в квартире. Тем более что, то что я и помню просто нельзя описть словами: эти лоскутки и нити событий нужно видеть самим. Помню, что там было много людей. Не так что бы прямо очень, но человека четыре — пять было. Очень запомнилась девочка, лет семи-восьми. У нее были темные волосы, но не черные, и вроде бы даже кудрявые, но этого сейчас точно сказать не могу. Там что-то случилось с этой девочкой, не могу вспомнить конкретно, перед глазами всплывает только последний фпрагмент: она стоит передо мной (или перед кем-то, потому что смотрела она не на меня а на человека рядом со мной, вполне вероятно, чтоя наблюдала за всем со стороны, хотя далее я видела все своими глазами)в наком то наряде красно-черном, я(или нет) у нее что-то спросила и она хохоча и показывая зубы ответила: ну я же вампир! И я правда заметила маленткие клыки в ее рту. Но все воспринялось как шутка, но от этого зрелища почему то было не по себе. Далее снова непонятное что-то. Следующее что четко вырисовывается, это как мы снова в поезде, я помню что мы ехали переговаривались и было какое-то действие. Запомнила как неожиданно мы приехали. То, что мы прибыли к конечной остановке и правда меня удивило. Я начала смпешно собираться, боясь не успеть. Хорошо помню как сунула очки в боковой карман сумки, мленький и вытянутый, будто бы специально сделанный для этих очков. Помню перед всем этим было что-то важно, а что именно нет. Сон оборвался на сцене с очками. По большому счету обычный сон, но те фрагменты что я не описала и правда были… дурацкими. обрывистыми. выматывающими, как будто я всю ночь бежала стометровку. Но в этом сне хоть что-то было адекватно. Обычно сон, кроме как «нелогичный» я назвать не могла. Потому что санки, негр, тридцать восемь. И по большому счету если попытаться, то можно найти суть и соединить все в одну понятную картину, но так как мне это педставлено… это взрывает мозг.